常常有人抱怨現代人套路太深。
非常好玩的現象是，公眾號後臺會不斷收到這樣的私信——他是不是就是騙我的，他是不是覺得我特別好騙，所以一開始他就只是玩玩的對嗎？
同時女孩子們不斷研究著各種撩人的話術，微博上有個叫“撒嬌女孩閃電豬”的賬號，幾乎是“撩直男小課堂”，大家興致盎然地分享著各種學術成果。我印象最深的就是，問對方說，你見過四角形的星星嗎，等對方答沒有，就發送一句“我想你了”，微信頁面就會立刻開始掉四角形的星星。
同為女性我都覺得女同學們太“雙標”了，怎麼同樣是用套路，你自己就是寤寐思服，人家就是“隨便玩玩”呢？以及女性因為一個男生不愛洗頭或者把頭髮吹得太高或者過度噴發蠟都可以瞬間喪失愛意……人家男同學怎麼就不能聊著聊著半途而廢？
很多人在討論“套路”道德與否的時候，喜歡追溯到初衷——也就是最開始，這個人是喜歡你才要接近你，還是接近你的時候，就懷有別的目的？
“初衷”真的是女性才有的糾結——男性好像從不在意這個事情，男性的盲目自信在有時候看是很可愛的，我身邊幾乎所有男孩子不管長什麼樣，都覺得女生喜歡他們是因為帥。
所謂“套路”其實涉及到人際交往中到底要奉獻多少“真誠”的問題。
我以前跟一個痴迷健身的女朋友約會，他們專業健身的人都跟入了邪教一樣，最喜歡跟人約去西餐廳吃牛排，而且不吃和牛，專吃瘦肉很多的不怎麼好吃的牛排。我喜歡吃重油重口味的湘菜，她每次遷就我吃湘菜的時候都會說，我這可是用了一個禮拜的卡路里額度來跟你吃飯。
我有次不好意思，說要不我們就吃牛肉和沙拉吧。她說沒事，我願意為你透支卡路里，或者多去健身房跑跑消耗一些熱量。
我感動得稀里嘩啦的，我說幸虧您不是男生，不然泡啥妞不成啊。
那個女朋友是個情商異常高的人，會定期給重要客戶發消息送禮物朋友圈點贊，我即便是傻白甜，也知道女友不是隻對我一個人說過這樣的話。但這重要嗎，畢竟她一個健身的人陪著我吃臭鱖魚是事實，她從頭到尾不動筷子但是坐著喝水陪我幹聊三小時也是事實。
我有耳朵，但我也有眼睛。
我記得那個女友的名言——“套路也是真心，不然為啥這麼多人我只對你使套路呢？就像那麼多人對我好，我怎麼只選一些人做男友花他們的錢？！”
人長大後說話會或多或少地打折扣。為什麼那麼多人懷念初戀，就是因為初戀跟你說“送你哪個方向都順路”你會覺得窩心，而後來……別人說這話的時候，你會忍不住揣測，這話曾經在誰的身上奏效過。
這也是我始終喜歡年輕男孩子的原因。人世間有千萬種失望，可是單眼皮鼻樑特別挺的男孩子，站在臺階前給你輕聲唱《愛的飛行日記》的夜晚，可以讓人原諒很多很多的事情。
可惜人生到底不能永恆地停留在十八歲。
我是慢慢意識到“套路”的好。比如，有套路的人說話做事有分寸，他們剋制，不會第一面就跟你交心，不會半夜陪你打電話聽你的心事，不會陪你在酒吧爛醉，但同樣的，他們對你生活的關注也適可而止，他們信奉“每個人都管理好自己”的處世理論，不把自己的情緒強加給你，也不會把你的故事轉手當成談資廣為傳播。
套路不可怕，只怕套路不夠深。人並不厭惡八面玲瓏的人，因為他們相處起來足夠舒服，也不厭惡完全不八面玲瓏的人，因為他們足夠坦誠，人真的討厭的，是渴望八面玲瓏而不成的人。
