你一定聽過一句話：人活著，應該為真實的自己而活。
有人會特聰明地點頭：對啊！人就應該這麼活著，才帶勁！
還有人會一臉懵地問到：什麼是真實的自己，如何找到真實的自己？
在現在崇尚活出自我的時代，被這個問題困住的人其實不在少數，很多人都說：我不知道自己想要什麼，我不需要為什麼而活著，更不知道自己的選擇有什麼意義。
那麼，都說要找真實的自己，為什麼這麼多的人認同了真實，也非常努力的去尋找真實，卻總是找不到真實的自己呢？
壹
在談找真實之前，我們先來看看真實是怎麼來的。
與真實對應的是不真實，我們可以從著名心理學家溫尼科特的理論中找到一個相關名詞，叫虛假自體。
它來源於生命早期的母嬰關係，嬰兒會表達很多自發的衝動，然後根據環境對他的接納程度，來決定自己接下來的反應。
如果嬰兒的許多反應能夠被養育者看見和接納，那麼他就能允許自己把真實表現出來；相反，如果他很多的反應被是否定或者忽略，那他這部分需要就會被壓抑下來，從而在表面看起來很順從，虛假自體就這麼出來了。
所以，虛假自體的起源，是出自於母親無力理解嬰兒的需要。但嬰兒的行為，也是利己主義，因為順從養育者能夠獲得生存。
那麼，是不是虛假自體就是不好的？作為一個健康的人，實際上也有虛假自體需要，比如表現出來一種對社會化的禮節或禮貌的遵守，但這些並不會影響一個人去施展自己的才能，以及創造自己想要的生活。
只有當虛假自體越來越多佔據了我們的真實需要，努力絕大多數是為了順從他人時，從而很難有自我存在和發展的空間，這才是不健康虛假自體的表現。
所以，一個人的真實，並非是盲目的隨心所欲，而是自己的許多想法和感受經過在與他人的互動中，被不斷確認後，而存續下來的自我特徵。
貳
在自己的想法被確認的過程，總是存在著這樣的阻礙：
1. 我們有自己的想法，但是他人不允許自己有這樣的想法，所以我們也覺得自己不該有這樣的想法；
2. 我們許多的想法都得到了支持，感覺自己的想法都是對的，很難理解別人有跟自己不一樣的想法。
根據這樣的阻礙，當我們在說一個人活得不真實時，常常會有兩種比較極端的情況：
第一種，極度強制養出來的孩子，太不真實，有想法不敢表達，有感覺必須否認，在關係裡總是忍耐和壓抑自己，又希望別人來猜到自己的想法，但很多時候都是失望；
第二種，被極度溺愛出來的孩子，表現太真實，不能忍受一點點委屈或不舒服，無法體會別人的感受，總被人說是太幼稚、太不成熟，這是一種完全以自己為中心的真實。
這兩種極端狀態，在關係裡都會非常痛苦。第一種感受不到自己所思所想的真實，第二種感受不到自己在關係裡被接納的真實。
然而，絕大多數的人，在關係裡感覺到痛苦，都並非完全屬於某一個極端，而是有偏向某一個極端的狀態。這時候，我們要找的真實，並非是一個統一的標準，而是自己所缺失的那一部分。
以這兩個極端狀態為例，長時間被壓抑的人，需要去還原和看見自己總是被中斷的想法和感覺；而時常以自我為中心的人，需要在自己的想法之外，去感受到別人的想法。
所以，當一個人總是在關係中感覺不舒服，想找尋真實的自己時，這種真實其實是因人而異的。我們不能盲目地模仿別人，只有深刻地覺察到自己是被什麼卡住時，才能有一個適合自己的成長方向。
叄
我經常聽到很多人說：如果我找到了真實的自己，是不是一切都會如我所願，可為什麼我就是找不到呢？
如果，我們要找的真實是這樣萬能的庇護，那這樣的真實根本就不存在。
這種絕對安全的寄生殼，在真實的世界裡，永遠無法找到。所以，許多人覺得很努力了，依然會遇到問題，其實並不是找不到真實的自己，而是他們一開始就扭曲了真實自己的含義。
我們每個人的真實都是動態的，比如面對同一個任務，我昨天想做，今天不想做，這都是真實。在心理諮詢中，我們也經常看到一個人對同一件事的感覺會發生變化，但這些真實又常常被當事人否定掉，以為只有其中哪一個才算是真實的。
我們要找的真實並非是一個唯一的想法，而是一個變化的、動態的、連貫的自我的呈現過程。尋找真實的自己的過程，也是我們不斷通過對自己的想法和感受的體驗，去確認一個變化的自己的過程。
在現實生活中，這樣的經驗常常是很多人不熟悉的。我們更習慣的方式是辨別對錯，而不是辨別自己在經歷怎樣的變化和平衡過程。
只有當這些更細微的、完整的感覺都能納入自己的理解當中，才會有一個更真實、立體的自我在你的感覺和行為中呈現出來。
肆
還有很多人找不到真實的自己，是因為有太多自己無法接納的部分。因為無法去觸及這些部分，所以很難把自己變得完整。
為什麼我們會有自己不能接納的部分呢？因為接納就意味著承擔，意味著你需要對自己接納這一行為負責。
所以，看不見真實，看見卻不接納真實，實際上都是一種自我保護，讓自己感覺安全。
在心理諮詢中，經常會有這樣的情況，有人每當談到最重要的部分，腦子就空白了。這種情況對於某些經歷過巨大創傷的個案，實際上是相當必要的。直到關係裡有足夠的空間，他們的這些空白才會慢慢有內容浮現上來。
所以，經常有人想探索真實的自己，又不敢往前走，然後到了諮詢中，我們“手拉手”走過一段，他們感覺沒那麼可怕了，對自己的瞭解會多一點，然後又有些害怕，再走上一段，瞭解又多一點……
就這樣，我們一起走過了一段又一段的路，爬過一個又一個的坎，他們對過去的自己瞭解開始加深，對當下的自己確認也在增多，同時這些變化讓他們感覺越來越安全，相應能夠看見的真實也越來越多。
當我們看見一些真實，會感覺到更安全，因此對自己的接納更多，又會看見更多的真實，感覺到更安全。又因為安全，才會有越來越多敢於承擔的意願。
所以，找真實的自己，是給了自己一個安全的空間，去看見和接納更多自己的和外界的真實，發展面對這些真實的能力。這些真實過去其實一直都在，只是如果感覺不到安全，真實就不會被看見。
這個觸及真實的過程，可能會讓你打破一個絕對的標準，替換成一個有規則和更大視野的世界，卻能讓你感覺到更安全。所謂的真實，實際上是在一個動態平衡過程中發展出來一種更完整的視角，你會依賴這些看見做出選擇，並替自己的選擇負責。
人生是一個不斷連接起過去和未來的動態過程，尋找真實的自己，既是在還原過去的自己，也是在發展建構自己新的適應能力。所以，沒有一個真實的自己會在原地等著我們去找到它。只有當我們有勇氣去找，在這個過程裡，真實的你，才會被看見和塑造出來。
通常當你找到了，你會感覺到一個更穩固的自己，身處在了一個更廣闊的世界裡，在關係裡感覺更能被容納了，也更能做出選擇了。這意味著，你已經從那個被卡住的位置解放了。
實際上，你哪裡都沒有變，你只是確認了自己，瞭解了自己身處的關係，明白了自己所處的位置，也就知道自己可以往哪裡走。
願我們每一個人都有機會看見真實，活出真實！！
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。新書《當男人無法改變時，改變自己》正在熱賣。
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