這些年來，國慶變春節，“十一黃金週”變成“全民催婚季”，似乎成為了大家的共識。國慶回家，一些人又迫於父母的催促和年齡的壓力在相親了（尤其是單身界的元老程序員們），還有的接到朋友/閨蜜/親戚/前男友的喜帖（多重打擊）......
“你都27了，天天捧著電腦為什麼還不結婚！？”
“媽，我真結不了婚啊，別催行嗎？”
第一批90後今年已經28歲了，在這個被認為適婚甚至晚婚的奔三年紀裡，他們還沒結婚。
前段時間認識了康康姐，精緻優雅，看上去最多40歲，實際年齡已經58，女兒都30了。
她跟我說：“有個問題，如今大家都把逼婚的父母妖魔化，公平嗎？那些口口聲聲說自己不結婚的人，真的知道不婚意味著什麼嗎？還有一邊享受父母照顧，一邊討厭父母嘮叨的人，誰給了他們勇氣？”
康康姐講了一些身邊事，很真實，也很扎心。印象最深的是，她說，父母也想成長，想說出自己的想法，但我們的聲音太小，而批評的聲音又太大，這是一個諂媚年輕人的時代。
下面是康康姐講的兩個真實故事——
1
王阿姨家的女兒35歲之前，是堅定的不婚主義者，40歲忽然結婚了，人工授精生了龍鳳胎。
當年王阿姨勸女兒早點結婚生孩子，說趁年輕可以幫她帶一下時，女兒像被誰咬了一口一樣，瞪著眼睛跟她吵架，放狠話說自己這輩子絕不會結婚也不會生孩子，更不可能讓她帶孩子。
現在，女兒女婿不放心把孩子交給別人，保姆換了幾個都不滿意，女兒又跟公婆處不來，70歲的王阿姨，只好去做京漂，幫忙帶孩子。
兩個70歲的老人，帶兩個不到一歲的孩子，還要給女兒女婿做飯、收拾屋子。王阿姨跟老伴覺得人生太難了，到這把年紀，本來應該退休享福了，又被強行變成一大家子的頂樑柱。
上週王阿姨感冒發燒，女兒急得什麼似的，說“媽，你可千萬不能病。”王阿姨說，放心吧，你媽不敢病。
“當初玩個性的時候，嫌棄父母觀念老土，現在落地要生活了，又讓父母幫你們兜底，總之，你們年輕人什麼都對。”康康姐為王阿姨抱不平。2
於阿姨的兒子畢業在上海打拼了兩年，生活不習慣，回老家三線小城，跟父母住在一起。
他工作清閒，工資剛夠自己花銷，父母沒要他的伙食費，他也存不下錢；下班就是刷劇、打遊戲。好不容易談場戀愛，一會兒嫌女孩愛花錢，一會兒又嫌女孩的爸媽麻煩，總逼婚。
於阿姨覺得，不是我們逼你結婚，而是想讓你的生活有點目標，有點責任感，別這麼混下去。
“他如果不脫單，往脫貧上面努力，我們也不著急。我們見識有限，能想到的讓孩子成長、負起責任的辦法，只有結婚。”
但於阿姨的兒子聽不進去。他覺得一個人挺好，幹嘛要結婚啊，卻沒想過自己的雲淡風輕，建立在父母的含辛茹苦上。
今年，於阿姨終於下定決心，把準備給兒子結婚的房子簡單裝修了一下，讓兒子搬出去住。兒子想讓她去幫忙打掃一下衛生，她都不去。
既然兒子總讓她學習美國父母的開明，她就乾脆把美國父母的“冷漠”一起學了。不能你想做自己的時候，希望我們是美國父母，你需要幫忙的時候，希望我們是中國父母。
“很多文章說，中國父母逼孩子結婚，是甩包袱的心態。甩包袱當然不對，但你得首先別把自己活成包袱。”康康姐的這句話，讓人無言以對。3
一說起逼婚，父母的嘴臉總顯得特別醜陋。康康姐的故事，讓我意識到，我們可能把父母和他們的逼婚簡單化了。
其實逼婚只是一個表象。父母焦慮的不是你婚不婚，而是你有沒有能力過好這一生，會不會成為在他們晚年之後活的很累而無人可幫。
