如果做不到相親相愛，就各退一步，而不必認為對方為自己付出是理所應當，彼此之間保持一份尊重和敬意，也好。
1
有位阿姨在後臺給我留言。
她說自己快六十歲了，工作了一輩子，她們這代人活得實在太辛苦了，好不容易退休了，本打算和老伴享享清福，做點自己喜歡的事，可兒媳婦馬上就要生寶寶了，她希望婆婆能夠看孫子，交給外人不放心。
兒媳婦話裡話外說：“人心換人心，我需要時你不幫我，等你老了誰會伺候你呢？”
這位阿姨特別生氣：“憑啥我不看孩子老了就不能伺候我，養兒防老，她嫁給我兒子，就有義務照顧我，我看不看孩子都一樣！”
婆媳關係，是千古難題，但更多的時候，就是困在這四個字上——理所當然。
2
“去年生了二胎，婆婆說自己身體不好看不了了，老大那會兒就是強看的，老二就找人看吧。”
琳琳產假期滿，單位催著上班，孃家又不在本地，她媽媽也幫不上忙，沒辦法，也只好請了保姆。
上週孩子生病，保姆忙不過來，琳琳請假帶孩子跑醫院。
可單位那邊正在達標一個項目，她又是項目的重要負責人，連著休了幾天班，領導對她很不滿意。
無奈，琳琳求婆婆過來幫幾天忙，婆婆說正在和老姐妹們在外地旅遊，回不去。
琳琳簡直氣瘋了，孩子從生下來就沒抱過，現在生病了人家還玩那麼嗨，這是親奶奶嗎？
3
我一直認為，看孩子和婆婆的晚年著落不應該捆綁到一起。
之前有一篇文《我生孩子前兩年你不幫我，那麼你老了也不要指望我》，似乎為很多兒媳婦說出了心裡話，但我總覺得似乎哪裡有問題。
不是每個婆婆都喜歡帶孩子，有被迫帶的，也有搶著帶的。
我覺得，無論是哪種，都應該尊重雙方的意願，達成共識，而不是把這件事上升到婆媳矛盾的頂點。
說到底，索要愛，是一件很痛苦的事。
愛是輪迴，也是儲蓄，你今日存進去的，明日就會連本帶息取出來。
六六說，她小時候，媽媽輔導她做功課，幫她縫書包，在她生病時不眠不休照顧她，現在媽媽老了，她週末過去洗洗涮涮，教她用手機和電腦，她病了照顧她。
時光是鏡子，那些曾經做過的事，明日便會重現，只是角色互換。
所以，無論是含飴弄孫還是孝順婆婆，都應該是建立在快樂自願的前提上，而不是被動的條件交換。
4
國人提倡三世同堂四世同堂那種熱鬧。
可是，真的讓幾代人住到一起，又有多少人會覺得其樂融融？
不同的出身成長背景，導致了不同的三觀和生活習慣。
相愛不容易，傷害卻很容易。
媳婦是這樣，婆婆也是這樣，雖然她們愛著同一個男人，但很難做到愛屋及烏。
“理所當然”思想是造成婆媳關係差的一大原因，接觸的家庭越多，這個結論越清晰。
婆婆認為兒媳婦孝順自己，為自己養老是理所當然；
兒媳婦也想當然地認為，婆婆就該為自己的小家庭付出。
這份期望值如果達不到滿意，就難免生出怨懟。
5
婆媳，因為共同深愛一個男人，才成為一家人，一起面對命運的風起雲湧，而不是整天博弈，把家庭當成角鬥場，自困於方寸之間。
如果做不到相親相愛，就各退一步，而不必認為對方為自己付出是理所應當，彼此之間保持一份尊重和敬意，也好。
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