與蔡康永相處的那個下午，他一共參加了一場新書發佈會、五個面對面訪談，以及不知多少家媒體的微信群採訪。
將近8個小時的時間裡，在鏡頭和觀眾面前，他密集地產出著“金句”。
或許是因為說話水平實在高超，或許是因為充分理解和配合同行們的工作，蔡康永應對不同媒體提出的重複問題，總是能從不同角度闡述，恰如其分地說出些不重複且有趣、有料的觀點，讓大家都能滿意而歸。
高情商，會說話，蔡康永兩大人盡皆知的特徵，在這個下午得到充分驗證。
這兩個標籤伴隨他多年，從《康熙來了》走到《奇葩說》，又在《奇葩說》中被不斷強化。以前人們提及蔡康永，是那個體貼周到的娛樂節目主持人，而現在提起他的名字，多半人會說，哦，是那個智慧溫暖的辯論節目導師吧。
參加辯論節目對蔡康永的影響毋庸置疑，連他自己都承認，寫新書《蔡康永的情商課：為你自己活一次》是受《奇葩說》的啟發。辯論是一場大型“開槓”，而蔡康永希望人們看完他的書後，可以“常常跟自己抬槓，常常跟世界抬槓”，因為“死命抬槓之後的明白，才是真的明白”。
槓來槓去，真理在爭論中越辯越明，這就是蔡康永喜歡的人生境界——你要明白地活著。
他說：“我覺得糊塗地活著是痛苦的。活在一團雲霧當中，就好像深陷泥沼。每個月工作賺的錢拿去供養房子，然後再把房子給小孩當成結婚嫁妝。就這樣活在一個無限循環的泥沼裡，你問他為什麼要這樣活，他答不出來。”
正如新書的副標題是“為你自己活一次”，蔡康永希望每個人都能明白地“為自己而活”，這便是他心目中的“高情商”了。
在傳統定義裡，人們習慣於將那些合群、永遠照顧別人情緒的人稱之為“高情商”的人，比如，蔡康永的好友林志玲。但蔡康永覺得，自我閹割到沒有情緒，根本不算是“高情商”。
“按照這個標準，一顆石頭、一棵樹的情商是最高的，因為它們沒有情緒。”因此他會勸說林志玲，讓她不要溫婉到隱藏起情緒，那樣太累了。
他試圖用自己的理解重新定義“高情商”的標準：“你要認真地重視自己的情緒，不要把它當作是拖累你的包袱。”
他也不相信“與自己和解”、“接納自己”這一套在情感類書籍中常出現的話語。興高采烈地活到最後一秒，自己跟自己抬槓，這是他想要過的人生。
“一輩子跟自己過不去，你才會活得有意思。很多人都想要跟自己和解，我想問你下一秒打算閉目而去嗎？我們又不是唐僧，和解幹嘛啊？”
大家心目中那個溫和的“導師”蔡康永，在此顯露出他“頑童”的那一面。
叛逆的基因從小就有。中學時代，男生剃平頭，他偏偏留長髮；不想上課，就大搖大擺走出教室。等去了美國上大學，他男扮女裝去上課，任由同學們欣賞；第一次一個人在外過除夕，他心底冒出的真實想法是“非常自由，我終於擺脫了中國人過年的習俗”，於是後來便再也不在乎過年。
就像他小時候的個性簽名：人人以為我聽話，其實我只聽自己的話。蔡康永身上令人稱讚的“高情商”和“會說話”，從來不是委屈自己來成全別人，而恰恰是源於他常年堅持的原則——為自己而活。
而《蔡康永的情商課》其實是在講，一個人如何保持有稜有角，而且能順利地在這個社會存活下去。
以下是蔡康永口述部分，他曾幫忙解答過許多別人的人生疑惑，這次，我們和他聊了聊他自己：
我的溫暖與冷漠
小S說我是一個“又溫暖又冷漠”的人。我的冷漠來自於“跟我無關的事情少煩我”，因為我得留著精力去解決對我來講重要的事情。所以，當小S這麼形容我的時候，說明她已經是受惠者了，我對別人冷漠了，才有時間溫暖她。沒有冷漠，就成全不了溫暖。
所以如果有一個人，別人對他的評價是“他對所有人都很溫暖”，我真的會很佩服這個人。他到底是怎麼做到的？我是做不到。能夠給身邊重要的兩三個人溫暖，已經是非常負責任的事情了。
我們都有人生的優先順序表，總是先處理最重要的。人的心力有限，只能夠留給很重要的幾個人。
情緒也是一樣的，當我們聊情緒的時候，每一秒鐘就大概有七八百個情緒在我們心裡此起彼伏。無論是自己的情緒，還是他人的情緒，值得讓你去處理的只有幾個，剩下瑣碎而不重要的那些，就讓它來、讓它走。要知道，世界上有很多情緒是不值得起反應的。
我現在的做法就是這樣。如果不是在一些必須講話和回答的公眾場合，當有人懷著提問的目的接近我，比如和我說話的開場白就是“我有一個問題想問你”，我就會不理他。第一，我覺得他不是我生命中重要的人，第二，他的生命中應該有更重要的人去回答那個問題，而不是我來回答。
我沒有那種“以天下為己任”的心情，建議你們也不要有。如果你在乎那個人，就好好對待他；如果不值得好好對待，就不需要給反應。
寫書對我來說，是一種想把溫暖給到稍微更多一些人的方式，因為我實在不想回答很多相似的問題了。我出版的第一本書是關於愛情的，叫作《再錯也要談戀愛》，因為我實在不想回答關於戀愛的問題了，後來寫《LA流浪記》，也是不想再回答和留學生活有關的問題了，就想要把這些方面的問題都一次性寫完。
