壹
不知從什麼時候開始，和父母的聯繫變得越來越少，也不會主動給他們打電話了。
每次打電話或是微信視頻好像都是爸爸或媽媽先打來，接了電話我也是心不在焉的“嗯嗯哦哦”，不願意聊太多。
我把這歸結於：越長大，越想逃離父母的控制和影響，越想活出自己的人生。
星期五晚上十點左右，媽媽又發來了視頻聊天，我正在和同事在微信上聊工作聊的熱火朝天。猶豫了一下，摁了接聽，把手機撂在一邊，繼續盯著屏幕打字。
我可以看到她期待的表情，或許是好幾天沒看到我的樣子，聽到我的聲音了，就笑得一臉滿足。
但視頻上並沒有出現我的臉，因為我不想讓她看到我當時的樣子，我剛剛跑完步，還沒有洗漱，頭髮也亂糟糟的。
她是一個十分愛乾淨的人，甚至有一點強迫症，看到髒東西就想立刻清洗掉。看到我這個樣子，她一定會說，這都幾點了，你怎麼還不洗漱準備睡覺，你得好好休息才能好好工作。
於是，這通視頻電話直到最後她都沒看到我。
貳
其實她就是想知道我最近在忙什麼。
她興奮的問，最近工作上有什麼進展，有沒有發生什麼好玩的事情，我只冷冷的回了一句：
沒有。
她知道我的脾氣，所以一點也不生氣，接著問：
“我想知道你最近幹啥了，你跟我們分享一下嘛。”
我停頓了一秒，快速回了朋友的信息，我說：
“沒啥，你知道也沒用。”
媽媽停頓了幾秒之後，又鍥而不捨的拋出一個我避之不及的話題：
“我們年輕時也是為了工作和生活整天奔波，但是一到了某個年紀，就什麼都不想幹了，所以還是希望你考個公務員，進個國企，以後有個鐵飯碗，安穩一點，不用掙多少錢，不要這麼累。”
不知道是不是年輕氣盛，心高氣傲，我一直很反感這樣的說辭。於是脫口而出：
“我一定會按照我自己的想法生活，我不用你管，我和你們不一樣。”
說完這句話，自己還被自己感動了一番，我多麼有志氣。
直到我看到掛電話時，她臉上失落的表情。
叄
那一夜，我躺在床上，想起了很多。
想起媽媽談及他們剛結婚的歲月中經歷的點點滴滴時的感嘆，想起考上大學的我離家那天媽媽的不捨和爸爸的囑咐，想起大學時代的多彩顏色讓我的生活豐滿到忘記和他們打電話，想起畢業時媽媽想讓我回家而我堅定的留在外地，想起爸爸每次都教育我工作應該要踏實努力，想起每次回家後，媽媽都把我的床鋪的乾乾淨淨、整整齊齊，即使我只睡那麼幾天。
我知道他們曾經經歷過更多我不瞭解的苦，所以終於這般安穩地活著的時候，他們一點也不希望我吃和他們當年一樣的苦。
而我一直在與他們想法相反的方向上行走著。
從填報志願選大學開始，就報了離家兩千多公里的城市，工作之後也如願留在了外地，為的就是儘可能的逃離那個小縣城，那個讓我看不到未來和希望的地方。
離家十幾年，我的生活彷彿和他們沒有了太多交集，我似乎也對家裡沒有太多眷念，覺得自己追求的自由握在手中，很是自得。
如今，一直忘我奔跑的我突然回頭看，他們似乎還在原地，只是爸爸有了很多白髮，媽媽額頭也漸漸皺了（好吧，她應該不想看到這句話），那些發生過的對話、場景歷歷在目。
“別捨不得花錢，多買點好衣服穿穿。”
“多吃點，身體才是革命的本錢，不多吃點怎麼行？”
“什麼時候才能把兒媳婦給領回家看看呀？”
“你啥時候回來過年你得提前說啊，我和你爸，都習慣你不在了，你要是突然回來了我倆還得習慣習慣呢！”
小時候經常看到一個公益短片，老人要過生日了，她的兒子女兒孫子孫女都給她打來電話說一定會一起給她過生日，可到了老人生日那天，兒子打來電話說有工作要忙，女兒打來電話說要和單位領導聚餐，孫女要和小朋友去玩，老人每次都是興致勃勃的接起電話，然後高興的回覆說：不用過來了，你們忙。
那時候的我很唾棄裡面的子女，還罵他們“混蛋”“不孝順”，覺得我將來肯定不會成為那個藉口工作忙的兒子，而現在，我正在用實際行動證明自己對自己的“高估”。
我真的，也是個混蛋呢。
成龍曾對他父親說：
“你活著，我天天都孝順你，你想要什麼，我買給你，你想去哪裡，我帶你去。但你死了，我不會給你辦什麼盛大的葬禮，我不會給你燒紙，我要孝順你，就現在孝順你，就在你活著的時候，人死了做什麼都是沒有意義的。”
嗯，我不想後悔，所以，這句話，我記著了。
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