你傻啊,養肥了再吃!
藏私房錢的必殺技
完了,今天撞壞了一輛路虎
(一)
倒春寒,天冷,丈夫找毛衣。
妻子說:“洗了一下,小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說:“洗了一下,小了,送給我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送給你妹吧!”
(二)
朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼? ”
(三)
有天跟兒子聊天。
我:兒子,你知道你出生的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?
我:……
好像沒什麼錯的
(四)
一兄弟問:“穿什麼褲子顯得人年輕?”
我回答到:“我實在是想不出有什麼能比穿紙尿褲更年輕的了!”
(五)
一個兄弟買了眼藥水,回家後點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睜開眼,一片漆黑,突然什麼都看不到了。
我的天啊,這是買了什麼眼藥水?兩滴致瞎!他頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
這時,他老婆在一旁罵道:“越來越神經了,停個電都把你嚇成這樣!”
(六)
全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了,老師讓其把家長叫來,學生說家長不在家,舅舅可以麼?老師說行。
第二天,他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……
(七)
今天,同事要給我介紹男朋友,說:“人沒啥缺點,經濟條件也好,就是老黏人,你介意嗎?”
“我不介意。”
見面那天,我驚訝地發現,對方比我大20歲,還真是個“
老年人”。(八)
有個城裡人去農村,踩了麥苗,農民心疼地說:“同 志,你踩了俺的苗了。”
城裡人一撇嘴說:“沒文化太可怕了,這叫踏青。”
農民起身飛起一腳把他踹到河裡:“熊樣,踏浪去吧!”
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