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每個媽媽都盼著女兒嫁一戶好人家，而每個女孩出嫁前，又煩透了媽媽的俗不可耐。
我的老鄉小茵，就是如此，因為和男方家庭經濟懸殊，結婚前她媽媽一哭二鬧三上吊，百般阻擾。在愛情當飯吃的年紀，自然是胳膊拗不過大腿，該結的婚繼續結。
小茵想，下嫁怎麼了？他一定會對我好，當時小茵是這樣的自信滿滿。禮金，禮數，婚禮排場，我們兩個人相愛就好了，搞這麼世俗幹嘛！
在媽媽竭力為女兒爭取的時候，女兒的胳膊肘卻早拐到了婆家。
小茵出生江南小康的家庭，老公來自偏遠的農村，大學相戀。雖然有了足夠的心理準備，小茵第一次去他家，還是被嚇著了。
她很難想象在中國這樣的平原地帶，要過年過節才能吃上肉，廁所連門都沒有。
第二次回婆家，她的小姑子懷孕了，正趕上農忙，小姑子依然下地幹活。最讓小茵受不了的是，從地裡回來，男人們在院子裡打牌，侃大山，小姑子挺著肚子在廚房做飯，吃完飯，繼續和男人們一起下地。
小茵問老公，你妹妹懷孕了，還天天跟你們吃白菜和土豆，不弄點好的？
老公說，我們這兒都這樣。小茵看著小姑子忙碌的背影，這完全是把女人當牲口使，覺得這個女人太可憐了。
好吧，你家的事情，愛咋咋的，早點回上海，眼不見心不煩。
小茵以為只要和老公在上海待著就好了，她太天真了。她不知原生家庭對一個人影響是一生的，滲入了血液，他的價值觀，對男人責任的定義，對疼愛老婆的理解，已經定型了。
原生家庭的影響就好像一個人的影子，影子從未消失，看不見的時候，只是陽光還未照到。
影子隨時會出現，比如孩子的到來。
小茵懷孕了，反應大，一天都未進米。晚上想吃葡萄，叫醒老公去買葡萄，老公去買了，回來後，直接丟到床上，嘟囔了一句：怎麼這麼多事。然後倒頭就睡。小茵懵了，她從來沒有想過這個畫面。
後來肚子大了，婆婆來了，孕期嘴挑，婆婆做的飯菜，吃不下。久了，婆婆不悅，哭哭啼啼地說小茵嫌棄自己。
小茵天真的以為，老公會站出來為自己解釋下，她卻不知越窮的地方，越容易出現愚忠愚孝。
老公從房裡出來指著小茵說：你不就是懷個孕嗎，看你作成什麼樣，別人怎麼都不像你，然後帶著他媽奪門而出。
一切太出乎小茵的預期，一個還未出生的孩子，把當初比天大的愛情打回原形。
小茵挺著大肚子找我哭訴，她說她不敢跟媽媽說，怕媽媽傷心死，現在才明白媽媽的擔心，媽媽不是愛錢，只是愛自己的孩子。
結婚前，傻乎乎的以為什麼都不重要，有感覺就行，靠著感覺可以過一輩子。諷刺的是，結婚前最看重的，往往是結婚後最不重要的，比如感覺，長相，身高。
媽媽這麼多年不是白活的，她也曾年輕過，也曾愛情大過天，媽媽比我們更懂得婚姻的真諦，生活的不易。
小茵哭泣著說，為什麼以前沒有發現他這麼壞。
我說，他不壞，你也不壞。為什麼他覺得你作，他的參考物是他那個挺著大肚子，又要下地，又伺候男人們吃吃喝喝的妹妹。
用這個做參照物的話，你不吃飯，他能下樓給你買水果，已經好到不行了。你的參照物是你周圍的孕婦所享受的待遇，你們參照物壓根就不同，感受自然無法一致。
下嫁，等著他對你好。而每個人對“好”的定義是不一樣的。這個定義從他的原生家庭日漸滋長了，難以中途強加。
當然，原生家庭並非不可超越，閱讀，思考，斷舍離，可以重建自己的價值觀，腦回路。比如小茵的老公通過同事中孕婦待遇也能悟到，在這個文明的時代對孕婦沒有優待就是虐待。
可是這樣的人少之又少，大部分人一生迎合或者掙扎，在原生家庭的漩渦中而不自知。
孩子落地，小茵白天工作，晚上帶娃。老公掙錢並不多，但做到了教科書級的出門上班，回家癱屍。
小茵突然想到一個相似的畫面，身懷六甲的小姑子，伺候著一群大老爺們。
