剛上大學時，長輩告誡我：出門在外，多交朋友。
我相信並執行了長輩的話。
幾年後，我的微信有2000多個好友，60多個群聊。
那時候年輕，覺得這些都是我的“朋友”，是我未來發展的籌碼，甚至是我炫耀的資本，每天要花上兩三個小時去維護這所謂的交情。
在一次論壇會上，我有幸結識了一位公眾號大V，向他介紹了我的一些作品，並誠懇的表達了對他的仰慕，希望日後能夠得到他的些許指點。
我覺得又認識了一位對我未來很有幫助的朋友，懷著這樣的心情，心滿意足的添加了他的微信。
直到第二天我熱情滿滿的和他打招呼，得到的卻是一個紅色感嘆號，外加一段“***開啟了朋友驗證，你還不是他的朋友，請發送朋友驗證請求......”
你知道我那時候的心情嗎？就像是在這寒冷的冬季，我脫光衣服準備洗澡，打開花灑，我以為流出來的是溫暖的熱水，沒想到卻是寒冷的冰水。
在那一瞬間，我開始重新思考這些“朋友”，這些“交情”到底給我帶來了什麼。
得出的結論實在可笑。
這2000多個好友，60多個群聊，帶給我最直接的影響就是浪費流量，佔用空間，耗損電量，消磨時間。
2000多個好友，我能叫上真實姓名的不過300個，在現實見過面的不過200個，加上好友後聊天超過半個小時的不過80個，不考慮工作和應酬還有私交的不超過30個，能說真心話的不超過5個。
現代社會，社交成本低到你只需要拿出手機掃一掃，就多了一個好友。我們每天都能認識到各種各樣的“新朋友”，聚會里，工作上，旅途中，慢慢地，我們通訊錄中的好友越來越多，加入的群聊也越來越多。
總有人認為這些“好友”就是你的人脈。隨著年齡的增長，閱歷的增加，你會發現，所謂人脈，是建立在價值交換之上的，換而言之，只有當你有被利用的價值時，別人才願意跟你建立起人脈關係。
難聽，又現實。
微信好友越來越多，知心朋友越來越少。
之前因為買房的原因，向身邊的朋友借錢，有願意借的，也有不願意借的。
我絲毫不會因為某個人沒有借給我而感到生氣，因為換換身份，我想我也不會借給他。
我們只不過是彼此好友列表裡安靜的躺了好幾年的“好友”，除此之外，並沒有什麼交集，別人憑什麼借給我。
想必很多人都曾有過和我類似的經歷——擁有一大堆“朋友”，以為總有用得上的那一天。然而等到真正需要幫助的時候，這些“人脈”沒有一個能用得上。
原因無非是我們把人脈看的太簡單了。只有優秀的人，才能得到有用的社交！
如果你不夠優秀，人脈是不值錢的，它不是追求來的，而是吸引來的。
《奇葩說》辯手楊奇函有一段話：
如果你是一個普通學生，上午圍觀了成龍的新片發佈會現場，下午旁聽了馬斯金的制度經濟學，晚上買票參加了李澤楷的慈善晚宴，這些能說明什麼呢？
你向成龍要簽名成龍保安依舊會攔住你，馬斯金不會給你寫推薦信，李澤楷也不會跟你合夥做生意。
在你能力不足時，多數情況是“我認識了***”，而不是“我和***是朋友。”注意了，人家可沒把你當朋友。
真正的牛逼可不是你好友欄裡有幾千個好友，真正的牛逼應該是，你能吸引多少人主動來添加你，在自己沒有本事的時候，認識再多人也沒有用，因為人家可能會像我認識的那位大V一樣，懶得理你。
俗話說靠人不如靠己，把自己的精力都放在該做的事上，將特長髮揮到極致，自然會吸引別人主動結交你。
畢竟人脈這東西，從來都是錦上添花，哪有什麼雪中送炭。在你飛黃騰達時，人脈自然而然的就來了，在你貧困潦倒時，人脈自然而然的就散了。
“一個國家強大了，別的國家都會來跟你建交；一個人強大了，別的人都會跟你友好，一個男人強大了，好女孩自然會來找你。所以，不要苦苦地等一個人，不要為無法贏得一個人的心而懊喪，應加強自身建設。”這是一位母親，在給失戀兒子信中的一段話，深以為然，也送給大家。
加強自身建設，遠比你苦苦追尋所謂的人脈，要聰明的多。
作者曹默，學點厚黑學（houhei988）原創專欄作者，有態度的段子手。文字為馬，詩酒為鞍，一生渴望執筆流浪，又希望能與你同行。私信號czmy19961212，等你來做客
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