婆婆和親媽之間這一條線真的太難拿捏。到現在為止我所見過的所有人也依然給不出我一個標準答案，而我自己的探索，so far仍是一塌糊塗。
因為房子裝修，和婆婆公公需要住在一起長達半年之久。不幸的是，在時間緩慢爬過一半的時候，我和婆婆之間由最初的相敬如賓漸漸發展成危機四伏並最終邁向了大動干戈。可能我心存一絲僥倖，覺得這場干戈之後我們的關係可能會更進一步。天不遂人願，從始至終我根本就是在危險的邊緣一再試探，並最終為兩敗俱傷做出了表率。
試圖解決親子溝通問題吹響了我與婆婆的第一場正面戰役的號角，我的意圖天可見的堂皇正大，卻被婆婆曲解為“離間”。 事情是這樣開始的，在我有幸閱覽了老公曾經的日記後發現，親子溝通在這個家庭中是個大問題，並且從未解開過。 老公日記裡在我看來簡直字字血淚，尤其對於在相對寬鬆教育下長成的我，那些滿載著忽視，專制，甚至是粗暴的不被細察的心路歷程，令我深吸一口氣。不過，在吃驚之餘倒也淡定，中國傳統教育理念下，有一萬種方式滋生，但那些成長曆程，卻又有著大體的類似。誠然，每一次新舊世代價值觀的對抗，要麼沉痛壯烈，要麼消極抵抗，每一代人都從未曾間斷過。於是，我正義凜然地引用著老公的日記語料庫，句句迫人，字字錐心，在自作聰明地敲開了親子關係的心門後，卻也一舉敲裂了這扇心門。
“您兒子說， 從他記事起， 他的母親就沒有一次願意體察過他的內心”； “因為從未體會過來自女性的溫暖，所以在後來的情感關係也會格外自卑”；“曾幻想過將東西摔碎一地” ，諸如此類。和我想像的完全不同，我的婆婆並未表現出一種聞所未聞的吃驚，反而是一種委屈，哦，對！準確地說，應該是屈辱。
現在回頭看，那些日記本里的傷心敘事，早已是兒子心中甘願被埋葬的歷史，也是發自內心的願意諒解，更是母親心中自知卻不願面對的失誤，卻被我這個“外人”毫無周旋地說破了。真到了與心結赤裸相見的時刻，母親的自尊也根本不允許她還能繃得住，微妙又複雜的心理，最後以指責我“挑事兒”，我指天說我問心無愧來收尾。
萬萬沒想到不到一週，便又迎來了第二場正面交鋒。
在關於金錢觀與交友觀的問題上，這之前，包括之前的之前，立場基本相左的我們，再加上雖然表面上強行安生了幾天，實則心裡面兩頭堵的二人，怒火一觸即燃。
“ 現在很多年輕人都打腫臉充胖子，在交友上很捨得。” 婆婆一張口， “挑釁”之中還略帶含蓄。
“是有那種虛榮的，但屬於比較極端的方式，大部分人交朋友都還是出於真心。” 我強裝平靜，其實已在“摸槍”。
“ 你是不知道，多少人借錢請客吃飯，不然人脈就要斷。” 果不其然，她開始步步緊逼。
“ 我身邊就沒有這樣的人，朋友之間也是以誠相待。” 因為在婆婆心中，也不知道是哪道靈光給她的誤解，認為我是一個很會交朋友的人（無論我解釋過多少次我只有一兩個朋友）， 我開始確定以及肯定她多少有些在影射我了。
“人還是要有價值，沒有價值，就沒人願意和你交朋友。” 婆婆總結得氣定神閒。老實說，我覺得這話簡直俗不可耐。
“這種看法就有些功利了， 患難見真情。”
“是啊，所以我一直說你會交朋友，人緣好，不像我們不會說話兒，也不愛求人更不願意麻煩別人。”
求人？麻煩別人？ Excuse me ??
