前兩天，帶潼潼去定期複查牙齒。在診室門外的休息區等待的時候，遇到一個媽媽帶著大概兩歲多的娃也在等著。本來就是一場簡單的相遇，點頭微笑相安無事各自等待就行了，沒料到，接下來這個媽媽說的話讓我有點當場石化……
這是我第一次遇到如此“直白”的母親。
沒想到，將事情的原委發到微博上之後，大家留言裡訴說自己的經歷，也是讓我大開了眼界。
原來，會這樣教育孩子的人，還真的不算少。
評論區裡的各種事例，簡直可以開個帖子，就叫做：“有哪些父母的教育方式驚嚇到你？”
1
其實，我是可以理解在牙醫診所的那個媽媽的心情的。畢竟帶小朋友看牙，他們有可能會抗拒，如何安撫好孩子的情緒，也是每一位帶孩子去看牙的父母很在意的事情。
也許，這位媽媽是想通過“別人都沒有隻有你有”這樣的“特權意識”，讓孩子覺得自己是特別的。她希望藉由這份特別，來讓孩子感覺愉悅，從而消除看牙的緊張感。
初衷也許並沒有什麼錯，但說實話，當著旁人面這樣說的做法，卻的確讓我無法認同。
似乎，在我們的家庭教育中，總是充滿了各種各樣的矛盾和擰巴。
我們在某些情況會強迫孩子和別人分享，不管孩子的內心是否介意，就胡亂替孩子做主，將孩子心愛的玩具、繪本贈與他人；但又在某些時刻，為了討孩子歡心，而故意強調一人獨享的特權。
彷彿“分享”並不是什麼孩子應該具有的品質，而只是特定情況下的一個工具。比如在朋友、熟人面前，礙於面子，就強迫孩子分享；而另一個時刻，為了讓孩子“開心”，就將分享拋棄在旁。
在回家的路上，我也在思考，如果是我要去安撫一個對看牙有些緊張的小孩，會用什麼辦法？
我想，即便我再希望能好好安撫孩子，也依然會堅持自己的底線，在顧及自己孩子情緒的時候，也同樣考慮他人和他人孩子的情緒。
因為我知道，當我希望自家孩子被善待、被重視的時候，首先應該先學會善待、尊重別人。
另一方面，在我看來，引導孩子的情緒，並不是為了不讓孩子有情緒，而是讓孩子學會接納自己的情緒。我們需要幫助孩子直面自己的恐懼，也需要給孩子一個表達情緒的出口。
我們養育孩子的責任，不在於保證他們時刻都高興，而在於培養他們獨自應對真實世界的能力。
刻意地取悅與討好孩子，一切都以“為了讓孩子開心”為目的，就相當於把孩子置於世界的中心，讓他們產生
“世界皆圍我而轉”的錯覺，長此以往，只會讓他們越來越自我中心。當他們再一次站在情緒風暴中時，也許會因為無力處理而被情緒吞沒。
我想，這是任何一個父母都不希望看到的吧。
2
不過說實話，看完評論區中被大家吐槽的事案，我才發現自己遇到的事情根本不算“過分”。
比如評論裡有位媽媽說起了自己帶著孩子逛公園，孩子脫了鞋，旁邊一位小朋友也想跟著脫鞋，卻遭到了小朋友媽媽阻攔的奇葩經歷：
再比如，孩子在幼兒園一腳邁兩層臺階往上走，旁邊的奶奶教育自家娃：
“壞孩子才兩層兩層的走，咱可不這樣！”
雨後看見別人家孩子踩水坑，為了教育自家娃別跟著學，竟然說：
“小豬佩奇是小豬，你是小豬呢，你也踩？”
自家娃在吃零食，奶奶帶著孫女路過，孫女也吵著吃，奶奶為了拒絕孫女，居然說：
“這個東西太髒了，千萬不能吃，這些亂七八糟的東西小孩子不能吃……”
評論裡還有一些讓人瞠目結舌的留言，比如：
原來，這樣讓人無語的事情比比皆是。
原來，這世界上，“別人家的孩子”不僅僅是父母口中望塵莫及的高度，讓自家娃活在得不到肯定的陰影中；還有一種“別人家的孩子”，他們的存在是用來被貶低和傷害的，為了凸顯自家娃的“主角”地位，被動淪為陪襯的“配角”。
其實，如果選擇在人後這樣教育自己的孩子，任何旁人都不會有意見，畢竟那是你的自由。
但是，若在人前也如此說話，完全無視當事人的感受，那是不是應該被認定為不禮貌呢？
做父母的都希望孩子成為一個懂禮貌的人，但有些成人，甚至連禮貌是什麼都沒有搞清楚。禮貌並不僅僅是讓孩子學會和別人打招呼，學會說請、謝謝這些最表面的東西。
真正的禮貌不是膚淺的客套，它應該以不給別人造成困擾和麻煩為底線。
真正的禮貌應該是讓孩子知道，要像對待自己一樣平等對待他人；它也應該讓孩子知道，走自己的路，也要讓別人有路可走。
那句話怎麼說來著，窮養富養，最貴不過教養。不讓人難堪，就是最基本的教養。
也許你會認為，教養這個詞太宏觀、太抽象，讓人無跡可尋，無據可依。但教養這種東西，苦口婆心的言傳，偏偏抵不過簡簡單單的身教。它體現在每一個你做給孩子看的細節裡。
很多時候，父母的修養，就是孩子的教養。
家庭教育有的時候很難分清對錯，各家有各家的標準，有人可以容忍自己的孩子滿地打滾，釋放天性，有人就會認為這樣的孩子不守規矩。
