1.語文課上老師要求同學們默寫課文， 從‘我還有什麼可說的呢?’這句接著往下默寫， 我那二貨室友實在寫不下去了，就在下面寫：‘我也沒有什麼好說的了。
2. 小學自然課，老師很兇，教我們使用酒精燈。熄酒精燈是要用燈帽的，為了安全起見老師演示好多遍，最後讓同學到講臺操作。 當老師把酒精燈點著之後讓一同學熄滅時，神奇的一刻發生了。只見他深深的吸了一口氣，剛要用嘴吹的時候老師一腳把他跺出去了……當時全班那個笑啊……
3. 昨天來了位顧客，可能是怕我推薦染髮燙髮做髮型什麼的， 一坐下就對我說：“我懷孕了什麼都做不了，只要稍微剪一下就好。” 這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去，愣了一下後， 我膜拜道：“大哥，我服!”
4. 為了趕一個單子，公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天，老闆對我們說：“看大家這麼辛苦，晚上給你們搞點刺激的東西，讓你們興奮一下!” 大家聽完像打了雞血一樣嗷叫著投入工作。 深夜，每人桌子上放著一包濃咖啡和一瓶老乾媽。
5.一哥們還沒女朋友，我們問他要什麼條件的，哥們說：“這女孩得屬豬。” 我問他為什麼，哥們說：“我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。”
6.在超市閒逛，看到有新口味的方便麵試吃，我立馬屁顛屁顛跑過去要來一碗。 兩口下肚，咂咂嘴跟沒吃一樣，我又顛過去，往促銷員面前一站， 那小妞看我一眼：“你好像剛剛才來拿過吧!” 我一本正經地說：“噢內個啊，她是我雙胞胎姐姐啦!嘿嘿!長得像吧!”
7.在健身房看到一個胖妹在跑步機上慢悠悠地走，我過去提醒她：“妹子你得調快一點，不然起不到減肥的效果。” 妹子聽了委屈地回答：“我調得很快的，但是我一踩上去它就慢下來了!
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