1.
男友在女朋友的脖子上種了一棵草莓，被5歲的小侄兒看到了好奇就問：阿姨，你的脖子怎麼了？女友害羞的回答說：不小心被狗給咬了！小侄兒驚訝的說：啊？那你有沒有去打針？狂犬病很嚴重的！女友淡定的回答：打了，當時就打了！
2.
那天下班，和奇葩朋友到小吃街吃宵夜，
來到燒烤攤，我要倆雞腿，他要一鵝腿一雞腿，
上去他就跟老闆說：“老闆，麻煩兩個雞腿，一個雞腿一個鵝腿。”
至今忘不了老闆那種一臉你為什麼放棄治療的表情。。
3.
記得過年時，到村裡走親戚。有幫熊孩子買了那種威力很大的叫‘’魚雷‘’，惡作劇地把它扔進了糞坑裡，我剛巧路過那，只聽‘’轟‘’的一聲巨響，你們聽說過有種天氣預報叫： 中到大屎，局部地區有暴屎！！
4.
有一朋友是醫生，一次接了個病人，一位六十多歲的老大娘，送來的時候是昏迷的，家屬說是從樓上掉下去了，這個朋友去看的時候，正好老大娘醒了，抓住他的的衣服就開始喊：就是他，別讓他跑了，就是他撞的我。朋友淡定的說：這病嚴重啊，先拍個片子，再做個化療。就這樣那老大娘反被坑了一萬八！
5.
今天去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土裡，風吹日曬都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧！……
6.
“這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”
他轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”
悟淨急忙道：“師傅我沒有這個意思！我不是gay！”玄奘點頭表示安心了。
入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯？
7.
高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”
然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍臥虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我倆重名！！”
8.
早上樓下的早餐店人很多，服務員端上來一碗牛肉麵問了幾遍是誰的。一個大叔說沒人就給我吧！服務員思索了一下說你不是要的油條豆漿咩？大叔說都一樣啦拿來拿來。旁邊一個小夥子喝著豆漿說：“他的油條在我這，那碗麵你給他吧。”
9.
有一天，總監開車帶我們集體去唱KTV，開著開著，突然，迎面跑來一隻狗狗，我們當時就是一驚，還好總監及時踩住了剎車，那隻狗狗竟然也剎住了，於是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車！”後來我就沒能在那個公司幹了。
10.
大師，我剋夫。都剋死3個了。
就見大師拿出一件衣服說：你下次結婚的時候給你丈夫穿上！
哦？難道這樣就行了？
對啊！ 你看看衣服的品牌！
“耐克”！！！
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