我想對這個世界上我心疼的媽媽說：親愛的媽媽，劉德華救了你女兒一命！
整整14年了，我從未對你說起過，小學五年級那年，你的女兒差點就自殺了。
對比少數悽悽慘慘的人而言，我是非常幸福的。我有一個大家庭，有自己的房子，有屬於自己的院子，父母健康，姐妹都很好，還有一幫偶爾往來的親戚。
所以，我一直告訴自己說，其實你真的是幸福的。
可是那一年，所有這一切都已經與我無關了。
我被所有人拋棄了。
你離家走了，走得無影無蹤。沒有人知道你去哪裡了。留下一個狼籍的家，還有悲切的我們。
沒過多久，那個很討厭我們但是唯一一個可以照顧我們的奶奶去了天國。
爸爸望著眼睛哭得通紅我們，作出了一個重要的決定：把我們寄放在親戚家裡。
從那一刻起，我不但失去了你們，我還失去了我童年應該擁有的一切。
3個月後，我悄悄的拿了親戚家濃度很高的農藥，倒了滿滿的一大杯。
那時候我心裡只是想著，我不想再如螻蟻一樣活在別人的屋簷下，不想再聽到大門人調侃我是孤兒，更不想再數著秒針過日子等著你們回來接我回家。
我想，如果我死了，所有一切都可以結束了。如果我死了你們一定會回來的。如果我死了，你們起碼還會再心疼。
就在我準備仰頭喝下農藥的時候，看到了櫃子上的一本雜誌。雜誌翻開的那一頁正好是寫的關於華仔。是關於華仔演唱會的內容。
就在那一剎那，他將我從死亡邊緣拉了回來。
我想的很簡單：我不能死，這輩子我還沒見過我的偶像，我還沒去看過他的演唱會。我要好好的活著，就算所有人都拋棄了我，我也要活著去看一場劉德華的演唱會。
呵呵，你信嗎！大概不會信吧。決死之心，被這麼簡單的一個理由挽回了。
可是，我想說，是的，它是真的。
當我現在在電腦上一個字一個字敲打出這一切的時候，我的眼裡都飽含著淚水。我的心裡都充滿著感恩。
媽媽，你知道嗎，劉德華真的救了你女兒一命！
好多人都會問起我，為什麼你對劉德華如此痴迷，最開始的時候我會很興奮的將華仔的種種好一的講給他們聽，後來我便只淡淡的回答因為痴迷所以痴迷，再後來，我沉默不語，到現在，我只微微一笑。
華迷都懂的：有些東西，我們懂的，他們永遠不懂！所以無需解釋。
————黑白畫報承載的青蔥歲月
我生在重慶一個很閉塞的村子裡，小時候家裡只有黑白電視，收音機和黑白畫報。
我喜歡劉德華，可是我卻無法同現在一樣時刻關注他的信息，觀看他的電影視頻，聽他的歌曲。
那時候，最“解饞”的就是找同學借來當時我根本買不起的單放機，聽從小攤上買來的1塊錢一盤的磁帶。裡面有好多劉德華的歌曲，我最喜歡的是《一起走過的》《謝謝你的愛》。
我還記得我們班幾乎所有的男生都喜歡《男人哭吧哭吧不是罪》。每天上課之前例行的唱歌醒腦活動，最後演變成了百人大合唱《男人哭吧哭吧不是罪》。
初中對於我來說，是我人生到目前為止記憶最清晰的一段時光。
我還清晰的記得，姐姐和我穿同樣的衣服，剪同樣的髮型並肩行走在校園裡。幾乎所有的同學和老師都以為我們是雙胞胎；我還清晰的記得，初三時候的班主任，如生父般疼我照顧我；我還清晰的記得，我整蠱過好多老師，讓他們哭笑不得。。。。。。。。。。。。。最重要的是，我還清晰的記得，初中畢業的時候，我收到的最珍貴的畢業禮物是劉德華的黑白畫報！
對我而言，完美的事情，要有完美的開始，有完美的過程，有完美的結局。
初中，這三個完美都有了。
到現在，那些黑白畫報還在老家的木櫃裡放著。
只是，我擔心，十多年過去了，木櫃沒有人再去開啟，是否已經被蛀蟲蝕掉了。
只是，我傷心，那段青蔥的歲月不復再來。
只是，我懷念，那些曾經送我畫報的同學們都已杳無音訊.
