01.被親情束縛的人生
前段時間參加同學聚會的時候，老同學周浩聊到了自己剛剛當了爸爸，女兒才滿月。其他人紛紛道賀，初為人父的喜悅寫在了周浩的臉上。
“你爸媽總算鬆了口氣吧，終於抱上孫子了。”我打趣的說。
“我爸媽還不知道呢？”周浩一臉的不以為然。
一問才知道，他已經幾年沒和父母見面了，唯一的一次回去還是剛畢業工作的時候，單位要開戶籍證明。他買了當天來回的火車，在家裡坐了前後不超過十分鐘。
我一時間不知道說什麼好，看著他鑲著金邊的眼鏡框，突然感到眼前的這個人有點陌生。
“你不要誤會，我對他們可不是不管不顧，每個月我都會打錢回去，逢年過節的時候也都寄禮物回家。而且以後如果他們病了，我也會去照顧他們。”
“那你幹嘛不回去看看他們呢？”我有點疑惑。
周浩皺了皺眉，向我講述了之前他和父母之間發生的一些事，告訴我他和父母之間是如何走到這種地步的：
上初中之後，自己就被勒令不許關上臥室的房門，理由很奇怪，說是如果我沒有做某些見不得人的事，為什麼要關門呢？他們會突然衝進來看我是不是在學習，還會亂翻我在看的任何東西，防止我看閒書。
上學的時候，平時穿什麼衣服，週末去哪裡玩等等這些小事都不能由自己做主，不允許我有自己的愛好，覺得除了學習成績之外其他的一切事都是扯淡。希望我24小時都在學習，不關心我的感受，不在乎我的想法。彷彿我就是全世界最差的人，即使我那時的成績還能排進班級前十。
高中的時候，學校抓早戀比較緊，班主任懷疑我和同桌談戀愛，就將我爸叫來學校問問。結果來了之後還沒等老師開口，我爸就反手抽了我兩個耳光。老師連忙上來拉住了，辦公室裡還有其他老師和同學，他們都向我投來異樣的眼光，我捂著臉，無比尷尬的杵在那裡。
曾經計劃過離家出走，甚至還偷偷存了點錢，最後還是沒有勇氣。我當時在想，以後要是獨立生活了，一定要離這個家遠一點。《肖申克的救贖》你看過嗎？我覺得當時我的心境就和裡面的男主人公差不多。
上了大學以後，總算離開了這個家。室友都是每週兩三個電話往家裡打。而我除非是生活費沒了迫不得已向家裡打電話，平時一個電話都不會多打。但也不能完全不聯繫，因為還要家裡的錢供我上學。有一次我媽嫌我微信頭像不夠積極向上，勒令我馬上換掉，不換的話就不給我下個月的生活費。
直到工作之後，經濟完全獨立了，我才算擺脫了家裡的糾纏，過上了自己想要的生活。但過往的經歷不能說對我一點影響也沒有。有時候我會很自卑，在某些場合會表現的很不自信，結婚之後，不知道如何與妻子相處。去看了心理醫生，結論是我的病情符合心理創傷綜合徵的所有症狀，而且已經很嚴重了。
“如果我不離開那個家，我可能會被活活逼死。”周浩最後苦笑著說。
“那你之前有沒有向你父母說過你自己的感受呢？”我不禁問道。
“說過啊，可他們卻總是說，養你就已經夠累的了，你就不能讓我省點心？你還是不是我的兒子。他們從來都不會真正考慮我的感受，因為在他們眼裡，將我生下來並養大，就已經是莫大的恩情了。過去的那個家對我來說就是一個糟糕的漩渦，我不敢靠的太近，怕被吸進去成為他們的奴役。”
02.中國式父母：我養了你，你怎麼能不聽話呢？
聽了周浩的故事，堂主我不由得想起了今年初聽到的一則舊聞，標題就很雷人：北大畢業生拉黑父母10年不回家，發萬字長文“痛訴”父母。
在一般人看來，能將孩子培養進北大，應該是很成功的父母了。可在故事的男主人公王睿（化名）看來，卻完全不是這樣。
王睿在信中提到了這樣一句話：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真是出類拔萃的典範。”王睿說，父母所有的努力都是為了控制自己，一直傾向於將自己關在家裡，按照自己的喜好包辦所有的事情。
