每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。我纳闷了，问老婆怎么回事？老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。我一脸无辜的看着老婆…………老婆又说：给闺蜜夸自己老公好的，那是脑子有毛病！我：…
第一次看到阿三翻车，这辈子值了！
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远。。。从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
大师级玩家
一位天文学专家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”首领不置可否。天文学专家又问：“你们打算什么时候煮我？”“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。
小车漂移太low了，现在高手都用货车漂移了
老公让我陪他去参加同学聚会，我搂着他撒娇说:“你们班长表白过我，我没有答应，去了碰到他多尴尬，你去吧，我等你回来！”老公给我一个大大的拥抱就去了，晚上老公醉醺醺的回来了，悄悄地在我耳边说:“我们班长现在混的不错，是一家公司的经理，他没去同学聚会，肯定是带着小情人潇洒去了。”
兄dei这练的是哪套醉拳
那年当班主任，年轻，能跟学生打成一片。有次晚上查宿舍，发现他们在打牌。学校规定不让打，但那天是周五，就放他们一马。学生邀请我一起玩，玩就玩，还怕你们，谁输了脸上贴纸。正玩得热火朝天，系主任推门进来，一声怒喝：“谁让你们打牌的，去把你们班主任叫来！”所有学生都看着我，我只好把脸上密密麻麻的纸条撩开： “主任，我在这儿。”主任：你小子找你半天了，快点三缺一
这才是我要的结局
儿子的班主任打来电话：我建议您多让孩子去看些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：您凭什么这样说？班主任笑了笑：今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工，快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。
这才是勺子的正确用法
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。听完后，我开始泪流满面。
这怪兽一定是出了肉装
女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字（ ）
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