青春，沒有任何東西可以再重來。
但對我而言，那些裝在老舊木櫃裡的黑白畫報卻依然為我所有。
它們默默的承載著我對於那段時光的所有思緒。
有人叫他劉德華，有人叫他劉華，有人叫他華仔，有人叫他老大。。。
我叫他“我們家德華”，我的家人叫他“你家德華”！
—————— 堅定的信念
有時候我覺得他是我親人，有時候又覺得是朋友，有時候又覺得是男朋友。。。。。。。。
高中時代，就是在這幾種錯綜複雜又時常錯亂的情感關係中，我帶著糾結一如既往的迷戀著我家德華。
前一年半，我墮落著。沉迷著。
每個週末的早晨，我都會隨著學校廣播裡傳出的我家德華的歌曲歡樂的醒來。那個時候，我是最清醒最精神的。除此之外，幾乎大部分的時候我都迷迷糊糊。上課打瞌睡，下課還是打瞌睡。
那時候，我做了很多白日夢。其中就有被我自己奉為“永恆之夢”的夢。
夢中我與我家德華手牽手在老家鎮上的街道上跳雙人冰上舞蹈。。。。。。。。緩緩放著的音樂是我家德華和梅姐合唱的愛君如夢。。。。。。。。。街上空無一人，只我二人翩翩起舞。。。。。。。。正當夢正歡時，下課的鈴聲驚醒了我！
夢被驚醒了沒關係，我來點實際的好了。於是，我開始了漫長的情書寫作工作！
當時我起了很多亂七八糟的暱稱，還請來我們班當時鼎鼎有名的才女為我寫情詩。
我滿懷信心，我家德華一定能看到這些信。並且會在某個午後喝咖啡的時候，側頭思索這樣美麗的文字是出於哪個有心人。。。。。。。。。
後來我的信被郵局成捆的打回來了，為此我還與班主任結仇。
於是，我猛然發現，其實這也是一個夢，也是一個白日夢！
再於是，我又開始在手上刻下他的名字，中文的英文的！
。。。。。。。。
是的，那段時間裡，每天我都渾渾噩噩。那段時間裡，我是個瘋子！一個十足的瘋子！
後來，高中的後一年半，我突然又清醒了！
理由也很簡單：我猛然的發現，或許我家德華不需要我這樣對他沉迷。我再次堅定我最初的信念——我要擺脫現在這一切，我要去看一場我家德華的演唱會！
要實現這一切，唯一的辦法就是考上大學！
於是，整整一年半的時候，我重回以前努力學習的姿態。最後真的如願考上了大學！
2009年4月27日，我真的如願去看看了他的演唱會！
我已經很知足了！
從那次演唱會以後的所有我與他之間的相遇，對我來說都是上天對我的恩賜。
工作對有的人而言是興趣，對有的人而言是生活，對有的人而言是掙錢的工具。。。。。。。
工作，在我尋找工作的時候，它是一座厚度漸變的城牆。薄的地方可以容易的穿透過去，卻覺得不過癮。厚的地方，想要穿透過去，卻不能。
轉折
從學校畢業的時候簽了自己的一個分工作，可是怎麼都不如意。於是輾轉到別的城市另謀發展。
可是幾經輾轉，無論如何都不如自己的意。
時間已久便開始懷疑自己，是否要求太高——不高啊，我只是要和大多數的白領一樣，領著不錯的薪水，朝九晚五，週末花一天去逛街，另外一天留著睡覺。。。。。。。。
時間久了也開始懷疑，是否自己的能力不夠——夠啊！別人會的，我會。別人不會的我也會。
。。。。。。。。。。。。
於是，我開始迷茫了。沒有了方向。就那麼呆呆的在原地立著。
媽媽偶爾打電話來詢問我的情況，我只敷衍幾句就趕緊掛掉電話。從來不告訴她我還在苦苦的尋覓工作。因為我不想讓她知道，我堂堂一個大學生竟然還不如我們村裡初中都沒畢業的女孩兒混得好。
後來某一天，在某個論壇上，我看到華迷轉了極端華仔給天地會會員的留言。其中有一段是這樣的：
你說的:「我也要努力找個好工作,和華仔一起"揮亭~~~揮亭~~~"」
不是找個好工作，而是找個工作，好好做出成績來！收到嗎？
是的 ，就是這句話“不是找個好工作，而是找個工作，好好做出成績來！收到嗎？”，讓我一下子明白了很多。
我同大多數為找工作發愁的人犯了一樣的毛病——眼高手低。
華仔說的對，找個工作，好好的做出成績來！
到現在，工作還算很滿意的，也穩定了。不會再想著一個勁的跳槽跳到更好的地方了。在現在的位置上好好的做出成績來才是我目前要做的！
華仔，謝謝你！
每次當我遇到人生之重大事件的時候，你都會出現，並且給我恰如其分的指引。
最後我想再加上和尚一直掛在嘴邊，並且希望傳達給所有人的他的心聲：
好多人都有自己的信仰。有的人信佛，有的人信道。而我們的信仰就是華仔！
老大我會永遠支持你！
你也一直支持我，勇敢堅強的前行！
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