這次寫《蔡康永的情商課》也是，希望大家在書裡面看到，我是如何苦心積慮地把大家關於情商的問題凝結起來。
但我並不是為了想當什麼“心靈導師”才寫的這本書，裡面講的每個情緒都是我自己的經歷，我通過寫下來的方式來辨認這些情緒，然後看看自己有沒有辦法搞定它。
被當成“心靈導師”，我會覺得很丟臉，因為我並不稱職，我不是一個那麼想要去幫助所有人解決心理問題的人。如果有人硬給我“心靈導師”的稱號，那也與我無關，更不會在乎自己冷漠的一面會不會違背所謂“心靈導師”的形象。
我想做一個被聽見、被看見的人
我現在回頭看以前的願望，發現自己小時候並沒有明確地要變成一個主持人或者一個寫作者，或者一個拍電影的人。我只是模糊地感覺到，我想要成為一個被人家聽見或者看見的人。
這些年來，我一直在靠近這個模糊的願望，沒有逃離過。而且這還是一個不錯的循環過程，就是當你被聽見或者看見的時候，你就會一直反省，自己有沒有資格被聽見和看見？
就像寫這本書的時候其實很麻煩，因為要不斷問自己，“好啦，你被聽見和看見了，可是你值不值得被聽見和看見呢？”如果你寫出來的東西辜負了別人想要聽和看的期待，我就失敗了。
不過寫出來就鬆一口氣，我現在回頭去看這本書的內容，還是覺得可以幫助我解決一些問題，也能幫助大家解決一些問題。
在接受臺灣一個採訪的時候，我說寫書是證明自己不是一個廢物，寫書是因為自卑。我覺得所有人都應該處在一個自卑的狀態中，這是人能活下去的合理依據。有自卑感，才會證明自己存在的意義，所以就去寫書，讓別人讀得到你的文字。
我遇到很多大家心目中功成名就的富豪和明星，他們可能在三句話之中就流露出自卑。比如他去印度工作，不會說“我剛剛飛到印度工作”，而是和我說“我剛剛搭了私人飛機到印度”。他得讓別人知道自己有私人飛機，他和你講這句話，是擔心你瞧不起他，是想和你說，他很了不起。
很多人其實已經很厲害了，別人都仰望著他，但他還是希望別人知道他有多厲害，這不是自卑是什麼？他有不安全感，他希望別人承認他，認知他的成就。
因為渴望被人聽見、看見，因為自卑，所以我還在寫書證明自己，還會坐在這裡接受採訪。很慶幸的一點，到目前為止，我寫的書都沒有讓我覺得丟臉，我充分信任自己寫的東西。
我從不相信“優雅地老去”
我最近在朋友圈轉發了一個內容，講的是一位法國女士呼籲制定法律，讓沒有疾病的人也可以安樂死。採訪的人問她，說你還跑得動、吃得下、能談戀愛，還這麼漂亮，為什麼就要想死呢？
她回答說，你又不是我，憑什麼說我活得好好的？我現在六十多歲了，和三十多歲的時候完全不一樣了，我懷念三十幾歲時的外表、談戀愛的能力、看書的速度，我現在活得就是很不耐煩，為什麼不讓我死呢？非要我得了重病才能安樂死嗎？
我覺得變老的威脅，每個人能夠忍受的臨界點不太一樣，比如這位女士，雖然在別人眼中她還風韻猶存，但她自己已經不滿意了。
而我的狀態就是，我會用寫書來對抗衰老所帶來的壓力。你逃不掉歲月對你的影響，那你最好能從歲月中提取出一些好處，那就是歲月能帶來很多生活經驗，沒有經歷過的人寫不出那樣的東西。
比如寫《蔡康永的情商課》這樣一本書，它讓我覺得，變老起碼還有一點意義。相信其他正在變老的人也會有他們自己的應對方法，比如他們會有小孩，就會覺得生命得到了延續。
但我從來不相信“優雅地老去”這句話。生命很狼狽，你要接受它漸漸狼狽這件事，何必讓“優雅”兩個字把自己拴住。
我現在在一大堆生活場景中都能感受到自己的變老。很嚇人，我現在熬夜會累，但我以前熬整夜不睡，第二天白天還能去主持《康熙來了》，也沒有人感覺到我沒有睡覺。然後我還可以再熬一天夜，再主持一天《康熙來了》還是沒有問題。但我現在只要睡不夠的話，整個人就會吃力很多。
這個就糟糕了，衰老一點都閃避不了。
我曾經在2010年的時候說，“等到我厭倦出現在眾人面前、厭倦了五光十色的時候，就留下一個好玩的東西可以玩——比方說寫寫東西，或者拍一部自娛娛人並且不太浪費別人錢的電影。這是支撐我活下去的一個力量。”
現在電影拍過了，幸好我還有一個長篇小說沒有寫出來，所以還起碼留了一件支撐我活下去的事情。
關於長篇小說，我想講一個在傳統世俗中被排擠、沒有存在感的少年，如何向世界證明他存在的價值。但到最後發現，你沒有辦法用世俗的標準證明你自己，你只能用自己的標準證明著你自己。
世俗的標準很乏味，永遠都是地位、財富、良好的家庭，這些主流卻單調的價值。
想寫這個長篇故事已經很多年了，光是寫開頭就不下5次，每次都是寫了大概一萬字，就被打斷去寫別的書。
但我不相信我這輩子做不了這件事。
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