我想对这个世界上我心疼的妈妈说：亲爱的妈妈，刘德华救了你女儿一命！
整整14年了，我从未对你说起过，小学五年级那年，你的女儿差点就自杀了。
对比少数凄凄惨惨的人而言，我是非常幸福的。我有一个大家庭，有自己的房子，有属于自己的院子，父母健康，姐妹都很好，还有一帮偶尔往来的亲戚。
所以，我一直告诉自己说，其实你真的是幸福的。
可是那一年，所有这一切都已经与我无关了。
我被所有人抛弃了。
你离家走了，走得无影无踪。没有人知道你去哪里了。留下一个狼籍的家，还有悲切的我们。
没过多久，那个很讨厌我们但是唯一一个可以照顾我们的奶奶去了天国。
爸爸望着眼睛哭得通红我们，作出了一个重要的决定：把我们寄放在亲戚家里。
从那一刻起，我不但失去了你们，我还失去了我童年应该拥有的一切。
3个月后，我悄悄的拿了亲戚家浓度很高的农药，倒了满满的一大杯。
那时候我心里只是想着，我不想再如蝼蚁一样活在别人的屋檐下，不想再听到大门人调侃我是孤儿，更不想再数着秒针过日子等着你们回来接我回家。
我想，如果我死了，所有一切都可以结束了。如果我死了你们一定会回来的。如果我死了，你们起码还会再心疼。
就在我准备仰头喝下农药的时候，看到了柜子上的一本杂志。杂志翻开的那一页正好是写的关于华仔。是关于华仔演唱会的内容。
就在那一刹那，他将我从死亡边缘拉了回来。
我想的很简单：我不能死，这辈子我还没见过我的偶像，我还没去看过他的演唱会。我要好好的活着，就算所有人都抛弃了我，我也要活着去看一场刘德华的演唱会。
呵呵，你信吗！大概不会信吧。决死之心，被这么简单的一个理由挽回了。
可是，我想说，是的，它是真的。
当我现在在电脑上一个字一个字敲打出这一切的时候，我的眼里都饱含着泪水。我的心里都充满着感恩。
妈妈，你知道吗，刘德华真的救了你女儿一命！
好多人都会问起我，为什么你对刘德华如此痴迷，最开始的时候我会很兴奋的将华仔的种种好一的讲给他们听，后来我便只淡淡的回答因为痴迷所以痴迷，再后来，我沉默不语，到现在，我只微微一笑。
华迷都懂的：有些东西，我们懂的，他们永远不懂！所以无需解释。
————黑白画报承载的青葱岁月
我生在重庆一个很闭塞的村子里，小时候家里只有黑白电视，收音机和黑白画报。
我喜欢刘德华，可是我却无法同现在一样时刻关注他的信息，观看他的电影视频，听他的歌曲。
那时候，最“解馋”的就是找同学借来当时我根本买不起的单放机，听从小摊上买来的1块钱一盘的磁带。里面有好多刘德华的歌曲，我最喜欢的是《一起走过的》《谢谢你的爱》。
我还记得我们班几乎所有的男生都喜欢《男人哭吧哭吧不是罪》。每天上课之前例行的唱歌醒脑活动，最后演变成了百人大合唱《男人哭吧哭吧不是罪》。
初中对于我来说，是我人生到目前为止记忆最清晰的一段时光。
我还清晰的记得，姐姐和我穿同样的衣服，剪同样的发型并肩行走在校园里。几乎所有的同学和老师都以为我们是双胞胎；我还清晰的记得，初三时候的班主任，如生父般疼我照顾我；我还清晰的记得，我整蛊过好多老师，让他们哭笑不得。。。。。。。。。。。。。最重要的是，我还清晰的记得，初中毕业的时候，我收到的最珍贵的毕业礼物是刘德华的黑白画报！
对我而言，完美的事情，要有完美的开始，有完美的过程，有完美的结局。
初中，这三个完美都有了。
到现在，那些黑白画报还在老家的木柜里放着。
只是，我担心，十多年过去了，木柜没有人再去开启，是否已经被蛀虫蚀掉了。
只是，我伤心，那段青葱的岁月不复再来。
只是，我怀念，那些曾经送我画报的同学们都已杳无音讯.
