昨天看到這樣一張圖片，一個有社交恐懼症的女孩把頭埋進自己的毛衣裡，這樣用生命在害怕社交的樣子真像你也想我。
你和我並不孤獨，因為我還看到了他們是如何恐懼社交的。
每日豆瓣上有人發了：令社恐患者感到絕望的瞬間！
“會議上被點名發言，眾人圍攏的目光”
“婚後去婆家過年，他們家人特別多，叔叔姑姑加起來六個，屋子裡隨時二十來個人，客廳的每個角落都有人，我就安靜的看著春晚走神兒。突然我公公笑呵呵的叫了我的名字問我：某某，來談談你過年的感受。然後一屋子人看著我”
“擊鼓傳花，傳到我手上的時候鼓聲停了，童年陰影裡簡直沒有比這個再厲害的了”
“三人行，另外兩個人更聊得來”
“在健身房跑步的時候，私教上來搭話；上私教課的時候”
“和關係一般，只是認識的同事坐同一部電梯”
“下面每個人表演一個節目吧”...
看完這些少不了會心一笑：原來你也害怕人類！
當你在電梯裡害怕對面的人，原來他也在害怕你！知道這一點，你是不是沒那麼害怕了？下次當你站在電梯裡，對面是你領導，往常你會想：哎喲我去，領導會不會覺得我不會來事兒、會不會討厭我，那誰誰就可以和領導相談甚歡，為啥我就是個弱雞。現在你大可以這麼想：領導會不會也正在害怕我，他在考慮該擺哪個姿勢才更像個領導。相比與我，他更擔心表現出自己的人際恐懼，因為他擔心作為領導居然被人看出來害怕人類，想完這些，電梯也就開了，你的嘴角掛著意味深長且猥瑣的笑。
其實，社交恐懼比你想象中要普遍，很多人會有一定程度的社交恐懼，但要達到社交恐懼症需要達到一定的程度。比如在大部分人際交往場合，有明顯的焦慮症狀，且對社會採取迴避態度，人群中有5%至17%的人患有不同程度的社交恐懼症。
大家最關心的兩個問題，今天我們都會談到。首先它是怎麼來的，其次怎麼辦？
它是怎麼來的？比如嚴謹的說法當然就是，所謂素質因素和環境因素共同作用的結果，所以我們來看看你是怎麼被養成這樣的。
在此之前先討論一個誤區，內向者更易社交恐懼？很多人會認為內向者更容易在社交中有明顯的焦慮，內向其實是一個性格標籤，是指一個人相比別人表現出更明顯的人際迴避、喜歡和自己玩兒。看上去都是迴避社交，但其實這和社交恐懼有個根本區別。迴避的原因，很多內向的人其實內心相當穩定，他們只是喜歡和自己待在一起，不喜歡和人交往而已。他們迴避社交不是因為社交會使得他們焦慮，而是他們單純不喜歡。如果硬要去和人社交，他們頂多表現的相對笨拙，並不一定會出現緊張和焦慮。
而社交恐懼的人，有很多人是渴望社交的，但是他們發現自己無法在社交關係中自如的展現自己，出現無法耐受的焦慮和恐懼，更害怕這種焦慮會影響別人對自己的評價，從而回避社交。所以內向者更容易產生社交恐懼，這是不成立的。
什麼樣的人更容易社交恐懼？有以下性格特質或之一的人：
一、敏感
比如一個小女孩兒從小家庭氛圍壓抑，父母情緒變化大，她必須發展出隨時觀察到父母情緒的本領，才能使自己不受牽連。這種敏感，如果從事心理諮詢工作很寶貴，他們善於覺察自己，去感受別人的情緒，當他們深處人際關係中全身的毛孔都張開，並於感受周圍的環境。成年後這種本領延續下來，他們會與他人相處時，仍然會處於戒備狀態，以防隨時被攻擊和評價。
二、強迫
這裡並不是指強迫症，而是有強迫性格特質的人。比如我們身邊很多人追求完美，什麼事兒都往死裡做，一定要沒有瑕疵才算完。他們對自己要求高，人際交往的時候也是如此，當他們需要當眾發言，他們會給自己很大壓力，不論做到什麼程度他們對自己也不會滿意。在這樣大的壓力下，他們會產生極大的焦慮，因為這是個永遠追求不到結果的循環。哪有人會完美，你可能認為自己並不是這樣，但你可以做一個很小的覺察，當你需要當眾發言時，你希望自己表現成什麼樣？好，這個標準是什麼？讓人嚇掉下巴的是，你腦子裡出現的參照形象通常是一個主持人的標準，你希望並非主持出生的自己能做到向主持人一樣落落大方。
三、在意別人的評價
說起來總是有幾分傷感，因為在意別人評價這件事，會讓我們對自己很不滿。為什麼我要那麼在意別人？為什麼我就不能做自己？這其實有很多成因，通常還是與養育方式有關，而且總是些不令人愉快的往事。令人不快的是“在意別人評價”這六個字給人造成的困擾，遠遠不止看上去這麼簡單，它會使得我們無法做自己，無法暢快，總感覺四面楚歌一般的絕望。但我也曾見過它的另一面，那就是很多人因為在意別人的評價，而迫使自己取得了很高的成就。我要使自己強到你沒有資格評價我，這很慘烈，但這也悲壯。它是一個人無可奈何的壯舉，是對命運的抗爭是生命力。只是當真獲得的成就時，我希望他們能真的幸福。
所以社交恐懼有救嗎？當然有！我猜想你做過很多努力。
一、你給自己報過機械班，比如那種演講的培訓，使你不斷需要接觸社交場合。
二、你強迫自己去交朋友。
三、你想辦法剋制自己的焦慮，比如深呼吸，把觀眾想成白菜。
四、每次需要社交時，你會喝一些酒壯膽。
五、你刻意迴避需要社交的場合，以使自己減少焦慮...