從這句開始，理智？什麼是理智？
“朋友之間如果靠互相吹捧，以及請客吃飯就能長久，那絕對是酒肉朋友。真正的友誼只可能是以真心換真心，誰都不傻。” 我幾乎直接亮出底牌。
“你不知道我們二叔， 被稱為“二撂貨”，常常話給得特漂亮，常常說保準給別人幹嘛幹嘛，卻到處騙吃騙喝，曾經……”
“媽，您不要再說了，您後面要說的話我都已經都快背下來了。”
“是嗎？我不記得我說過了。”
“為什麼每次都要在背後對別人說三道四？” 我直接將問題引入道德層面。
“什麼叫說三道四？我只是陳述事實，難道我要像你一樣當面說長輩嗎？” 婆婆話鋒一轉，順利帶出昔日積怨。
“我當面說，至少說明我光明正大，難道這不比背後說人強？而且我是想解決問題。”
“解決問題？你就是挑事兒，我和我兒子本來挺好的。”
……
這之後的話，展現出來的意義其實已經不大，總之，那場面是要多難看就有多難看。春晚的撅唇膏和拔蔥，那叫技術性美化。
最後，婆婆哽咽著找公公去說理去了，and變相訓斥他兒子怎麼找了個這樣的媳婦，導致了他們的關係由情深走向了表淺；而已然氣炸的我，邊說著 ：“ 媽，人要對自己說的話負責任，包括您對我的種種猜忌 ”，邊衝進房間收拾東西欲奪門而去。
我最終被老公攔在了屋裡。老公問我是不是吵架了就一定要走？我說到了這個份兒上，你讓我還怎麼待下去？
其實，無論我還是婆婆，內心裡都深知這感情算是徹底破裂了。
可以說，我想破了頭都想不出這之後該如何再相處下去？
情緒複雜的老公選擇了午睡，坐在窗前掉淚的我，並不記得有微風聊慰過心絃。漸漸的，眼皮有些打架，我也悻悻地爬上床睡去了。
眾所周知，在婆媳之間，兒子永遠是最重要的角色。他們時刻充當著“滅火器”和“分歧終端機”，不僅需要足夠的魄力與胸懷，迅速看破問題全貌，高瞻遠矚，高屋建瓴的能力，還要深刻具備拆彈專家之姿迅速終止爆破。
老公在我閃爍其詞的建議下，決定開啟家庭會議模式。這實屬被動之舉，卻也是無路可走時的唯一對策。平日裡話量嚴重不多的他，首次主持家庭會議，邁出房門走向客廳的那個瞬間，我都替他捏了一把汗。
彷彿一道追光，英雄！
家庭會議在我和婆婆來回插話，我老公不斷制止中艱難地行進著，直至結束。老公堅定且清晰地說出了雙方觀點以及需要解釋的事實，基本精神最後還是落在彼此包容體諒上。同時嚴厲指出我作為晚輩，再怎樣，對長輩也應該更忍耐客氣一點。
在大多數的影視作品中，最愛表現的結尾都是世界和平從此看見了曙光，夢想最終照進了現實，但經歷過的人都知道，這樣的收梢童話又潦草。
哪有那麼多真心體諒？一如童話的結尾
我有委屈！既然同樣喊媽，我和親媽能順利掰扯的事情，為什麼在婆婆這裡就要無比顧忌？我態度再差，母親也不會與我計較，但和婆婆就是忤逆犯上？為什麼我從內心尊敬並體恤老人家，但一旦發生齟齬，或言語激烈，往日那些真心以待的時光，就脆弱得蕩然無存？
伴隨著那些我想不通的為什麼，第二天的一切卻又恢復了原狀，彷彿一切都沒有發生過一樣。公公依然準時做著一日三餐，婆婆依然在飯桌上張羅著吃菜，偶爾夾雜著幾句關於生活的提醒，卻有著怕踩著雷般的小心翼翼，我依然偶然發表幾句自己的看法，老公依然話少得可憐。我們出門會帶走垃圾，吃完飯儘量洗碗，他們照常去超市採購，因為一點促銷便很開心。
在想不通的當下，卻好像有人突然給了我一記悶棍般，我恍然頓悟。呵呵呵呵呵~這本就是一場永遠沒有輸贏的戰爭啊！我想不通、過不去的，在婆婆心中同樣一件不會少。哪有什麼從此親如親生，不是親生就不是親生，更強求不了誰會說服誰，誰又諒解了誰。我依然是我，婆婆依然是婆婆，我們兩位角色不同的女性，依舊同性相斥，依舊私下裡誰也不服誰，並且隨著時間的沖刷，這份一如宿命般的對抗也應該依舊難以消解。我雖曾有戊戌變法般的探索，但此路沒走通就是沒走通，婆婆也曾有著歷屆婆婆的共有姿勢與意識形態，但在時代與文明的更迭中，還是傾向於站在了理解與寬容的一邊。即使不願認同還願一切如常，而這，難道不更加珍貴嗎？
突然之間，我真的真的不再在意了。而這，就是我一直在尋求的答案。
人間，那些很難完美的格局，如果從另一種角度看，也有著另一種可愛與別樣的意義。所以，讓光明的繼續發光，暗淡的也彆強求，就先放在那裡好了，剩下的，就交給老天來安排吧。
在婆婆和親媽的邊緣一再試探
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