在與人無害的前提下，以什麼標準、什麼方式去教育自家娃，是每個人的自由，旁人也無權隨意評論和干涉，更別提教育自家娃還要捎上別人、傷害別人的這種神操作。
有了孩子以後，真的發現太多人“好為人師”。
在小區溜娃，各路陌生的“好心”大媽上來提醒，“別給孩子穿紙尿褲啦，紅屁股！”“怎麼不給孩子穿襪子，肚子著涼！”
看他們殷殷切切地關心下一代也就忍了，有的人甚至在我們走遠了還在恨鐵不成鋼地念叨著“孩子現在不拉肚子，早晚也得拉肚子……”
到親戚家串門，熱心的親戚們一擁而上地對媽媽各種指點，“孩子這麼害羞，就知道往你身後躲，膽子太小怎麼行？”、“孩子眼睛紅了，都上火了，你應該多給孩子喝點水！”
界限感的缺失，讓他們無法察覺，這樣的不請自來，其實就是一種不尊重。
我們不歡迎，也不允許。
為了一時嘴快，去輕易點評別人的教育方式，不僅有失分寸感，對他人更是一種打擾和冒犯。
就像《偷影子的人》一書中曾經寫的那樣：
"你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，那也是他的人生。如果並沒有影響到你的利益，再錯你也管不了，再對也跟你沒關係。”
3
有人也許會問，那如果別家的孩子真的做錯了，那家的父母又不管，我們是不是應該幫別人教育一下呢？
我想關於這個問題，每個人也會因為標準不同、價值觀不同，以及遇到的情況不同，而有不同的態度。
就我自己來說，我的原則是：“各找各媽，各管各娃”。幫別人教育孩子這種事，我基本上不會做。
記得在知乎上看過一個帖子：
評論中有一些質疑的聲音，覺得這個媽媽前半段教育自家孩子的時候，說得完全沒毛病，但是後半段叫自家娃去教育小哥哥，就有些尷尬了。如果不是想開撕，完全沒有必要做到如此地步。
其實在回答孩子“為什麼別人這麼做可以，我做卻不可以”這個問題的時候，的確是挺考驗父母機智度的時刻，特別是面對親戚、朋友的時候。
胡亂搪塞過去吧，孩子可能不依不饒；說的不考慮技巧吧，可能會破壞與親友的關係；但承認他人的不當行為，也並沒有起到教育孩子的目的。
在這個話題上，我想起曾經看過某網友回憶自己的爸爸當年是如何做的：
我覺得，這位爸爸的回答倒也不失為一種方法。
至少在人前，既能避免尷尬一解燃眉之急，也能身體力行的告訴孩子不要隨意評價他人。
對於事件本身的討論，孩子該如何遵守規則，別人家的孩子又是怎樣不守規矩，完全可以事後再與孩子詳談。
我們都希望，我們的孩子能成為高情商的人。但也許，在這之前，需要我們做父母的先提高自己的情商。
繼續來談開頭的那個問題。
那麼，如果對方孩子的錯誤已經影響到我和我的孩子了呢？
我們先來看兩個例子，再來回答這個問題：
我曾經獨自在火車上，遇到過兩個非常吵鬧頑皮的孩子，而且他們的家長對此不聞不問，沒有任何干涉和約束。
快下車時，我見到其他的小朋友問自己的媽媽：“這兩個小孩怎麼那麼討厭？一直在鬧！”
這位媽媽說：
“孩子的確是這樣，你有時候也會吵鬧。可他們的事情，要他們父母來管。”
另一個例子來自我在倫敦的朋友。
她說如果在那邊的餐廳，遇到小孩子吵鬧而父母失職的情況，如果忍受不了，大部分人會禮貌地叫服務生來，請服務員前去小聲提醒對方家長，給對方留足面子。
我並不認為，鼓勵“你不教育孩子，總會有人替你教育”這樣的做法對整個社會是良性的、有益的。
正是很大一部分人將此作為信條，才會引發類似於“四歲女童飯店內叫喊，鄰座女大學生上來踹一腳”這樣的鬧劇。
我們也並非要求所有人都對孩子的頑皮、不守規則容忍與寬容，表達不滿也是每個人的合理權利。但是，表達不滿的方式有許多種，你可以跟孩子的父母交涉，但不應該直接衝向孩子。
如果每個人都以正義的名義，失去了對過錯程度的界定，肆意地代替法律，用不對等的方式去懲罰他人，當戾氣四散蔓延的時候，誰又能保證下一個遭殃的不會是那個曾經“教育別家孩子”的自己 ？
孩子，總是通過父母做了什麼， 而不是說了什麼來學習的。在行動面前，語言的力量有些蒼白。
所謂家庭教育，其實就是父母選擇用什麼樣身體力行的方式，去影響孩子。
真正聰明的父母，並不會把太多心思花在“教”上面，他們用更多的時間來克己。管理自己的言行，反思自己的人生，思考自己的價值觀，而所謂的“教”與“育”都只是衍生品。
做好自我管理，孩子便會因為對父母的尊重和信賴而追隨和模仿。
反之，亦然。
都說小時候，我們是父母的影子，長大後才發現，孩子是父母的鏡子。
所以，最好的教養、情商、逆商，一切的一切，都不在別處，就在我們自己身上。
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