1.一個漢子來到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨後大笑了足有三分鐘。過了一會兒，又高聲哭泣起來。三分鐘後，他又大笑起來。就如許，這個漢子又笑又哭約莫十來次，末了終於安靖下來。他站起身，對旁邊不雅觀不雅觀望的人們說道：“對不起，真對不起大師，今天我開著新買的車，帶著我阿誰又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時，產生了車禍，我妻子死了。”說後，又歇斯底里地哭喊起來：“我的新車呀！”
2. 兒子：媽媽，我想吃巧克力。
媽媽：你適才不是吃過兩大塊，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，如許才能對身體有好處。
兒子：好吧，媽媽，我要吃蔬菜味的巧克力。
3. 男人與妻子出門走進電梯，這時有一位年青靚麗的準媽媽大著肚子也走進電梯~~~
冷媽媽對男人說：我懷孕了。
男人趕忙向妻子詮釋道：她肚子大了真的不關我的事，可以對天立誓。
準媽媽說：什麼跟什麼，我的意思是請你把煙熄掉。
4.我：“有女伴侶嗎？”
伴侶：“有了！”
我：“她是幹啥的？”
伴侶：“她是充氣的。。。”
我不屑地望著伴侶笑，
他：“她在加氣站工作，是給車充氣的！”
5.一同窗在黌舍公共混堂沐浴，剛插上沐浴卡，就摔倒在混堂了。
就在大師都忙去扶他，看他有沒有摔傷的時侯，他大呼：“不要管我。”
世人覺得出什麼事了呢，都愣在那兒看他，成效他呲牙咧嘴的說：“快拔我的沐浴卡，那可是按分鐘計費的啊。”
6.第一次到女友家做客，她爸媽都挺熱情，預備了豐厚的晚餐，不竭的給我夾菜，等我吃完一大碗飯後，丈母孃關切的問我：小X，還要飯嗎？
我默然了下認真的說：阿姨，我有正式工作。
7剛上班時，單位必要照片和身份證。
我把兩寸照，身份證，質料遞去後，主管說你這張照片太大了，回去換最小的來。
然後我回家拿了張認為最小的又遞了去。
末了被他罵了：叫你換成一寸照，弄張吃著奶瓶的照片來算什麼意思？
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