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“他又不是傻子。”
在和安娜的諮詢中，我脫口而出。
<strong>每個人都只會做出自己認為的正確決定，這個決定站在他的角度來說，一定是利益最大化的。
如果照這個角度來說，愛情一定是有規律的，其實不光光是愛情，幾乎所有的人際關係都是這樣。
而絕大多數人在戀愛中遇到障礙的原因，幾乎都是違反了這個規律。
但是很多在愛情中受困的人都會和我說：
我愛他啊，所以我會給他親自煲粥，給他送藥，給他送雨傘，借給他錢，隨喊隨到……我為他做了這麼多，你憑什麼說我只愛我自己呢？”
但這又是另外一個問題。
他若不願意給你那麼多他的愛，你卻給了他你的全部，他又能如何承受之重呢？
看似矛盾的兩個概念，其實一點也不矛盾。
你既要愛自己，也要學會如何愛人，絕大多數人理解的愛對方，更多的是把對方情感綁架。
再來舉個我前段時間，看到的案例：
表舅表哥欠錢不還，並且要姑娘一家下跪磕頭才還錢的故事裡，一個律師提出了他的解決方案：
1、召集所有親戚，講明來龍去脈，以輿論壓力迫使他們還錢；
2、找律師起訴，追討這筆錢；
3、請中年大媽去表哥開的飯店門口，天天講講這種“忘恩負義”的故事。
4、如果這些都不怕，那就請討債公司，把這筆錢送給人家吧！
結果有很多姑娘留言，評論律師的行為說：
你能這麼做是因為你不缺錢，可是姑娘一家條件不那麼好，她做不到像你一樣放棄這筆錢。
我一看，這些姑娘的腦回路是多麼的清奇啊，這種1234的招數哪是放棄啊？明明就是妥妥的討債行為啊。
後來一想，我明白了，她們只看到了最後一句話“把這筆錢送給人家吧”。
這種思維的人，她們只能接受100%的把這筆錢要回來的答案，她們實在是太害怕失去了，只要有一點點機會能要回來，就什麼都願意去做。
“我都主動找你了，你回一下信息會死嗎？”
“我害怕我不聯繫他，他就把我給忘記了”
“我怕我不聯繫他，他就要被別的妹子鑽空子了”
“我要是不聯繫他，他根本不可能聯繫我”
“男人都說了再發信息就拉黑的話之後，安娜和我說：我就主動給他發個信息，萬一他真的沒想分手呢”
“男人和你分手後，沒主動給你發過一條信息且不回信息，朋友圈說他發燒了，女生和我說：我覺得我還是應該發一句關心安慰的話”
“男人和你分手後，工作不順且不回任何信息，女生和我說：應該給他發條鼓勵的信息”
“他為什麼不回信息了，以前不是這樣的啊”
……
重大的矛盾問題之後，給雙方冷靜一段時間，根本不是放棄，這明明就是妥妥的想要挽回啊。
任何人在負面的情緒下都是不冷靜的，做出的決定大多也都是錯誤的，這個時候撞牆而上，大多都是頭破血流。
可冷靜一段時間之後，如果你們之前的感情基礎穩定，那麼他必然會想起你的好，兩人理性的溝通，承認彼此思維的差異以及雙方思考問題的局面性，那麼對於兩人的感情必然是有著極大的幫助的。
任何矛盾問題的發生，都不可能是一個人的責任，戀愛和婚姻都是兩個人的事情，想要一個人就能推動到好的結果是完全不可能的事情。
追求或挽回都不是一味的糾纏對方，讓他給你機會，除非他是真的傻了。
但是你若只能利用曾經的愛情綁架他，而不是給他想要的東西，那麼你的愛情太廉價了，對方怎麼可能接受你呢？
你害怕失去對方的底牌，將牢牢的被對方捏在手裡，他既然都知道你不敢失去他，哪怕你有和他對等的價值，對等的選擇面，你也一定會在這樣的追求或相處中失去關係的邊界，牢牢的被對方控制住，你會為了留住他，答應做任何事情。
沒錯，是任何事情。
我見過無數女孩為了挽回或追求對方做出了一大堆痛苦不堪的往事，只有極少數是瞬間抽身，而絕大多數都是陷在泥潭裡無法自拔，一方面極端痛苦，另一方面又無法離開。
解決辦法明眼人都看的明白，但往往深陷其中的人無法自拔，因為她們思考解決辦法的所有前提都是：我要留在他的身邊，然後再思考我要如何做。
但只要在這個前提下，那麼痛苦的故事一定會周而不斷地復始。
你的愛那麼自私廉價，那麼的貪戀對方而離不開他，他又如何會愛你呢？
說了這麼多，那到底如何才能讓對方愛你？
答案就是：
<strong>在對方能尊重你所付出的愛的前提下再去愛對方。
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