1.
剛剛在商場裡看到有人在吵架，倆老太和一對年輕戀人。本來一直是那女的是主力，男的負責拉架。沒想到其中一個老太罵那女的狗日的。然後女的對自己男人說：“老公，她罵我就算了，她還罵你是狗。”於是男的也開始加入吵架的隊伍中了…
…
2.
兩個男生同時討厭另一個男生，他倆可能自始至終都不會討論這件事；兩個女生同時討厭另一個女生，她倆會聊得超嗨，並感嘆“咱倆很投緣哎，也許可以做閨蜜”。兩個男生同時與另一個男生是死黨，他倆往往也會成為死黨；兩個女生同時與另一個女生是閨蜜，她倆會覺得“哼，老孃才是頭號閨蜜，你死開好麼！”
3.
老婆疑惑的問道：“老公，我記憶還是有點模糊，我怎麼就想不起來，我們是怎麼認識的呢？”老公說道：“還記得你被車撞倒，一個好心的人，揹著你橫穿好幾個馬路，拼命喊救命的那人嗎？”老婆恍然大悟，說道：“想起來了！原來是你...” 老公淡定的說道：“對，是我把你倆撞倒的...”
4.
剛上班的時候，從單位回宿舍坐公交要1塊錢。有次我一個帥哥同事身上沒零錢了，賣票大姐大方地說，算了小夥子，下次有了再給吧！當時覺得老感動了。後來有一天我也沒零錢了，跟大姐說我只有一張100的，阿姨說沒事兒小夥子！然後用兩站地的時間數了99張皺巴巴的1塊錢給我。
5.
樓主剛高中畢業，高考前一陣子有個學校來我們班招海員的（海員一般都是幾個月回一次家），說的那是天花亂墜，中途有個同學來了句：等你回家，你老婆給你開家帽子店，還只賣一種顏色。
6.
午休時間，同事聊天，說到單位大齡剩女小李找了個小男友，王姐覺得年齡差距有點大，無法理解：怎麼找這麼個小屁孩，根本都沒長大。小李驚問：姐，你咋知道不大的呢？你看過啦？沉默一秒後，人群沸騰了。
7.
妹妹：哥，我最近越來越喜歡我男朋友了，就算他去吃屎，我都覺得他好厲害。我：有道理，不管誰吃屎，我都覺得他厲害
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8
.我問醫生：“大夫，有空的話，要不要一起喝一杯？我覺得你很漂亮呢。”“抱歉，我不是不願意，但是沒可能的。”她回答。“啊，我明白，畢竟，醫患關係、職業操守麼，是吧？”“不，並非如此，”她說，“我剛拿到你的體檢結果……”
9.
家對面新開了一家教育機構，舉行砸蛋抽獎活動，有個小孩砸了一個特等獎，主持人大聲的小明上課玩剛買的iphoneX，被老師發現，老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機？”小明說：“我不是富二代，我爸爸是教育局長。”老實說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜啊？萬一刮花了怎麼辦？來，老師給你貼膜。”
10.
一天,小王去考北影,很容易就考上了,回來我們問他:"考什麼了?"他說:"主考官讓我們裝白痴,他們裝的可像了."我們問到:"那你裝了怎麼樣?"他說:"我沒裝啊,我就這麼走一圈就選上了.........
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