1.老師：“你媽對你說過最讓你感動的話是什麼啊？”
小明：“我不想說，老師。”
老師：“說吧，沒事的，我不讓你滾出去。”
小明：“我媽說，讓我上學的時候多穿點衣服，走廊冷。。。。”
重點提示：千萬不要和藝人比年齡，看看下面五十一歲的周慧敏，六十四歲的趙雅芝，四十七歲的俞飛鴻 ，四十四歲的林志玲，三十七歲的秦嵐，以及七十一歲的鄭少秋…
2.和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這裡的貴，我包裡有水。他笑：網上沒看到？喝完再尿進去瓶蓋擰死，服務員看不出來。，，然後咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：“哪個**的已經先尿了！”。。。。
3.一個小偷悄悄鑽進一對夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等這家人睡著便開始下手。到了夜裡，窗戶被大風吹得“哐啷”響。夫婦倆正在爐邊相對而坐，聽到響聲，丈夫開玩笑地說：“怕是有小偷在開窗吧？”小偷聽後大怒，從走廊底下喊：“你別冤枉人！”
4.男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨：“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說：“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”
5.在我老丈家，我兒子到處搜糖罐，找我丈母孃開。我對丈母孃說：“你不要幫他開糖罐。他牙都蛀光了！別太寵他！” 丈母孃說：“我當然寵他，他上星期還在一個老糖罐裡幫我搜到三千塊錢呢。”這時，老丈人眨巴著眼睛，別過臉去，留下一個沉默背影……
6.要想抓住一個男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一個女人，首先要抓住她的頭髮。
7.老媽在看電視劇，嘆道:“這個女的死了真是太可惜了”我也懶得問是哪部電視劇，只隨口問道:“她是女主角嗎?”“是呀。”“你看多少集了?”“不到一半!”我說:“你放心吧，她死不了。”過了一會老媽驚呼道:“真的沒有死呀，你太厲害了!”
8.女友端出來，問：“嚐嚐，評價一下？” 男友吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 男友道：“鹽放多了。”
9.今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎麼追到她的？”他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然後她一直跟我到現在。”我：“……哥怎麼沒想到！”
10.暑假裡，學校對食堂進行了大修。開學第一天，同學們一進校就看見一座建築物上寫著大大的“西餐廳”三個字，紛紛驚歎起來：“哇，學校現在還提供西餐了？好高端啊！”又走了一會兒，他們又看到一座建築，上面寫著—“東餐廳”。
11.兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以後不好好學習，娶個老婆就像我這麼兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。
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