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之前看到這樣一段留言：
所謂婚姻，有時很愛他， 有時很想一槍崩了他。
結果買槍路上遇到他愛吃的菜，買了菜卻忘了買槍。回家過幾天想想，還得買槍……
兩個人從戀愛走進婚姻生活，從花前月下走到柴米油鹽，怎會不磕磕絆絆吵吵鬧鬧？
有時，夫妻間的吵架，才能讓婚姻生活多一點熱氣騰騰的溫度。
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爸媽結婚30多年了，一直是鄰里稱讚的模範夫妻。
可即便兩個人年齡現在加起來一百多歲，吵起架來還是一片“腥風血雨”。
吵架時的他們，哪還管什麼山盟海誓，天長地久，平日的柔聲細語險些變成咆哮嘶吼。
和所有夫妻一樣，爸媽吵架的原因也無非是雞毛蒜皮的瑣事，吵著吵著就上升到歷史高度，翻起了舊賬。
但爸媽保持多年甜蜜不減的秘訣，在於他們吵架後的態度。
一般來說，吵架過後，老爸總會厚著臉皮開始討好老媽：
“老婆，今天我來做飯，好不好？”
“我已經把衛生全部搞完了，請問上級還有什麼指示嗎？”
偶爾說幾句笑話，把一臉冷漠的老媽逗得噗嗤一笑。
然後，倆人又和好如初。
見多了這對老活寶吵架，我也開始慢慢習慣，因為最後總能演變成活生生的大型秀恩愛現場。
有次，我和老媽聊天：“老媽，你和老爸每次都忍不住吵架，反正最後都會和好，何必多此一舉？”
老媽語重心長地說道：
“你還是太年輕。平時我們和一般朋友相處都會有矛盾，更何況吃一鍋飯，睡一張床的夫妻呢？感情靠相處，婚姻靠磨合，兩個人都像悶葫蘆一樣默不作聲，那才可怕呢！”
回頭想想，老媽口中所說“吵架”不正是婚姻裡必不可少的溫度嗎？
當夫妻間的溫度沒了，豈不成了最熟悉的陌生人……
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前幾天，和朋友小燕聊到夫妻吵架這個話題，她開始向我吐起了苦水，她的老公從來不和她吵架。
我有點納悶，從不吵架，說明老公讓著你啊，這不挺好的嗎？
細問後才發現，原來小燕的問題不在於不吵架，而在於吵架時她老公的態度。
每次夫妻二人發生矛盾，小燕剛說幾句，老公就開始默不作聲，之後換來的便是長時間的冷戰。
其實小燕倒期待倆人能暢快地吵上幾句，把態度擺在檯面上講清楚也更舒服，結果老公的冷淡反而讓矛盾升級了。
慢慢，小燕和老公的交流也越來越少，現在哪怕是坐在一起，也是各玩各的手機，毫無交流。
其實這也是很多人在婚姻中面臨的情況。
大部分人在面對爭吵時，為了避免矛盾升級，更傾向於迴避衝突，一言不發，結果往往最後變成了冷戰。
但事實上，夫妻倆沒了交流溝通，不滿和情緒全都埋在了心裡，對彼此的怨念如同雪球越滾越大，指不定哪天就會引發雪崩。
因愛而結合，結婚正是為了能廝守一生。
如果兩人劃清界限，不願搭理彼此，那這段感情耗著耗著就死了。
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美國婚姻專家溫格•朱利在《幸福婚姻法則》中曾寫道：
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。”
其實這句話還差最關鍵的後半句，幸福婚姻的秘訣恰恰在於第201次的和好與第51次的原諒。
錢鍾書和楊絳的婚姻，一直是我們所羨慕的勢均力敵的愛情。
但這樣一對神仙眷侶，也會和普通人一樣吵架拌嘴，爭吵對於他們而言，就像平淡生活的一劑調味，讓兩顆心靠得更近。
當然，吵架到最後，都是錢鍾書讓著楊絳，等楊絳發完脾氣，又會問錢鍾書，“你為什麼每次吵架都讓著我？”
錢鍾書答道：“因為你是我的，就算我吵贏了，又能怎麼樣？兩個人的世界總要有一個鬧著，一個笑著，一個吵著，一個哄著。”
有人說，婚姻有三年之痛，七年之癢。
第三年，新鮮感少了，話題也少了。
第七年，激情慢慢褪去，矛盾在積壓。
吵架的目的在於化解垃圾情緒，吵完了，說通了再好好過日子，熬過了坎，接下來才會是一個又一個的十年之約。
所謂好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能一輩子。
在爭吵中找到平衡，學會有分寸的吵架，才能結成最穩固的夫妻同盟。
願每一對夫妻都能成長成彼此最舒服的樣子，磨合出能執手看黃昏，也能笑問粥可溫的默契。
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