我猜想這些方法在一定程度上幫到了你，你想要更好的方法。我不確定我這裡有更好的方法，因為在我的知識範疇內，根本沒有快速治療社交恐懼的方法。
但我相信一個人的力量，當一個人真的想要去做什麼，他就不會輸給任何事，我給你的方法只有一個：不要回避！不要回避！！不要回避！！！這是最最重要的。
當焦慮到一定程度，你會迴避到可能引發焦慮的場合，如同事聚會、主持會議，之所以不要回避，是因為迴避雖然能暫緩焦慮，但會危害你的人際關係和個人發展，更重要的是它使你無法回到人際關係中成長自己，最好的辦法是不論如何焦慮，也請一定勇往直前勇往直前。但勇往直前路上最大的阻礙是，那些焦慮和恐慌你無法耐受，我們來看看針對這些情緒可以做些什麼。
用一個例子說明：在社交場合我總是放不開自己，害怕跟別人說話，擔心自己說出來的話沒人在意，別人也不喜歡，而且總是不能想說什麼就說什麼，顧慮特別多，一說話也會緊張，在跟別人說話時有一種乞求的感覺，生怕別人沒有回應。
我們來看看這個例子主人公的焦慮具體是什麼？“擔心自己說出的話沒人在意，擔心別人不喜歡，生怕別人沒有回應”這些焦慮使得他在社交中出現的行為，放不開自己，害怕跟別人說話，不能想說什麼就說什麼，顧慮很多，一說話就緊張，和別人說話時有乞求的感覺。我們看到的是行動是由焦慮指導的，正因為有了這些焦慮才影響了行為。
這一位主人公有一段描述成長經歷的文字：他是被父母送到別人家長大的，有寄人籬下的感覺，沒有一個可以自由說話的地方。
根據成長經歷，我們可以做簡單的猜測，他現在在人際關係中的焦慮，主要由童年人際關係中的體驗延發，也許在童年他的確體驗到了不被在意、不被喜歡、沒有回應，這些體驗保留到現在，表現為持續的擔心和高度的警覺，也就是我們明知道正在交往的這些人不是過去養育我們的人，但我們控制不住產生過去的體驗，哪怕我現在告訴他，他們不會這樣對你、他們不是你過去的養育者，他也控制不住自己在人際關係中的體驗，而且我們以為一定是體驗指導行為。
其實反過來，你在人際關係中的行為也會迫使別人配合你的行動，最終使得產生過去的體驗。這句話如何理解，比如你在與別人說話時你有乞求的感覺，對方極有可能也有，對方看著一個對自己乞求的人會做出什麼，極有可能會怠慢你，於是你再一次感受到不被喜歡，這就是行為和感受的交互作用。
在防禦機制中叫投射性認同，在行為上是一種強迫性重複，所以只要打破其中一環就可以。比如我沒認出來，現在的體驗是過去的體驗帶來的，這是一種投射，人和人非常不同，現在的人和過去的養育者一樣的幾率不大，當你認清這個投射，你那個糟糕的體驗會減輕一些，體驗減輕一些，行動上就會有一些改變。比如：你更敢於去表達自己、不再害怕與別人說話、不會再有乞求的感覺，或者我們先去打破行動，即使你沒有能夠認清投射，你帶著這樣的體驗逼迫自己去行動，不論產生多麼糟糕的體驗你也能行動，因為你有一個信念，這個體驗有可能是假的。
比如有一個人對你輕慢的言語，以前你會有被怠慢的感覺，深信不疑從而回避這個人，現在你依然又被怠慢的感覺，在你心裡被劃開一個口，這也許是假的，你帶著這樣的感覺繼續和這個人相處，不斷告訴自己，我感受到的也許是假的，直到有一天你有勇氣向對方求證，你會發現它真的是假的。即使是真的那又如何，我依然有勇氣再去建立下一段關係。演講焦慮也同意，讓我們焦慮的不過是一些過去的體驗堆積起來的假象，不論我們產生什麼體驗，我們對它的真實性持有一定的懷疑，而在行動上堅定不移去實施，這個過程不會那麼令人舒服，但相信我這條路上很多人與你同行。
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