25歲以前，是父母影響了你，25歲以後，你可以帶領父母見識新的世界。
週末我跟一個38歲的未婚女孩吃飯。相識5年，我看著她從一個普通職員，做到了經理的位置，人越來越美，穿衣服越來越好看。
去年她買了房子。家裡的每一處擺設，都按自己的心願佈置。她說所有已婚女性去她家都特別羨慕，因為一旦結婚，很難再百分百按照自己的意願打扮一個家。
她父母早就不逼婚了。她每年帶父母出國一次，讓父母見世面。春節回家，跟父母彙報過去一年，自己的成長，包括個人成長與財富的增長。
她的房子跟最好的兩個閨蜜買在同一個小區，平時互相照應。這些，她都跟父母講。
“我帶父母出去旅遊，住五星級酒店。晚上跟我媽睡在一個房間，我說雖然我沒脫單，但我脫貧了。黑暗裡，我媽沉默半天，憋了一句‘錢比男人可靠’。”我們都笑了，覺得父母真可愛。
父母逼婚，其實是在逼我們成長，他們不知道怎樣表達自己的擔憂，只能把希望寄託在結婚上。
這種不靠譜的寄託，是父母在信息不對等狀況下的無奈。其實父母也明白，跟不合適的人結婚，還不如一個人好好過。
但是，你一個人的美好生活，讓他們看到了嗎？
4
一個35歲的男生去年暴改了自己的出租屋，請老家的父母來住了一個星期。他是UI設計師，大部分時間需要工作。每天早晨，他起床先打掃衛生，給貓梳毛鏟屎，給父母做早餐。他已經堅持三年在朋友圈和微博曬早餐了，以前是一人食，父母來了三人食。
網友覺得新奇，留言打call的人比平時多了好幾倍。他把這些留言讀給父母聽。他媽說，我們總擔心你一個人呆在家裡搞出抑鬱症，沒想到過得還挺熱鬧，有那麼多網友陪你。
那一個星期，他帶父母去自己熟悉的飯店吃飯，在自己每天晨跑的路上散步，去美術館、音樂廳。父母搶著做飯的時候，他說：“你們來我這兒就是客人，先下樓轉轉，飯好了我打電話。”
春節回家，父母在廚房拌嘴，他聽到老爸說，我後悔早生了30年，不然我也像小剛（他的小名）那麼過。他媽馬上懟了一句：你以為我不想？
他偷偷笑了。
笑完鼻子有點酸。原來父母也是孩子，他們跟我們小時候一樣，喜歡潛移默化的教育與感化，而不是用說教、打擊，逼他們去接受自己不能理解的事情。
5
我們總說父母把我們當孩子，但什麼時候，我們表現得不像個孩子？
只有把自己過成了錦繡年華，結婚才是錦上添花，有更好，沒有也無妨。如果活得千瘡百孔，或者在父母面前，總把自己降維成任性的孩子，父母當然發愁著急，希望有個伴侶或者子女能催你上進，有個家庭能為你護航。
別說父母自私，想完成任務甩包袱，他們已經過夠了永遠為孩子操心，為孩子兜底，為孩子擔驚受怕的日子。
不想被逼的我們，先看看自己，有沒有規劃好人生，為未來努力？
有幾個建議，給不想被逼婚的你：
- 有能力為自己負責，讓一個人的生活更美好，經濟獨立，人格獨立，生活獨立。
- 帶父母走進你的生活，潛移默化地修正他們的觀念，讓他們看到你的未來，不是灰色的，而是五彩斑斕，一個人像一支隊伍。
我們的生活狀態，決定了他人的態度；活成幸福而獨立的個體，別人才無權對你的生活指手劃腳。
脫單，脫貧，脫離父母視線，你選哪個？什麼都不選是耍流氓。
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先脫貧，然後再過自己想要的生活，讓父母的擔憂少一些
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