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近日,湖北武漢,一位57歲大媽在地鐵內突發心臟病,工作人員、熱心乘客、警察紛紛趕來合力營救。
大媽被救醒後第一句是:“千萬不要打電話告訴遠在德國的兒子”。
之後,她自行服用了常備的救心丸,逐漸恢復後,在友人的攙扶下默默離開。
看到這則新聞,心裡一陣隱隱作痛,不禁讓我想起知乎上一個問題:當媽是一種什麼體驗?
獲高讚的回答是:“當媽後我變慫了,不敢窮,不敢病,不敢失業,不敢死。”
看起來這樣的母愛真的很偉大,可是我想,作為她的孩子,從出生的那一刻,就揹負上這麼沉甸甸的愛,他這一生都要走的很小心翼翼吧?
不敢落後,不敢失敗,不敢放棄,不敢倒下,否則將深陷自責和愧疚的深淵難以自拔。
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《奇葩說》有一期的辯題是:“生活在外地,我過的不開心,要不要跟父母說”?
很多人都選擇了不說,我很本能的選擇了要說!
其實,現實生活中我是那個不說的人,因為我有一對很“懂事”的父母,導致我每次難過想跟他們一吐為快的時候,話到嘴邊都會生咽回去。
他們的懂事,讓我覺得自己如果說了,那就是私自,就是不懂事,甚至是不孝。
所以,我和父母之間就常年演戲,哪怕彼此的演技都很拙劣,但是我們都願意當瞎子。
爸爸說:“我很好,你不用擔心”。
其實他不知道,他託侄女給他從網上買的治療風溼的艾灸盒,是我買的。
媽媽說:“我沒出去擺攤了,就是在廣場上跳舞呢”。
其實她不知道,我從發小的朋友圈裡,看到她在瑟瑟的寒風中凍得發抖。
他們說什麼,我就只能選擇信什麼,我越質疑,他們演的越吃力。
父親的風溼已經蔓延到上半身了,為了給我證明自己沒事,硬是舉著菜刀給我“表演”切土豆絲。
這樣沉重的愛,壓得我喘不過氣,好幾次我試圖告訴他們:“我們是一家人,真誠點好嗎”?
可是,這樣懂事的老人,怎麼忍心苛責?
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所謂親情,原本該是你牽掛我,我牽掛你的,結果這樣的牽掛反倒是成了彼此的負擔。
上大學的時候,我們宿舍有個女孩,她每次給家裡打電話,都會跟父母抱怨一堆學校不好的事情。
舍友都覺得她太不懂事了,甚至還有人說她平時在家肯定不孝順。
唯獨我,很羨慕她,相比我家那種表面一團幸福和氣,我覺她家把親情解讀的更具體,演繹的更真實。
她媽媽會直接告訴她:“閨女,我看上了一套護膚品,聽說你實習開工資了,媽媽生日送我啊”?
我媽媽生日,我精挑細選了一條圍巾送她,結果她就覺得我買貴了,肯定又自己省吃儉用了,就加班加點的擺攤賣東西,然後悄悄咪咪給我打錢。
他們總以為自己所做的一切,都是為了給兒女減輕負擔,不讓兒女牽掛,不讓兒女陪伴,甚至不給他們一丁點回報的機會。
可是作為兒女,我總覺得自己從來都沒有真正的親近過他們,總是被拒之千里之外。
他們寧願讓侄女幫忙從網上買東西,卻不願直接開口跟我講,我們是親人,卻不像家人。
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有段時間,我工作壓力非常大,很想辭職回家,辭職報告都遞給老闆了,又趕緊偷偷拿回來了。
一想到自己辭職輕鬆了,爸媽肯定會為我負重前行,想了想還是不敢,只能不吭不響的繼續扛。
父母真是這個世界最大的騙子,他們本能的懂得一件事:不給子女添麻煩。
可家人不就是一起分擔彼此牽掛的嗎?
如果這些牽掛都能成為“麻煩”,那血濃於水這四個字就是世間最大的謊話!
我很能體會李誕說的那句話:“在我這個年紀的孝道,就是讓我爸媽還覺得自己有用”。
我知道,父母的懂事已經刻進骨髓了,既然他們不主動麻煩我,我就去主動麻煩他們。
我想吃家裡的酸菜了,打電話告訴爸爸,他開心的像個孩子,精心的做好給我寄過來。
我被客戶刁難,跟媽媽抱怨,她在電話那頭寬慰我,我告訴她心情瞬間好了,她很高興。
漸漸的,媽媽會來問我:“女兒啊,那個微信咋拍小視頻啊,那個淘寶咋買東西啊”。
看到他們發來的消息,我興奮的發朋友圈炫耀,彼此被需要的感覺,真好。
人生來來往往,哪有什麼來日方長。爸,媽,請讓我們做彼此的小孩吧,請給我一個像你們愛我一樣愛你們的機會吧~
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