帶娃，家務事，都是女人的事，從小的耳濡目染，已經滲入血液，哪是幾年高等教育就能洗牌的。
小姑子的日常，早已隱射了她今天的待遇。區別是，小姑子並不如她痛苦，因為認知一致。
就連日常的消費觀，生活理念也永遠不在一條線上。
小茵家的理念是，多奮鬥多享受，既開源。老公家的理念是，拼命節流，享受有罪。也因為這個認知，這幾年小茵的事業遠比老公好。
兩個人逛街，無論小茵拿起來什麼東西，老公都會在後面魔咒念，家裡都有，都有呀。婆婆老家的孩子多，小茵過年帶只燒雞回去，一下被搶光了。
小茵說：這麼大的院子，可以養點雞，看孩子們多饞肉。婆婆說：餵雞太麻煩了。老公也覺得這話沒毛病。
小茵很無奈，寧願一天天打著牌，依著門框發呆，想吃肉，可以忍住。相對於用勞動改變貧窮，他們更願意用毅力忍受貧窮。
這些年，孩子大了，小茵的日子總算平靜了。但每每回憶起來，還是噓唏不已。
不值得說苦盡甘來，苦只是苦而已，不是財富，不是甘的必經之路。
價值觀，認知巨大差異，磨合起來是要命的。媽媽當年嘮叨的門當戶對，是多麼的先見之明。
時隔多年，小茵才明白媽媽的苦心，媽媽從來不愛財，只是怕自己的女兒受委屈。
現在都說最好的婚姻就是勢均力敵，好像把婚姻說的太累了，難道不是舉案齊眉，相敬如賓嗎？
勢均力敵不累，棋逢對手才會快樂，如果一方棋藝太差，另一方熬著作陪，才是真累。
勢均力敵的兩個人是什麼樣，就是能力，認知，文化修養，人生目標，不會差太多。
而上述這些，又是從原生家庭中生長或浸染而來，中國俗話說，女不下嫁男不高娶，原生家庭的差距絕不僅是錢而已，而是由錢帶來的認知差距，這才是門當戶對的真諦。
錢財或許還能中彩票一夜暴富，而認知卻不能。
結婚前，我把南北差異粗暴地理解成這邊暖，那邊冷。婚後才會被這巨大的差異衝擊，從生活習慣，到接人待物，當然，還有養育孩子，多到無法列舉。
這確實讓我也難過了一段。直到現在都結婚十年了，誰也沒融合誰。
吃飯還是開兩鍋，他啃他的饅頭鹹菜，我吃我的米飯辣椒，恨不得把餐桌劈兩半。
為何我們走到現在還沒有崩盤？說不上心有靈犀，我們還是有些共同的精神樂趣，我們都愛看書，都好靜，不愛熱鬧，看到喜歡的書，還彼此推薦下。
討論社會上發生的事，價值觀基本在一個基調上。畢竟，包容一個做飯難吃的人，比包容一個精神貧瘠的人容易多了。
如今我們解決了溫飽問題，自然追求精神糧食。
我們無法在睡前和另一半討論，明天還有米嗎，油還夠吃幾天。精神上琴瑟和鳴太難求，至少營養有共性，才有話可說。
精神愉悅也如一日三餐一樣是剛需，一起走過幾十年，沒點營養在裡面，時間太難熬了。
任何一段婚姻都要經歷磨合，門當戶對不僅是對收入對等的保障，更保障了認知和價值觀的最大可能性的一致，如此，婚姻磨合起來輕鬆太多了。
一個女孩最大的幸運不過是，談勢均力敵的愛情，結門當戶對的婚姻。
▶作者：Lucy，愛讀童書媽媽小莉特約作者，魔都二寶媽，曾是一枚理科技術宅，卻擅長用文字記錄養娃歷程，為人低調，文筆動人。
-End-
想不到優雅知性如lucy，有天也會談論這個看似有點“庸俗”的話題。
二十幾歲的時候，聽過太多父母棒打鴛鴦的故事，總是跟著傾訴者忿忿不平，覺得這些父母怎麼這麼不近人情。
三十幾的時候，再聽到類似的故事，我學會了沉思，少語，過很久才會說一句，你父母也許也是在為你的將來考慮。
是啊，“養兒方知父母恩”，他們只不過是想用他們的經驗，讓我們少走人生的彎路罷了。知乎上有個熱門問題，有哪些道理是經歷的時候還不懂，懂的時候卻已經晚了？
我想，婚姻，或許就是一個最好的答案吧。
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