此刻，我在客廳満“屏”牢騷言。
我的媳婦兒在南臥室玩手機，我的姐姐在北臥室玩手機。
我的姐姐是一名教師，今年教高三，放暑假來廣州玩耍，一週前剛來那會，姑媳相見，不敢高聲語，恐驚客氣人，從榴蓮酥到榴蓮餅乾再到榴蓮披薩，姑媳感情迅速升溫，在客廳的沙發塗著指甲、聊著天、話題不斷、笑聲自然。
週四，兩人去了趟香港，我只想搞錢（約了甲方爸爸）沒陪著去，早上5點就出門了，晚上11點才回來。
回來後，媳婦對我冷暴力，姐姐也耷拉著臉，我對媳婦陪著小心，對姐姐找著話題。
週五，媳婦對我冷暴力一天，說啥都繃著臉，我晚上約了從北京來廣州出差的小夥伴大排檔，我的傻媳婦拎了個空包就跟我出門了，說要去找自己的小夥伴聚聚。
在路上對我恢復了笑臉，說起了兩人的香港行：兩個路痴，顛來倒去，坐不對車、找不到地，我的姐姐開啟說教模式，我的媳婦忍氣吞聲，兩人互生埋怨。
據我媳婦說，我的姐姐圍繞著對我的寵愛對她進行了一路的批評教育，做事沒計劃...言而簡之一句話：要不是我弟弟在這邊，我才不來玩耍，你這樣能照顧好我弟弟。
我的媳婦說她沒說出口的話：你要不是我老公的姐姐，我早懟回去了，誰閒著沒事大熱天的陪你來香港，我TM一年來好幾次。
我的姐姐出於對我的好，對我媳婦進行了說教；我的媳婦出於對我的好，對我姐姐忍氣吞聲。
我看兩人開開心心出門去，臉若冰霜返屋企，我hin快樂，快樂的是其樂融融、熱熱鬧鬧的客廳又變回我獨自碼字的淨地。
唉，可TM開心了。
我的媳婦因我受了氣，對我冷暴力；我的姐姐因我上了火，對我耷拉臉。
我在家中坐，鍋從天上來。
這鍋好像也只能我背。
是我寵壞了我滴媳婦，每次出門啥事都安排的明明白白的，不用她費心，讓她誤以為出門是件輕鬆的事；是我慣壞了我滴姐姐，辣麼大人了還跑去機場接、餓了給她做飯、提醒她喝水、叮囑她少玩手機、早睡覺，讓她誤以為生活跟校園一樣缺少意外，4年前我就覺得我的姐姐停止了成長，還是個沒走出校門的孩子，離開校門就唯唯諾諾，不敢嘗試，害怕失敗，不知道是教師全這樣，還是個例。
以上是自我感覺良好的瞎扯淡，真實原因是兩個不能自立的人失去了依賴。
我的媳婦覺得你是人民教師，導航、路線應該你看；我的姐姐覺得你是老廣，路線應該你安排，再加上天熱心躁、出門早缺覺、狀態不好，兩個人的耐心沒有充足的體力支撐，建立一週的姐妹友誼太薄弱，經不起一點風吹草動，一言不合就炸了。
心態崩了要找洩洪口，依據 就近歸因的習性，兩人身邊共同的近點——我——就這樣成了衝突交叉點，從對我好的出發點表達著自己的情緒。
似乎有點繞，其實也沒那麼複雜，無數人解讀過這個問題，譬如武志紅在《巨嬰國》理出的中國式關係秘訣：當嬰兒照顧、當神來崇拜。全能自戀的多數人心智停留在嬰兒水平，對權利、物質、名聲、權威...的嚮往是一種防禦機制，源於嬰兒時期未被滿足的兩個願望：抱抱我、看看我。
正如武志紅老師在書中自己承認的那樣：理論水平欠缺。武老師在書中舉了大量自己接待過的諮詢案例，反覆論證此觀點，以我做銷售簡練語言的習慣，全書可理成一句話：自我價值依賴他人。
誰抱抱我？
誰看看我？
他人。
最明顯的例證：當你接觸新環境時多半會選擇討好他人以使自己被接受，有一個人對你不夠熱情你就會懷疑自己哪裡有問題。
