长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
一转头就忘记自己要干嘛是因为你看到了外星人，于是黑衣人出现洗掉了你的记忆。
对啊，上次我妈叫我吃饭，我拿了筷子就往厕所跑。
小时候看动画，超人快被打败的时候都会给他加油鼓劲，希望他站起来打败怪兽。
现在看，我倒希望他倒下，这样太累了，打不完的怪兽。
咱有一计可以帮助饭冰冰快速凑足罚金：
我的床上功夫很强……
我能一觉睡十来个小时。
我妈妈递给我20块钱：
“带你弟弟去看场电影庆生，三点钟以后再带他回家，这样我和你爸才有时间准备惊喜派对。”
就是这一天，我意识到我弟弟才是双胞胎里最受宠的那一个。
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
小崽子你可能听起来不舒服
不过小山田心子听起来就甜甜的
经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。
“当我说话变得有点冲的时候，
请不要误认为我很失礼，
相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，
阻止了我直接动手暴打你。”
我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。
就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？
小时候捉迷藏，我们喜欢往玉米地里藏，直到有一天，我们看到了恐怖的一幕：
邻居王大哥在那拼命残害李二嫂，李二嫂一直在喊着“要死了，要死了”……
从那以后我们再也不敢去了，怕王大哥害死我们……
女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
哥们问我：“兄弟，我一个朋友他女朋友出轨，用什么方法告诉他，而又不太直接？”
我想了想：“你就告诉他，你如果做炊饼一定很赚钱”
哥们：“好的，谢谢，兄弟，今晚到你家去吧，你给我做炊饼”
我：“我靠。。。”
小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！
小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。
宝宝昨天出生，我今天生日。今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。这信息怎么越看越别扭？
几位同事去徒步，走到半路迷路了，前面出现一个悬崖，下面是一片沙滩。
老王：“目测一下有没有两层楼那么高。”
老张：“应该没有吧！”
老王：“那就好，我可以跳下去。”
老张：“能行吗？”
老王：“没问题的，我经常从你家的二楼阳台上跳下来，下面还是水泥地呢！”
老张：“你好厉害啊！”
半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说，那好吧，你自己决定吧。
从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。
半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白……
去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？
女友：他从来滴酒不沾。
然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？
女友：她从来不做饭。
这下我放心了。
到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。
上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
容
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