1． 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"媽媽，你說我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"
2.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，打一針就好了。”
醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，小心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？”
醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
3.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
4. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，於是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上，然後衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！
2：之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！
他再衝蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
5.二貨老婆從小嬌生慣養，嫁到我家也是衣來伸手，飯來張口的，從來沒下過廚房。
今天我從網上下了本菜譜，想她自己學著做。
她接過去一看說：老公你每天上班挺累的，現在又拿菜譜讓我點菜，這多不好意思啊。
我#$%^#$^
6.婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。
結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。
結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。
結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！
7.如果迎面過來一個美女，你第一眼先看哪？
據說，有的人先看臉，有的人先看胸，有的人先看腿......
而你，跟他們都不一樣，你第一眼得先看媳婦在沒在身邊。
8.看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是麼？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗......
閱讀更多 不遇春秋 的文章
