有人說“：婚姻就像賭博，賭贏了，你就贏了，賭輸了那就註定情路坎坷，但是：婚前性行為這件事，順其自然就好，不要想太多，真的沒有必要。
也有人說”：即使愛到濃處情不自禁，也要尊重雙方的意見，慾望還是要控制一下的，如果最後結婚，這個人完完全全是你的，以後幾十年你都可以做，為啥急這一時！首先，為什麼很多人覺得婚前性行為不好，我做了一些調查數據分析，不外乎這三種：
其一，意外懷孕之類的對女生身體傷害很大
其二，如果不能一直走入婚姻的殿堂，未來的丈夫心裡可能會有一道坎
其三，女生就應該自重自愛一些，不能太廉價
那麼今天就婚前性行為，我們根據以往的案例做了幾種總結：
案例一：一廂情願型
小A喜歡傾慕一個男生很久，可是男生對待她一直如朋友般彬彬有禮，可是越是這樣，對於小A來說，這樣的男生更具有無法抵擋的魅力，好像求而不得的越是覺得更加珍貴。於是三番五次的暗示男方有所舉動，甚至公開表明，即使我後面結婚的不是你，但是我也願意把自己最美好的東西給你。
你可能覺得這很荒誕，但是這的確是我們大學期間一個女生苦苦痴迷一個男生的故事，至於後來他們當然沒在一起，至於有沒有發生什麼，也不得而知。但是後來真的發生什麼，我相信那個女生仍然會覺得此生再無遺憾。
案例二：以愛之名脅迫型
小B說“那時候挺喜歡他的，自己找的男朋友，含著淚也要寵下去。”我也是一個比較介意這一方面的女生，並不是我不在乎對方，而是覺得這個東西很美好，一定也等到一個時機，就是你願意我也願意，彼此交心的那種，可惜他不懂得分寸，得寸進尺，再三逼迫。
在我們一次冷戰後，他說出如果不做，分手是遲早的事兒，甚至說“是因為我不夠愛他”他的本意是逼我做出選擇，因為我表現得的確太過在乎於他。看到這句話時，我很震驚也很難過，不敢相信這是一個平時溫文爾雅，追求內涵，對自己的思想境界有所要求的人說出的話。
那一刻，我想到他的嘴臉，聯想他所謂的思想，他所謂的內涵，通通不堪一擊。太低級太狹隘，我只能這麼形容。再三思考後，我堅定地提出了分手。
案例三：兩相情願型
小C和小D 是工作的時候認識的，對待這一方面，兩個人也沒有所顧忌，情到濃處的時候，自然而然的兩個人就滾了床單，當時他們一起去旅行，本來定好的標間，可是晚上男生徵求了女生的意見，然後一起度過了一個愉快的夜晚。第二年春，兩人就直接辦了酒席結婚了。現在兩個人有一個可愛的女兒，二寶也快出生了。聽小C說，有大寶的時候，她基本上就是躺吃躺吃。孩子哭啊鬧啊換尿片啊，都是親力親為這當然是愛情的最好狀態，是每個人渴望而又不可及的。
案例四：不負後果型
和你說一個我們鎮上的一個故事，是真實的發生在我身邊的故事。我上大學那一年，我的父母給我打電話，每天重複最多的是：女孩子在外一定要好好愛自己，別和男生出去過夜，當時一心撲在學習上的我，覺得母親的這種擔心對於我來說是多餘，我都沒有戀愛過，這種事情怎麼會和我扯上關係。後來忍不住好奇，總覺得有什麼大事發生，母親說“XX你認識的吧？”“當然了，以前小學一起同班過”“她剛大學畢業就談了一個男朋友，現在懷孕了，男方卻找不到人了，現在孩子五個月了，再打胎以後就沒有生育能力了”
那個時候開始，我才意識到原來這世界有如此不負責任的渣男，所以對待這些事情特別慎重，即使到了情不自禁，也不會忘記讓對方做安全措施，這是對自己最好的疼愛，也是對自己負責。
對此暖情的導師們有自己的見解：釋放原始情愫不是罪過，但“婚前性行為”不是你“婚前濫交”“婚前約炮”的理由，無論男女，同等受用！
在一段感情中，如果是所謂一見鍾情，兩情相悅，那麼建立假想戀愛對象帶入僅需要十秒以內，同時會建立體外信息素識別。又或者是因為各種刺激而產生了大量去甲腎上腺素，被腦補成了心動，也幾乎是瞬間完成。之後兩人建立多巴胺標的，快速提升彼此興趣，但多巴胺聯絡一般僅持續3到6月。在此之後，如果沒有性生活加入，提供超額催產素水平，很快會使男性喪失興趣。如果靠興趣與曖昧繼續維繫至兩年左右，會產生親屬關係識別。所以，如果是一段校園戀情，離結婚還早，兩個人的三觀興趣之類沒那麼合，那麼長期維繫中，性幾乎是不可或缺的。但反過來說，如果能不靠性就能維持長期戀情，多半是真愛。
如果有過性行為而沒有走到最後，對於男女雙方都有影響。感情是自私的，人都有佔有慾，所以自然而然的會介意。但人常說，如果愛，就會包容。這個是對的。因為處不處的，只是關係考量中的砝碼，是加減法，而愛情是關係考量的乘數。所以歸根結底的，不是在問對方介不介意，而是問自己有沒有徹底放下過去，問自己能不能重新完整的愛一個人。當然，這隻針對自由戀愛。在相親市場上，這種事情自然而然的是減分項，男女同等。只不過對女性上嫁心理達成的影響更大，因為目標對象往往具有更大更廣選擇權。
女生：你可以選擇婚前而性，但是不要忘了保護好自己，你也可以選擇拒絕過早進入，那也是你獨一無二的權利。
男生：你也一樣可以婚前而行，但是希望你是由衷喜歡的結果，並對此負責。
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