比如，從小到大，幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦的。
王睿的父母覺得自己很無辜，兩個人為了孩子，掏心掏肺，終於將他培養到了北大。現在孩子卻反過來記恨他們。這對他們而言，無異於背叛。
這個社會怎麼了？中國的父母怎麼了？常說誰演寸草心，報得三春暉。親情原本應該是世上最為純粹的感情，緣何父母與子女之間的關係最後演變成了水火不相容一般的態勢？
中國式父母的邏輯是：我是你老子，養了你這麼多年，就應該聽我的。不聽我的話，你遲早會吃大虧。
親情在這裡成了一條由血緣維繫成的精神枷鎖，捆綁了一代又一代人。
在父輩們的眼裡，養育之恩已經是子女們這輩子還也還不清的大恩了。子女聽自己的話，豈止是理所當然，簡直是天經地義。
“我是你老子，你還想頂嘴？”
就這樣，父母永遠是對的，他們為你所做的一切也都是為你好。即使有時候產生的效果不如預期，甚至是相反，那最多也是屬於好心辦壞事。
於是，一切的束縛和控制都是以愛之名，子女只要稍微表現出推辭或者不願意，就很可能被貼上忤逆的標籤。
有朋友說自己很不願和父母講道理，因為到最後往往總會是情感的綁架：“你現在長大了，有能耐了，你爸你媽的話都聽不進去了。”
03.教育的集體焦慮：全都是為了孩子
中國式父母習慣於沉醉在自我犧牲，為了子女的幻象中。這樣很容易形成自我感動：我都犧牲這麼多了，你還不領情，真是不懂事。
很多人都會聽到父母說過這樣一句話：“現在這麼做全都是為你好，以後你自然會明白的。”
父母基於自己長期以來的生活經驗去教育引導下一代，這本身是一件很正常的事，因為教育的實質也就是觀念的傳承。
但問題的關鍵是：父母說的一定對嗎？
當然不是。
社會學中有一個名詞叫做：文化反哺，指的是在一個急劇轉型的社會中，年老一代的知識儲備不如年輕一代，反而需要向年輕一代進行廣泛的文化吸收的現象。
近二三十年的中國社會，相較於之前，變化無疑是巨大的。不僅表現在科技的進步和國民生活水平的提高，人的思想觀念也發生了極大的變化。追求自由，追求個性，習慣表現自我，愛憎分明成為了90後、00後身上的標籤。
而我們的父輩，他們大多生活在物質生活極度匱乏的六七十年代，即使時代發展再迅猛，思想也大多停留在集體主義和服從權威之中。絕大多數情況下，更是無法理解社會正朝向多元化方向發展。
父母憑著生活經驗教育下一代，有沒有想過，這樣的經驗，有多少是過時的呢？
倩雯在大學裡的專業是服裝設計，畢業之後本來已經通過上海一家服裝公司的面試了。可是她父母卻希望她能回家考公務員。他們覺得一個女孩子在外面拋頭露面終究不好。還是在體制內比較穩定，還能離家近一點。
倩雯和她父母吵了好多次，向他們解釋了去了上海之後會有更多的機會發揮自己的所學。可最後還是拗不過父母，回到了家鄉的小縣城，做了一個朝九晚五的公務員。
中國式教育的集體焦慮在於，希望子女不要再吃上一代人吃過的苦，便千方百計的用自己的個人經驗安排下一代的人生。理所當然的認為這都是為了子女好，卻沒有發現有些苦是不得不吃的，我們稱之為成長。
對於子女而言，少一點以親情的名義過度的束縛，也許他們會飛的更遠。而一切掩藏在父母的關心之下，想要控制子女未來的親情，只不是一種畸形的愛。
再回頭看看那個將父母拉黑，十年不回家的北大畢業生。竟然對他產生了一點同情，他也許只是想重新開始一段自己可以把控的生活罷了。
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