1
前兩天，一則小視頻上了微博熱搜。
深圳一小學校長，在放學時間，親自出馬監督學生自己背書包。
熙熙攘攘的家長和孩子群中，校長耐心地檢查從他身邊走過的學生。
當他發現一位奶奶左肩背孩子書包，右手牽著孫女的手時，校長笑著從奶奶肩上摘下書包，遞給學生自己背。奶奶有點不好意思地照做了。
當校長回過頭，看到一位由爺爺接的小男生自己揹著書包時，他當即向男生豎起大拇指表揚。
視頻不長，但是整個過程，校長都表情和藹地察看著學生是否自己背書包。
遇到家長幫忙背書包的，他就溫和地提醒讓孩子自己背。家長們普遍都很配合，認同校長的做法。
可能有人會覺得，這多大點小事啊？還上了熱搜。其實，這是一件普遍被忽略的，但卻關乎培養孩子自理能力的大事。
生活中這樣的情景太常見了，放學時間你到學校門口看看，很多家長接到孩子的第一個動作就是把書包從孩子背上，轉移到自己的手上。
時間長了，孩子也覺得由父母幫忙背書包，是理所當然的事。
這位校長在後來接受記者採訪時，表達了他的良苦用心：
我覺得，現在的家長對學生照顧過頭了。
理想狀態其實應該是給學生一些困難，讓他們自己解決；給點空間，自己發展；給點問題，自己發現；給點時間，自己想象。
家長不要大包大攬，讓學生做自己能做的。
孩子的書包裡，除了裝著書本，還裝著自理能力，裝著責任和擔當。
2
我一直幫女兒背書包。
有一天早上送女兒去上學，因為有點晚了，走得急。而且下著雨，我抱著雨衣急匆匆出門。
等走到半路，看到別的學生背的書包，我才突然想起來女兒的書包竟然忘帶了。
女兒一聽書包忘帶了，立馬跟我吹鬍子瞪眼：「誰讓你不想著點的？沒有書包我怎麼上課啊？」
我一聽，心裡覺得非常不爽，質問她：「為什麼你自己不知道操心呢？你一個學生，出門不想著背書包，這對嗎？」
她反駁：「一直不都是你幫我拿書包的嗎……」
我愕然，這還怪我咯？！
這件事讓我意識到，幫孩子背書包可不是小事。
當天晚上，我跟女兒說：「從今以後，你的書包你自己背。第一我記性不好；第二你長大了，這點事情能自己做。」
從那以後，我真的就沒再幫女兒背書包。哪怕有時也會心疼書包不輕，但是我覺得這點磨練對孩子來說，是必須的。
再說，如果書包太重，可以換成拉桿箱式的、可以少帶不用的書本，讓她自己想解決辦法。
心理學上有個「過度理由效應」，每個人都力圖使自己的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因，而且總是先找那些顯而易見的外在原因。
當外部原因足以對行為做出解釋時，就不再去找其他的內部原因了。
套用到背書包這件事就是，我一貫的替孩子背書包，成了孩子自己忘背書包而不用負責的理由。
因為她覺得我是她媽，幫助她照顧她是應該的。時間長了，她就把這種幫助當成了理所當然，她也不覺得自己有什麼責任。
孩子自己背書包上下學，同時揹負的是自己的自理意識，是孩子的小肩膀應該擔負起的那份小小責任感。
3
讓孩子自己背書包，只是他自己該做的眾多事項列表之一。我們應該試著放手，讓孩子參與到更多的事情中來。
作家畢淑敏還鍛鍊孩子自己去看病。有一次，畢淑敏的兒子說難受，好像感冒了。她第一反應是去找藥箱。
但又怔住了，她問：「兒子，你都比我高了，知道生病之後應該怎麼辦嗎？」
「找你啊。」兒子不假思索地說。
「假如我不在呢？」
「找爸爸。」
「假如爸爸也不在呢？」
「那我就忍著。你們早晚會回家。」
畢淑敏嘆了口氣：「有些病是不能忍的。生了病以後，你這麼大了，最應該做的是上醫院。今天你就學著自己去看病。」
畢淑敏的兒子一聽，除了驚訝就是反對。畢淑敏就詳細告訴他看病的過程，她還讓兒子把這些過程記下來。見媽媽如此堅決，他只好自己去看病。
畢淑敏焦急地在家等待四個小時後，兒子終於回來了。
一進門就說：「媽媽，我已經學會看病了。打了退燒針，現在感覺好多了。不過，你讓我記的那張紙，有的地方順序不對。」
他顯得驕傲又有點興奮。畢淑敏看著兒子，欣慰地笑了。
就像畢淑敏說的：
孩子，不要埋怨今天我在你生病時的冷漠。
總有一天，你要離我遠去，獨自面對包括生病在內的許多問題。
我預先能幫助你的，就是向你口授一張線路圖。它也許不那麼準確，但聊勝於無。
家長不能照顧孩子一輩子。所以，早早地培養他獨立的思想、獨自面對問題的勇氣，是最重要的。
4
很多父母對孩子的要求是一樣的：只管學習就行，其他的什麼都不讓你做。
《北京青年報》公眾調查組曾做過一次問卷調查，結果顯示：71.4%的家長最關心、看重的是「孩子的學習」。而關心孩子勞動的家長僅佔14.3%。
中國兒童平均每天勞動時間僅為11.32分鐘。相比之下，國外兒童勞動時間遠遠高出一截，比如美國兒童平均每天勞動時間為1.2小時，相當於我們孩子的七倍。
其實學習和勞動不是相互衝突的。相反，孩子參加必要的勞動，反而鍛鍊動手能力。
教育家陳鶴琴說：
凡是孩子自己能做的，應該讓他自己去做；
凡是孩子自己能想的，應該讓他自己去想。
孩子的成長，就是一個逐漸脫離父母庇護的分離過程。我們幫孩子做再多，遠沒有他自己學會來得實在。
所以，不妨做個「狠心」的父母，孩子沒有請求你幫助做的事，就不要主動幫孩子去做；孩子請求幫他做的事，要有選擇性地去幫助；
同時也要學會向孩子發出幫忙的請求，讓孩子反過來多幫父母他能做到的事。
用我們的「狠心」，成就一個獨立自主的孩子，那才是孩子成長的盔甲，是孩子未來的福氣。
父母對孩子最好的幫助，就是幫他早日成為一個獨立自主的人。
文 | 胡蝶
來源：凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）
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