開心是最重要的！
1.老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。老婆連忙說：當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。我瞪了她一眼：你背一百個七十塊的包，回頭率會更高。
2.結婚當年，我和我老婆都想管家裡面的錢，然後就約定，今年誰賺的錢多，以後家裡誰管錢。為了以後有錢用，我一口氣打了三份工，還把我家後面的那片樹林給砍了，那年我大概賺了30萬，本來以為穩贏的局。但我最後還是輸了，我老婆那年打工只賺了3萬多，但她回了一趟孃家，幫岳父大人捶了幾下背，岳父大人直接丟給了她30萬，兩個大舅哥，一人又給了5萬，結果她帶了四十萬回來……
3.兩歲的女兒用筷子還不是太靈活，夾了好幾次碗裡的肉都沒夾起來，小傢伙生氣了，用筷子使勁戳了戳那塊肉，嘴裡絮絮叨叨的不知道念著什麼，然後狠狠的瞪了那肉一眼，瞪了那肉一眼……
4.早飯婆婆煮了玉米，我家四歲的女兒問她:奶奶，你為什麼喜歡吃玉米呀？婆婆說:可能是因為我屬兔吧。女兒:那爺爺屬什麼呢？婆婆:爺爺屬龍。女兒:那龍喜歡吃什麼呢？公公:龍喜歡吃肉，所以爺爺愛吃肉。女兒:我知道了，媽媽屬狗，媽媽喜歡吃骨頭。老公:不對，你媽媽喜歡吃屎……NM，有種別跑……
5.剛上初中的時候，有一天晚自習，同桌突然對我說道：下課後我咱倆去後操場看搞對象的去吧。我：不去，人家都是初二初三的。萬一靠太近，把咱倆打一頓怎麼辦？同桌：放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的，他們看不出來。結果當晚我倆趕上了全校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
6.我：老婆，你對我真好。
老婆：當然啦，你不喜歡的東西我絕對不會做的。
我：真的嗎？比如呢？
老婆：比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊。。。
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