知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心心理諮詢師
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今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。
讀者來信：
胡老師，您好！
雖然事情過去一年多了，我最近也是問自己，答案就是我原諒不了他，這樣對我。
和他結婚十年了，他做業務，一個月休4天假，我孩子小的時候我在家看孩子，現在孩子大了，我上班了。生完小寶婆婆等我出了月子就回老家了，我家大寶上一年級，接送大的上學，照顧小的，輔導作業，和家務都是我自己幹了，在累我也扛過來了。
我和婆婆有生活上的差異，因為年代不同，我也愛給老公說說，這正是他的要害，不能說他媽一點不是，但是不和他說我能找誰說？他聽了，就急了，說我月子裡除了睡就是吃，都不起來。。就這我真的就結受不了了，懷胎10個月在加上生孩子受的苦，帶孩子受的罪，一股腦委屈就都來了，我給婆婆打電話質問她，她不承認，他聽見了，把門踹開把電話奪走，給我媽打電話告我狀去了。。我當時氣的全身哆嗦，發冷，感覺冷透了，感覺過了好幾個小時才平靜下來。
後來日子總要過的，時間長了這事也算過去了，還有件事就是生我家二寶時我和他商量好的去市裡生，快生時他突然變卦了和我商量著要在縣醫院裡，我覺得我就是那種傻傻的沒主見的人，我都在猜是她媽讓他和我商量的。
他給我的感受就是一到事上什麼都是我的不對，壓抑，不是我要的婚姻。。。。我雖然和他有兩個孩子，還有追求理想婚姻的和愛人的權利嗎？
這位讀者：
你好，歡迎你的來信。
從你的問題中，可以得知你沒有得到很好的照顧，但你擁有了指責老公的權利。如果你的老公能夠在各方面都做得很好，很完美的話，或許你就沒有了這種指責。
當我們遇到一個我們無法去面對的問題時，其實創造一個幻想的對象，或幻想的婚姻，是挺好的，這就是我們所說的理想化。就是我們無法去面對現實，只能把它理想化。
你跟你婆婆之間所謂的一些衝突，我可能無法太深入地瞭解，但任何關係都不是一個巴掌能拍響的。這也許只是權力之爭，只是你是失敗的那一方，但你無法去接受或體驗這種挫折。
在中國的文化裡，一般欺負和婆婆公公爭吵或有衝突的時候，輸的基本都是媳婦。因為傳統文化就是如此，尊老愛幼，有孝順的文化在裡面，就算你不認同也都會是這樣的結果。
這種挫敗的體驗也正好激發了你在原生家庭中沒被重視，或經常受到指責而產生的一種恐懼，這也是為什麼當你老公打電話給你媽媽時，你會氣得渾身發抖。
可能你孃家人對你也是非常苛刻的，很冷漠，或者經常帶有非常強烈的批判和責怪性質的態度對你。所以你在你的原生家庭裡，一直都沒有真正得到我們所說的愛意，只有被忽略的感覺。
當你老公給你換了一家接生醫院時，你內心中就會將這種舉動解讀為“老公忽視我”，這種挫折感和創傷體驗一直存在於你心中。通常這樣的體驗在低價值感的女性身上都會有，她之所以低價值感，是因為她沒有被承認價值。
我們說的價值是核心價值。就像我被媽媽愛著，那我就是有價值的，如果沒有，那麼我就是沒有價值的。
所以你指責你老公或者婆婆的行為也好，說的話也好，都是因為你沒有得到你想要的那種重視感。你把自己看成了一個很容易受傷的人，而且這種受傷更像是一個沒有得到公平對待的委屈孩子一樣。
實際上如果你每天都在觀察周圍一些不公正或不好的現象，那麼你就會覺得這些事情彷彿天天都在發生。這就像如果我把自己定義為一個沒有得到公正對待的人時，我看到的一切都是不公平的，這種情況我們稱之為受害者情結。
你一直用這種方式去看待這個世界，你看到的是什麼樣的，它就是什麼樣的。
所以你需要去重新面對你內心讓你害怕或委屈的東西，這些東西可能並不是別人造成的，而是一直在內心存在的，只是你把別人的行為解讀成你所認為的樣子。
其實你老公只是一個維護媽媽的兒子，但他的行為卻被你放大來看。而且你老公採用了一種以“其人之道還治其人之身”的方法來對待你，就是你說我媽媽不好，我就說你不好，但你卻無法接受這種結果。
通常來說，如果你在原生家庭中是受到愛護的，那麼當父母聽到你老公這樣說你的時候，他們會選擇安撫你或者愛護你，甚至警告你老公要對你好一點，可你卻氣得渾身發抖。
其實憤怒背後是隱藏這訴求和其他情緒的存在，可能是悲傷，又可能是絕望或無力的情緒。
所以當你再去回看生活中這所有的表象時，其實你的生活是什麼樣的都是你自己造成的。 如果你能認識到這一點，那麼你就會知道，其實你現在這種不舒服的感覺是自己導致的。
就算你去找另一個人，那也只是個理想化的客體而已。而且把這種理想化的客體按在別人身上的話，那麼婚姻關係中彼此之間的信任就會被打破，恨意就一定會產生。
因為理想化的同時，它是帶著一定的貶義或貶損的，就是我們無法看到一個客觀存在的婆婆，也無法看到一個客觀存在的老公，更不能接受他們身上一些似乎自己無法接納的東西。
還是那句話，你很希望自己是個非常優質的人，但內心一直有一把聲音告訴自己“我很糟”，你希望別人來保護你這些隱藏的情緒。或者在你的價值觀裡，如果是好的就一定能得到好好地對待，如果沒有被好好對待，那麼自己就是不好的。
其實有些時候，別人說你並不是因為你做錯了什麼，你不需要覺得是不是對方不好，或者自己不好。你不需要覺得是不是對方不好，或者自己不好。
有時候，衝突的發生不一定是因為“不好”。
< the end >
作者介紹 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。閱讀更多 胡慎之心理 的文章
