1、我和老婆开了个早餐店，卖的是豆腐脑和油盐饼生意很好，我和老婆商量把店从新装修一下。这时进来一位大爷吃早餐，我给大爷上了一碗豆腐脑和两个油盐饼。过来一会大爷吃完早餐，看我和老婆还在讨论装修问题。
大爷：“老板、你们装修我给你画个图，你看行吗？”
我听了很高兴：“大爷你会画图，我先谢谢你大爷，你先画个图我参考一下。”
大爷说着就开始画，在桌子上画一下就沾一下口水，大爷画了一会，我也没有看懂画的是什么！
我：“大爷你画的我没有看懂呀？”
大爷红着脸道：“油盐饼的芝麻掉了很多在桌子上，我没有好意思捡，画个图就全都捡起来了！”
2、老婆跟着老公回农村老家，晚饭的时候，老婆对老公说：“老公，刚才，我发现一只史前怪兽”
老公恐惧：“别……别胡说，你看花眼了吧，在哪里看到的？”
老婆：“厕所”
老公：“我靠，那是屎壳郎”
老婆：“对呀，我怕你们恶心，所以叫它屎前怪兽”
老公：“……”
3、小美的男朋友是个穷屌丝，于是，小美和他分手，半年后，前男友家里拆迁，成了拆二代，昨天，前男友约小美出来见面，前男友指着一辆红色的宝马问道：“怎么样，喜欢吗？”
小美眼眶湿润，回答：“喜欢”
前男友：“太好了，你喜欢我未婚妻肯定也喜欢，明天就送她这辆车，哈哈”
小美：“滚~”
送外卖也是考验一个人智商和能力的！
4、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。
男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你会啥？
男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我……
男：尼玛……
5、火车之上，和一个西装革履的哥们邻座
无聊的我，搭话道：“哥们，做什么工作的？”
西装革履的兄弟回答：“灵魂的工程师”
我：“哎呦太巧了，我也是老师，我教初中，您呢？”
西装革履的兄弟回答：“俺是算命的”
我：“额~”
这个算是胖吗
6、陪完客户回到家，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里，说道：“妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道”
我妈接过钱，大吼：“你特码是不是又喝酒了？”
我：“嘘，你怎么知道的？”
老妈：“你特码看清楚，我是你媳妇，还有。这200块钱是哪来的，说！”
我：“啊~”
7、高考结束后，整天在家无聊，老舅给我打电话：“刚子，想进演艺圈不？”
我立刻回答：“想，想，当然想”
老舅：“明天过来吧，我带你进演艺圈”
第二天，老舅来着三轮车，带我去了他一个哥们家，见到他哥们，介绍道：“这是我外甥，你不是说胸口碎大石演员受伤了吗，他顶上，怎么样，够哥们吧”
我：“老……舅……”
老妹 考虑过床的感受吗？
8、昨天去朋友家吃饭，他小舅子是个二货，酒量一般，非要拼酒，喝之前我们约法三章，谁吐谁输……
三杯白酒下肚，这货如我预期般要吐，可是这货吐时用碗接住，然后又华丽丽的喝了下去……
你不吐我吐……我不吐，他吐……
然后，全吐……席终人散
9、腿伤锻炼恢复中。老妈想看看我锻炼的咋样。我给老妈做了个舞蹈动作，双手高高举起，伤腿后撤……
老妈后退了两步，见我这个动作保持了10秒，老妈问：完了？没别的了？我还以为你要翻5、6个跟头、来段猴戏呢……
这家店里的饮品一定很好喝，从小哥们的眼睛里我已经看出来了
10、一下课就见同桌在那发呆，于是说到:“我给你讲个故事吧。”“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为它跑来给我讲故事了。”一直以为同桌低情商的我瞬间无语了……
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