醉眼看花醉
經常會想到小時候被父母打罵的場景，每次跟他們說起都會被認為沒有良心記仇，是我太小心眼了麼？
父母們都是知識分子，但是在小的時候確實是不尊重我，經常對我無故的打罵。印象深刻的有幾次，回憶起來都是很痛苦的。有一個冬天，表姐來我家，媽媽從早上就拿著古詩三百首裡面的一首詞讓我背誦，晚上睡覺了還要讓我背，我拒絕了，我媽就開始罵我，然後爸爸也加入進來，把我從床上拉起啦（我和表姐睡在一起），大冬天的就穿著一套棉毛衫，讓我跪在地上對我拳打腳踢，最後我一邊哭一邊把古文讀了五遍才讓肯罷休。我小時候練電子琴，每次從老師家回去的路上我媽媽都會在大馬路上對我進行辱罵，走一路周圍的人都會盯著我們。
我媽媽在我大二的時候偷看了我的日記，有一頁我寫的是朋友懷孕了我陪她去檢查時覺得小生命很可憐的一篇，我媽媽當時就把那一頁給撕了還把我的日記本扣在自己那邊。
高中有一次我和我爸就“done'這個詞的發音產生了爭執，我覺得他的發音不是很準確，他憤怒的把我的書包甩到地上，辱罵我，把我書包裡面的東西全部抖得到處都是，我當時被一支鉛筆戳到了。那天晚上我憤怒的離家出走，在賓館住了一個晚上。
現在我長大了，他們確實很少打我了，但是我覺得他們的行為對我是一種很大的傷害。第一、在被辱罵和被打的過程中其實精神的痛苦大過身體的痛苦，他們經常聯合起來打罵我，只要我一點反抗，他們就會舉起道德的旗幟，說我打罵父母，雷要大頭。第二、他們的行為讓我從小產生了一種自卑心理，小時候學習不好，他們見人就會不經意的嘲笑我。
現在我和他們說起這些事，其實是想讓他們認識到自己年輕時有很多方式是錯誤的，他們反而責備我說我永遠只記得他們惡毒的一面而忽視他們對我的好。爸爸還和我說，他小時候爺爺也經常打他，但是他現在回憶起來都是爺爺的好早就不記仇了，言外之意是我也應該和他一樣不要記仇，可是我認為一碼事歸一碼事，他們對我的好我自然記得，但這並不能衝抵對我傷害。我的要求真的很過分麼？
不知道為什麼長大了經常想起那些畫面都會傷心的哭出來，但是又覺得自己挺中二和矯情。自己分析這麼多年父母對我的付出很多，但是同時也傷害不小，他們最大的問題就是沒有把我當做獨立的個體去尊重。他們忽視了我作為一個人的個體需求，父親是個教授，他努力通過學習改變自己命運，他可以每天工作沒有任何娛樂就認為我也應該這樣，他不關心我的學習沒有指導過我沒有開過一次家長會，還喜歡把我學習不好這件事作為嘲笑和娛樂的話題，樂此不疲的說我小學一二年級大家都考雙百我考七八十的事情（現在學習不錯，在c9的學校即將讀博士）。但是我心裡始終不能釋懷，我想如果他們給我一個道歉，我正式的原諒他們，這些事情可能就算放下了。但是同時又覺得讓他們道歉也沒有什麼用可能還會激起大家的情緒，給他們一種老了被嫌棄的感覺。
想想人生挺無奈的，如果現在我能對小時候的我說什麼，我一定會告訴那個時候的自己要反抗要告訴他們我很憤怒，要報警，要讓他們尊重我，而不是默默的承擔。現在長大了再去計較都顯得那麼不合時宜，好像一個羽翼豐滿的成年人去找父母算舊賬一樣。我很迷茫，我努力的想要擺脫原生家庭的影響，我不想讓我的孩子也有和我同樣的經歷。
村頭重點扶貧對象
小時候我媽打我，都是掐我大腿，什麼時候淤青了，什麼時候放手了。我爸打我就是用腳踹。
我是北方的楠姐
小時候父母用竹棍打我的，因為小時候調皮不懂事吧！
