1．一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：我突然有種很強烈的衝動想學習了。我們就說：想學就學啊，又沒人攔你。他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。
2．記得上學時晚上在宿舍都沒事幹！玩手機好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我竟然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點了一根菸，深吸一口，顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯誤！我感到我的世界已經開始下雪了！
3．偶然結識了一位社會大哥，和大哥一起吃飯，發現他的右臉上有一道深深的刀疤，遂問：“大哥，你這麼神勇，我想知道到底是什麼人敢在你的臉上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼裡泛著淚光，說：“我，是剖腹產……”
4．在網吧上網，旁邊坐一個小學生，大呼小叫的，我剛要換機，只見一個漂亮的妹子，揪著他耳朵，把他拽走了。我連續幾天特意在網吧守著，等他來了，給他衝了10塊錢，還跟他成了好朋友……沒錯，那小子現在是我小舅子！
5．為了節約用水，以後可以一起洗澡嗎。
6．和基友在宿舍霸著床跳鋼管舞、各種屁屁對撞的火花。。。結果到現在我仍然忘不了老師從門上窗戶裡望了我們一眼嘆了口氣的表情……
7．“對待前任你是什麼態度？”“祝他不孕不育，子孫滿堂。”
8．真心奉勸父母們在教育子女時，攀比型勵志的方式一定要慎用！我的小夥伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家那兒子工作又好，身體又棒，對父母又孝順，為人又和氣，處事又上路，你呢你呢，你倒是看看你balabala。。。結果自己家兒子現在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線幹嘛？！
9．讀高三的時候，有天晚上學校破天荒的停電了，全校都歡呼雀躍，老師示意同學們安靜。等了15分鐘，還沒有來電，主任說走讀的可以回家了。同學們那個高興啊，就在大家走到樓梯口時，突然燈亮了！同學們都呆住了，只聽到班長在後面大喊：“快跑啊，同學們快跑啊！！”
10．我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：“是啊，他是這樣的！”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘後，四周頓時安靜了許多……
11．爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機摔了。然後我爸就不服了，“你吵不過就吵不過，摔什麼東西！”老媽毫不示弱：“我的東西我想怎麼樣怎麼樣！”突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎麼樣！”老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的！”說完又打了我一巴掌，我竟無言以對。
12．我問他你認錯嗎？他很憤怒地說：“不！我沒錯！！！”然後我一邊捶他一邊擺事實講道理。他眼神飄忽，一邊捱打一邊說：剛剛打了一半我就忽然想通了，我是做錯了，可我又想，已經被你打了這麼多下，現在認錯，那就被白打了！！所以想了半天到底是認還是不認，在什麼時間點認比較合適……別打了我錯了！
13．清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆裡扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：“爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
14．一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
15．看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這麼小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。
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