青春，没有任何东西可以再重来。
但对我而言，那些装在老旧木柜里的黑白画报却依然为我所有。
它们默默的承载着我对于那段时光的所有思绪。
有人叫他刘德华，有人叫他刘华，有人叫他华仔，有人叫他老大。。。
我叫他“我们家德华”，我的家人叫他“你家德华”！
—————— 坚定的信念
有时候我觉得他是我亲人，有时候又觉得是朋友，有时候又觉得是男朋友。。。。。。。。
高中时代，就是在这几种错综复杂又时常错乱的情感关系中，我带着纠结一如既往的迷恋着我家德华。
前一年半，我堕落着。沉迷着。
每个周末的早晨，我都会随着学校广播里传出的我家德华的歌曲欢乐的醒来。那个时候，我是最清醒最精神的。除此之外，几乎大部分的时候我都迷迷糊糊。上课打瞌睡，下课还是打瞌睡。
那时候，我做了很多白日梦。其中就有被我自己奉为“永恒之梦”的梦。
梦中我与我家德华手牵手在老家镇上的街道上跳双人冰上舞蹈。。。。。。。。缓缓放着的音乐是我家德华和梅姐合唱的爱君如梦。。。。。。。。。街上空无一人，只我二人翩翩起舞。。。。。。。。正当梦正欢时，下课的铃声惊醒了我！
梦被惊醒了没关系，我来点实际的好了。于是，我开始了漫长的情书写作工作！
当时我起了很多乱七八糟的昵称，还请来我们班当时鼎鼎有名的才女为我写情诗。
我满怀信心，我家德华一定能看到这些信。并且会在某个午后喝咖啡的时候，侧头思索这样美丽的文字是出于哪个有心人。。。。。。。。。
后来我的信被邮局成捆的打回来了，为此我还与班主任结仇。
于是，我猛然发现，其实这也是一个梦，也是一个白日梦！
再于是，我又开始在手上刻下他的名字，中文的英文的！
。。。。。。。。
是的，那段时间里，每天我都浑浑噩噩。那段时间里，我是个疯子！一个十足的疯子！
后来，高中的后一年半，我突然又清醒了！
理由也很简单：我猛然的发现，或许我家德华不需要我这样对他沉迷。我再次坚定我最初的信念——我要摆脱现在这一切，我要去看一场我家德华的演唱会！
要实现这一切，唯一的办法就是考上大学！
于是，整整一年半的时候，我重回以前努力学习的姿态。最后真的如愿考上了大学！
2009年4月27日，我真的如愿去看看了他的演唱会！
我已经很知足了！
从那次演唱会以后的所有我与他之间的相遇，对我来说都是上天对我的恩赐。
工作对有的人而言是兴趣，对有的人而言是生活，对有的人而言是挣钱的工具。。。。。。。
工作，在我寻找工作的时候，它是一座厚度渐变的城墙。薄的地方可以容易的穿透过去，却觉得不过瘾。厚的地方，想要穿透过去，却不能。
转折
从学校毕业的时候签了自己的一个分工作，可是怎么都不如意。于是辗转到别的城市另谋发展。
可是几经辗转，无论如何都不如自己的意。
时间已久便开始怀疑自己，是否要求太高——不高啊，我只是要和大多数的白领一样，领着不错的薪水，朝九晚五，周末花一天去逛街，另外一天留着睡觉。。。。。。。。
时间久了也开始怀疑，是否自己的能力不够——够啊！别人会的，我会。别人不会的我也会。
。。。。。。。。。。。。
于是，我开始迷茫了。没有了方向。就那么呆呆的在原地立着。
妈妈偶尔打电话来询问我的情况，我只敷衍几句就赶紧挂掉电话。从来不告诉她我还在苦苦的寻觅工作。因为我不想让她知道，我堂堂一个大学生竟然还不如我们村里初中都没毕业的女孩儿混得好。
后来某一天，在某个论坛上，我看到华迷转了极端华仔给天地会会员的留言。其中有一段是这样的：
你说的:「我也要努力找个好工作,和华仔一起"挥亭~~~挥亭~~~"」
不是找个好工作，而是找个工作，好好做出成绩来！收到吗？
是的 ，就是这句话“不是找个好工作，而是找个工作，好好做出成绩来！收到吗？”，让我一下子明白了很多。
我同大多数为找工作发愁的人犯了一样的毛病——眼高手低。
华仔说的对，找个工作，好好的做出成绩来！
到现在，工作还算很满意的，也稳定了。不会再想着一个劲的跳槽跳到更好的地方了。在现在的位置上好好的做出成绩来才是我目前要做的！
华仔，谢谢你！
每次当我遇到人生之重大事件的时候，你都会出现，并且给我恰如其分的指引。
最后我想再加上和尚一直挂在嘴边，并且希望传达给所有人的他的心声：
好多人都有自己的信仰。有的人信佛，有的人信道。而我们的信仰就是华仔！
老大我会永远支持你！
你也一直支持我，勇敢坚强的前行！
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