我甚至願意接納一部分勢利的朋友，因為勢利其實是一種客觀的眼光，一個勢利的朋友願不願意聯繫你，也能證明你最近到底活得怎麼樣。
“勢利”真的不可饒恕嗎？我不覺得。
人長大後交朋友也好，談戀愛也好，都要想明白自己的出發點是什麼。人跟人相處，要麼是有利可圖，要麼是對方身上有讓你覺得發光的有趣的地方，你要想明白自己對這個人的“原始期待”是什麼。如果這個原始期待滿足了，那麼你就不能要求朋友或者伴侶更多。
然而大多數陷在人際關係的困局裡的人，常常是稀裡糊塗地開始，圖窮匕見地結束，因為寂寞而跟一個不怎麼喜歡的人聊天，為了消遣而跟“朋友”說太多心事，要吃很多的虧才知道，這些因為“湊合”進入你生命的人，最終都會變成你的麻煩。
如果說這些年我有一些些長進的話，是我不會再去細想朋友的優缺點了，我覺得我的朋友沒有缺點，只有性格。我想跟他們做朋友的時候，或是覺得他們聰明有趣，或是覺得他們仗義執言，或是他們給了我誠懇的建議，讓我在做很多事情的時候有了憑藉——他們完全滿足了我的期待，剩餘的那些，我不再苛責更多。
有沒有矛盾，有，比如我熱愛養生的朋友絕對不會在我失眠的夜裡聽我說話，但，我當時跟她親近就是因為她作息規律讓我覺得“沉穩可信賴”，我怎麼能因為我隨時更改的需求，去挑剔我的朋友呢？
同樣的，你問一個最初熱烈地跟你曖昧過的對象，最後為什麼消失得無影無蹤，你問我ta是不是一開始就是耍你的。
也許這世上真的有這樣出發點惡劣的人存在，但我寧願解讀成，一開始，ta熾烈地、短暫地、真誠地喜歡過你，後來感情消退了，熱烈是真的，燒完了也是真的，感情像是噴灑在房間裡的香水，雖然最後看起來都是空瓶子，但你不能說，那香水不存在過。怎麼會呢，你聞到過那喜悅的味道。
人長大後慢慢原諒套路，理解套路，其實本質上，是理解感情的多元性。
寫手們為了迎合讀者的情緒，會反覆給你渲染一種錯覺——你是沒錯的，錯的都是別人，他不愛你了就是渣男，她離你而去就是虛榮……閱讀好像成了一種宣洩的過程。就像年輕的媽媽看到小孩子摔到地上，沒有去教導他走路要小心，而是狠狠地跺了跺腳，說都是這個地不好。是很解氣——但有用嗎？我誇你是個完美好人只是錯付終生又不能讓你擁有一份好的愛情。
允許套路的存在，是允許感情有個起伏的過程。事實上太過單刀直入的感情也會讓人覺得害怕的，比如查崗，沒有套路的愛情當然應該一方實時彙報，一方理直氣壯地查崗，但你要我現在跟一個人每隔三小時報備一次我在做什麼，我真的得瘋。
人慢慢長大，感情的形態是會有變化的，年輕的熾烈是一種，後來的“套路”也是。20歲的時候帶你去鼓浪嶼吹風你覺得超浪漫，30歲的時候你忍不住覺得島上有點太擠了。允許適當的謊言，適當的心機存在，允許世上除了白頭偕老，還有千帆過盡，除了相濡以沫，還有世界大生命長，不只與你分享。
很多人都想要牢固的感情，但諷刺的是，真正牢固的感情，其實需要雙方對彼此的諒解，你要學會去明白……ta愛你，ta也有權利不滿足你每一刻的期待的。病態的感情常常是一個人想成為另一個人的生活，但健康的關係是，我們在互相尊重的前提下分享各自的生活。
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