“女生被前男友纠缠杀害”的悲剧，又多了一起——9月9日，合肥23岁的女钢琴老师彭某，在上课的培训中心被前男友朱某用刀刺死。
这种“分手不成反被杀”的剧情，我们之前在“女生在自己的路虎车里被烧死”、“慈溪女生被杀案”等悲剧中早已看过很多次。
被害人的亲属在微博@合肥被害钢琴老师家属 发布自述称，表妹谈了一两个月觉得不合适要分手，结果对方威胁表妹，说要杀她全家。这样的死亡威胁，最终变成了现实。
除了再一次对两性关系中的暴行感到愤慨，这起案件另一个引起舆论关注的焦点是，男女双方的关系始于一场欺骗。
被害人亲属在9月11日的自述称，两个人是表妹的大学同学介绍认识的。但亲属在整理表妹遗物时得知，表妹发现对方的军官身份等等是伪造的，聊天记录中说“你除了姓名是真的其他都是骗我的”。
9月16日更新的微博称，家属得知凶手在15年就退伍回到农村老家（原文应为笔误），在学校食堂帮忙，介绍人却和凶手一起欺骗表妹，说他是参加过国外维和的军官。
为什么要包装出一个比原有条件高大上许多的假身份，去接近这个家境不错的女生？虽然答案并不一定像舆论设想的那样蛇蝎心肠，但这场始于欺瞒的关系的结局，已经足够让人毛骨悚然。
这一点也引发了网友对“被介绍对象的经历有多糟”这件事的声讨，一篇名为《给你介绍对象的人想让你死》的文章在网络上热转。
尽管这是一个十分极端的个例，但它激起的愤怒背后，反映的是这样一种现象：人们（特别是年轻人）对介绍对象这件事的不信任感，越来越严重了。
很多人的心声是：虽然我也想谈恋爱，但是比起单身一辈子，我更怕被介绍对象啊！
其实，介绍对象这件事本身没有对错。对于那些社交圈子窄又无暇拓展的人来说，如果双方你情我愿，那它也不过是一种寻觅缘分的途径。
经人介绍相识、相爱、结婚，后来过得挺好的人，也不少。
那为什么介绍对象会变得像现在这样令人抵触？
关键还是在于充当介绍人的那个人。
我们都知道媒婆这个民间职业已经消失，但是每个人身边都有那么几个热衷做媒的人，可能是亲戚长辈，也可能是职场的领导同事，学校的同学朋友。
对不起这已经是全网最好看的一张媒婆照片了
这种来自认识的人的介绍，还和相亲网站等机构不同。后者或许还有一套相对客观的标准可言，介绍对象就完全取决于中间人心里认为你适合找个啥样的对象过一辈子。
那么人们对介绍对象的坏印象，基本上都来自于这中间人能介绍来什么样的人，也间接反映了对方是如何掂量你的。
据观察，普遍引人不快的相亲一般有这么两种情况。
第一，过于机械化地摆条件，把感情和缘分变成纯粹的条件匹配。
其实很多人默认相亲就是这么一回事，但还是有不少人厌烦这种太过功利、冷冰冰的筛选方式。
毕竟恋爱结婚总归还是要看性格和气场的，要是只看对方哪里毕业、写过什么论文、工作里做过什么项目……
处对象先发简历，这到底是相亲还是应聘啊？
归根结底，你介绍的人只考虑实际利益，但我还想考虑真情，其实是价值观根本上就冲突，这当然谈不到一起去。
第二种情况恰恰相反，接受了相亲就是条件的匹配。
不过让人吐槽的是，介绍人匹配来的对象让人觉得自己很被低估、不被尊重。
“门当户对”是个蛮封建的观念，但是在相亲市场上，它又是个不得不考虑的现实因素。既然已经走到互相匹配的这一步，人们常常认为至少
双方在经济能力和精神认知上应该水平相当，过得和谐幸福的概率更大。但是从网友的怨言看得出来，他们最不满的是，介绍人到底对我的择偶期待有啥误解？
这样的发言并非对某些个人或阶层歧视，只是让人想不通为什么介绍人硬要认为家庭背景、认知水平、物质条件等多方面差距很大的两个人相配，适合结婚过日子。谜一样的主观色彩让人觉得好气又好笑。
所以网上曾经有段子说，多被介绍几次对象，你就知道你在介绍人眼里是个什么档次的人了。
另一个建立在条件匹配上的问题是，介绍人的观念和选择常常反映出一些在性别意识上比较落后的价值观，这自然会让人不满。
这些偏见早在相亲市场的“叫卖筹码”上有所体现。
比如曾经有个34岁学艺术的海归女性，在上海人民公园相亲角摆出自己的择偶条件——
她从这些每日游走于相亲角的长辈们口中得到的评价却是：
“在这里，男的就是银行卡，你有钱，你就可以买房子，所以女的就是房产。你看她，长得还行，又没结过婚，这个房型还可以。但是她年纪大了，所以她这个房子在郊区。”
