1.
上中學的時候有一天上課特別困，趴桌上睡著了，醒來時不知怎麼回事發現老師同學都不認識，詫異的環顧四周後問陌生的同桌：“哎…哎…同學，你們是不是走錯教室了？”同桌伸過腦袋用手遮住半邊臉悄悄告訴我：“剛才校長要去你們班檢查，老師打不醒你，跟我們老師一起把你抬到這裡來了……”
2.
學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼？”護士淡定的說：“送個棺材……”
3.
聽說很多女神都是“妝”出來的，為了驗證剛交的女朋友是不是真材實料，就帶她去了游泳館，結果讓我非常滿意，於是我就放心跟她有了進一步的發展。一番纏綿以後，她說帶妝睡覺對皮膚不好，等她卸完妝，站我面前一個陌生的她。也許她看透了我的迷惑，笑著對我說：“傻瓜，現在的化妝品都是防水的...”
4.
聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。
5.
困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時後來車站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高興之餘想補個覺，一覺醒來後發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”“你到機場做什麼”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆窟窿眼出氣的嗎？給我死回來。”我邊出門邊回覆：“好。”
6.
兩人打賭其中一人說：“如果我輸了，就把我的姓倒過來寫。”另一人說：“如果我輸了我的姓你隨便寫。”旁邊的人問：“你們都姓什麼呀？”第一個人說：“我姓王。”第二個人說：“我姓田。”
7.
妻子走到丈夫面前說：“你抱抱我。” 丈夫抱抱她。 妻子問：“是不是感覺比以前沉了？” 丈夫點點頭。 妻子一臉自豪的說：“那當然，我現在可是有兩個人的重量了。。” 丈夫一臉驚喜：“難不成你。。。。。” 妻子：“嗯，是我和我大姨媽的重量。” “。。
8.
上網看個片，每次看到''會員可以跳過廣告''這些字都會覺得他們太無恥了，人家花錢做廣告，他們又讓我們花錢去廣告。關鍵是廣告商也傻，看廣告的依然是買不起產品的屌絲，而買得起產品的高富帥會員從來不看廣告。。。
9.
昨天晚上，凌晨二點手賤啊，給異地戀的小女友打電話，結果她睡意朦朧說要睡了，然後就掛了電話。過了十分鐘，可是我難耐思念，又給她打了個電話，然後……T麼佔線了！
10.
室友交了個北方的男朋友，各種膩歪，經常在我們面前秀恩愛，看她這幾天不秀了，原來已經分手了，她憤憤的說道：週六我們去橘子洲看煙花，看到有情侶在那兒kiss啊，好浪漫啊，我深情的望了他半天，他認真的摸著我頭說了三字――你瞅啥?老孃差點激動的把他踹河裡去。(看到有情侶在那兒kiss 我深情的望了半天 結果差點...)
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