剛升任主管怎麼做好？
多數人選擇討好上級，覺得自己升職是上級的認可，少數人選擇討好下級，怕下面人不服管理。
討好的相處方式使得乍交之歡極易轉為久處之厭，每個人都不表現真實的自我，都想著讓別人開心，相處久了，示好水準下降，就會覺得這人不如最開始好：婚後的女性經常掛在嘴邊的——你不如談戀愛那會愛我了。
老油條主管怎麼做？
討好上級、排除異己。
頂尖的領導怎麼做？
責任。
只有這碗雞湯，下面的兄弟們吃飽喝好是我的責任，帶領公司向前發展是我的責任。
這樣的領導哪裡找？
忒少，只有那種活出自我，實現自我價值的人才會選擇追隨內心。
所有CEO的管理核心是責任——這是劉強東大兄弟說的，不是我說的，站到了最前沿，沒有外部評價標準，不得不逼著自我認可：我hin行，我能改變世界。
他人即地獄——薩特，《禁閉》：三個罪惡的鬼魂，被獄卒放到一個禁閉的屋子中屋子沒有鏡子，沒有任何可以看清自己的物品，每個想要看清自己的人只能依靠另外兩位...
我hin行，我要賺錢讓爸媽住大房子；我hin行，我要賺錢讓媳婦貌美如花；我hin行，我要賺錢讓寶寶進最好的學校...
我行不行，要看爸比的菸酒、媽咪的項鍊；我行不行，要看媳婦的化妝桌、代步車；我行不行，要看孩子會幾國外國話...
你的媽咪為嘛在你回家的時候總忙個不停？
為嘛在身體不適時選擇硬抗？
她怕老了不中用。
自己吃飽喝足的角度，年紀再大也hin中用，我的奶奶85歲還是自己圍著鍋臺轉，住在自己的屋，每天約一幫同齡人打打撲克、吹吹水，快樂的很。
我的奶奶是目前為止我見過最獨立的女性：30歲守寡，最小的兒子2個月大，一人帶大4個兒子，全部結婚生子，那會還是物資緊缺的50年代。
無處依賴的環境才能養成獨立人格，才能走出有趣的人。
正常的成長軌跡，多數人活在瓜田李下，也只能活在瓜田李下，個體存在於群體：沒有老師的讚美有幾個孩子會一直勤奮苦學？沒有提成又有幾個銷售會埋頭苦幹？
生活總是充滿矛盾。
有解不？
自私一點。
對你自己好就得了。
媽咪，你想吃啥做啥就行，孩子哭就讓他哭得了，不是你兒媳婦對你孫子不好，你兒媳婦不會做飯也不是對你兒子我不好...
對自己好不算自私，真正的自私是：我對你好，你必須也對我好。
典型：望子成龍，望女成鳳。
你自己在與同齡人的競爭中敗下陣來卻把希望全壓給孩子，給他報各種班，讓孩子為你揚眉吐氣，這不是自私？
對自己好點更利於你跑贏同齡人。
就像這篇文章，本來是要昨天發的，然鵝，為了伺候兩個少奶奶吃飯，拖到今天才碼完，今天是工作日，按計劃是工作日只碼銷售相關，只在週末雞毛蒜皮，對他人好使我實現銷售流程標準化的日程又拖後了一天。
你對我的好，讓我受不了
有些時候，真TM想掀桌子出家。
我的姐姐為我好，我的媳婦也為我好，兩個人都不好。
回來後，我也不好了。
我的姐姐應該就事論事，找不到路線是兩個人的事；
我的媳婦也應該就事論事，走錯重走就得了，吵有毛線用；
他們兩人卻選擇了事情外的我撕扯。
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