在认识的人介绍对象的领域内，情况也相仿——女性的条件往往要被打压。
有些是外表上。传统观念一般认为女生太高不好和男生相配，或者男生一定要比女生高，结果有人就经历了介绍人撒谎，故意把男生说高、女生说矮。
这种事情，人家见了面还不是一眼就看出来？故意扭曲双方条件，谁被戳穿谁尴尬。
那些在工作或学业上更有成就的女性，也会被认为“眼光不要那么挑”，与之匹配的条件也会放低。
因为收入高、职位高，硕士、博士、海外留学等条件，统统都会成为介绍人眼中不好找对象的劣势。相应地，介绍人会对对方的条件放宽，并劝慰说“你这样的不好找，能找到他这样的就不错了”。
年龄、婚史、子女等问题，也会让女性在介绍人的衡量体系中大大减分。在这些问题上慎重本无可厚非，但难以接受的是反过来——常常有人不问当事人的意见，自作主张给年轻女生介绍大龄离异带着孩子的男性，且并不觉得有什么问题。
如果认可介绍对象是门互相“算计”的生意，那就好好地把大家都置于平等的地位上，去匹配出一个合适的结果。为什么有人要因为性别就被迫放弃自己的优点，去迎合那些“女生这样那样就会贬值”的偏见？
然而介绍人往往不会觉得有什么不对，还会委屈地觉得，我这是为你好，现在找对象的大环境可不就是这样？
这些偏见的确在当下的择偶观中大行其道。但是，不是所有人都需要顺从于这些偏见才能找到自己的好姻缘。
除此之外，更让人对介绍对象感到无奈的是有些人的过分热情。
他们对介绍对象的热衷超出了身边人的需求，没需求创造需求也要介绍，不管人家愿不愿意，恨不得每个周末都把人塞进他们安排的相亲局。
这背后往往还是“单身有罪”的老观点，因为他们不能理解为什么有人就是没有找对象的需求，当下一个人过得也挺好。
至于这种热情到底是真的出于关切你孤孤单单无依无靠，还是有什么别的想法，也是因人而异了。
尴尬的是，不想被介绍对象的人和这些热情似火的介绍人之间，经常还碍于一层说亲不亲、说远不远的关系：三姑六婆、同事领导、家长的好友……出于基本的人情世故，怎么都不好得罪。
除非你像下面这位朋友另辟蹊径，否则脸皮薄的人都不知道该怎么推脱这些自己毫无兴趣但源源不断的相亲约。
而且，在介绍人热情满满、拍着胸脯的保证之下，本就藏着隐患：谁能保证自己完全了解另外一个人？
有些介绍人或许是真的不清楚对方有品行不端的一面，那万一以后真出了什么事端，这责任是担还是不担，脸皮是撕还是不撕？
有些事例里的介绍人，就像文章开头的惨案一样，和对方一起欺骗隐瞒无辜的人，以谋取某些利益，这已经属于居心不良的范畴了。
如果经验告诉我们，现在介绍对象一而再再而三地出幺蛾子，那么这件事的信誉在人心中崩塌，也就很正常了。
抛开婚恋价值观上的冲突，现在年轻人对介绍对象这件事的看法也在变化。
还有一层矛盾是，90后、00后们似乎越来越不愿意掺和到别人的私人感情中。
长辈们或许会考虑到，促成姻缘是积德，人情社会中多一层关系总归是好事，等等。
然而过于投入其中的人可能没想到，自己不当的参与会给别人带来负担和困扰——
相比之下，现在年轻人对待这种事的态度很是“冷漠”：感情这么复杂的事，外人谁能说得好？给两个朋友牵红线能成倒是好，可是回头他俩闹掰了再记恨到我身上怎么办。
在日常人际关系中
有两件事尽量不要瞎热心
保媒拉纤帮人介绍对象
情侣吵架跑去当和事佬（@北国佳人李春姬）
这种介绍自己的朋友搞对象的分寸感，被年轻人拿捏得越来越谨慎。甚至有时会有那种不舍得把自己很优秀的朋友随便介绍出去的念头。
考虑的事情也大同小异：生怕自己的朋友受了什么委屈，或是万一出了什么问题，自己这个中间商也容易里外不是人。
其实这反映的是年轻人在对待个人婚恋问题时一种更为独立的价值观。他们相信的是私人感情问题不该被外人过多地干涉，没必要被外人拿着一套主观的标准计算来、计算去。朋友熟人之间要是为了这些事有什么依附关系或是利益纠纷，更得不偿失。
年轻人心里所想很简单。他们想要的不过是，不管处于什么样的感情状态中，对象是通过什么渠道得来的，都不用受人指指点点，能理智负责地为自己做主就好。
已经越来越多的人明白，对象诚可贵，独立价更高。
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