十年前，我們的感情處在分水嶺。沒有了上學時的純粹，面臨著凡塵俗世的考驗，當時我的思想是為了愛情可以犧牲一切，不考慮後果，不計較付出。
2008年我畢業了，我的他忙著考研。我做出一個決定，不能拖他後腿，我在這座城市陪著他等著他。在這三年間，我微薄的工資根本就養活不起自己，可我沉浸在愛情裡，有情飲水飽。那時候的我，幸福的冒泡。沒有什麼困難能讓我放棄等待，我的朋友們都因為異地戀，工作等各種原因分手了，我們是唯一修成正果的一對。
我們都一無所有，但我們有愛，這種愛可以超越一切困難。他畢業了，找工作，我可以隨著他到天涯海角，無論是南方、北方、國內、國外，他去哪，我便去哪。我的眼睛裡只有他，等到他畢業了，很幸運的是他留在了這座城市，留在了我的身邊，我們度過了畢業分手的劫難。
2012年接著是我提出了結婚，而我的他以沒有錢為由和我爭吵了很多次。我從來沒想過要什麼彩禮，要什麼錢，我艱難的勸我的父母，為了我的幸福要他們隱忍，是的，為了結婚我哭了很多次。最終，我們結婚了，沒有房、沒有車、沒有存款，我們在家舉辦了婚禮，在工作的地方擺了酒席，我已經知足。為了愛情，我不顧一切的嫁給了我心中的白馬王子，曾經信誓旦旦的說要讓我成為最幸福的女人的男人。我相信，我做了那麼多的努力，我嫁給了愛情，我一定會幸福的。
生活在繼續，我們兩個很節省，憧憬著能在這座城市有一個家，當我們想盡一切辦法存錢的時候，婆婆家要求拆遷，要買房子，我沒有猶豫，拿出婚禮的份子錢，那是我們全部的積蓄，為了我的他，我什麼都可以接受。當我們剛剛存了一點錢的時候，婆婆得了大病，除去婆婆自己的三萬元錢，我們自己一共花了也將近三萬，他的弟弟沒有拿錢，他的姐姐拿了有8千左右，我也想過要把這些錢要他們三個平分，可是老公開不了口，那我只能尊重老公的選擇，我愛他，不忍心讓他為難。
2013年，這一年我創業了，這一年我懷孕了，我一直以來覺的自己很堅強，懷著孩子不想給老公和家人添任何負擔。這一年，我的媽媽腿痛不能下床了，我把媽媽接到了我的出租房裡，繁雜的事物讓我感覺不到自己是個孕婦。老公步入社會，應酬越來越多，經常出差，我從來沒有抱怨過，甚至害怕影響他事業的發展，我承擔了所有的事物。我們兩個雖然生活的很苦，但我們彼此溫暖，雙方的事業均進入了穩定的階段。
2014年，我們買房了，我們有家了，我們的寶貝出生了，一切是那麼的美好。我們雖然欠了很多的債務，雖然什麼傢俱家電都沒有，但我覺得很幸福，那種幸福充塞著我的每一個毛孔，我的他努力，顧家，帶給我安全感。我的事業進入了上升期，我的媽媽給我看孩子，留在我的身邊養病。我無比的驕傲，無比的滿足。
2015年，我們還完了所有的債務，稍微有點積蓄了，我所有的精力放在了我自己的工作上和養育孩子上，對我的他關心少了，他對我的關心也少了，我們逐漸適應了各自的生活狀態，籌劃著買車。
2016年，我們有了一部分積蓄，我的弟弟要買房子，我的他許諾拿出我們所有的積蓄借給我的弟弟，我是那麼的感恩、感動。同年，我們準備要我們的第二個孩子，希望能兒女雙全，可是老天給我開了一個巨大的玩笑，完全打亂了我的生活。我的事業基本上也走了下坡路，因為孕吐，不得不暫時終止。老大才2歲，我的身體不適，我的事業完了，我整個人處在崩潰的邊緣，可是我的他升了職，應酬更多了。很久一段時間，我們都沒說過一句話，他和我分房睡，我一個孕婦弄著孩子，沒日沒夜，得不到老公的半點關心，沒有收入的巨大落差，讓我變得異常敏感。
2017年，我孕吐結束了，我挺著大肚子開了課，因為不想再聽見老公說我不賺錢之類的話，我是那麼驕傲那麼要強的一個人啊，等到快生的時候才停課，我又生了個女兒，我的他完全沒有一點欣喜的感覺，很失落，婆婆和公公更是很過分。我都忍了，忍住所有的悲傷，忍住所有的委屈。不知道從什麼時候開始，我們變得沒有共同語言了，他開始嫌棄我邋遢，嫌棄我不打扮，嫌棄我掙錢少，我全身上下沒有一點不遭他嫌棄，他給我分房睡，不管孩子，天天酒醉。我們形同陌路，我不想再對他好，因為我感覺不到他對我有一點點的關心和在乎。我決定和他離婚，這樣的婚姻我不想要了。
2017年除了二女兒的出生，我事業的失敗，還有我們把所有的積蓄借給了我的弟弟，他還想買車，我們經濟拮据，再加上老公的弟弟和姐姐全都買房借錢，我們因為錢也開始煩躁，爭吵。我們的感情，那麼濃烈的感情全在16、17年這兩年消磨殆盡，他對我的任何事都不關心，也不上心，忘記了我的生日和全部節日，情人節和七夕節更是加班。我甚至懷疑他背叛了我，背叛了我們的愛情，雖然我沒有證據，但女人的第六感是很準確的。
2018年情人節他還準備加班，那時已是年二十九了，我一個人帶著兩個孩子，他一點感覺都沒有，我的付出我的辛苦，從未入了他的眼。我們開始爭吵，他姐姐一家來濟南過年，他們出去玩耍，我和孩子留在家，他們吃飽了喝足了，從不管我是否吃飯，我突然間覺的我和他在一起感覺那麼累，那麼不值得，他已經不再愛我。大年初四，我爆發了，這一天我痛哭流涕，祭奠我們死去的愛情。晚上，我喝了一瓶紅酒，吐了一地，傷心欲絕，真的準備不回頭的離開這個家。我們買車了，經濟再一次的陷入危機，我決定出來找個工作，緩解我的心情，為了孩子，為了他說的我們可以重新開始，過去的就過去吧。可是三個月之後，我們又開始了新一輪的爭吵，原因是他和一個小三的微信聊天，他說，他沒有背叛我，我選擇了相信他，可是他真的變了，他不再是我心中的翩翩少年、白馬王子了。我突然支撐不住了，大病一場，在這期間他還是我行我素。敷衍、謊言、背叛；不能替我分擔一點家務，不能容忍我的一點點壞脾氣，他還口口聲聲說愛我，我不是傻瓜，愛不愛我，我自己沒有感覺嗎？我真的覺的很累，十年了，我們的愛情真的死了嗎？
十年，真的是物是人非。不知道當初我那麼不顧一切選擇要嫁的男人，是否真的在意我對他的愛，真的在乎我為他付出的十年青春。現在，我已不是孑然一身，自由來去。我有了兩個孩子，但是如果我們的愛情真的已經逝去，我不願在沒有愛的婚姻裡苦苦掙扎，折磨自己，對孩子也未必是真的好。
十年之間，我們都已找不到當初的模樣和當初的倔強，我已經不能像當初一樣不顧一切的愛他，不顧一切的等著他。希望，我們的愛情能起死回生，在接下來的十年、二十年或者更久的時間生生不息。
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