十年前，我们的感情处在分水岭。没有了上学时的纯粹，面临着凡尘俗世的考验，当时我的思想是为了爱情可以牺牲一切，不考虑后果，不计较付出。
2008年我毕业了，我的他忙着考研。我做出一个决定，不能拖他后腿，我在这座城市陪着他等着他。在这三年间，我微薄的工资根本就养活不起自己，可我沉浸在爱情里，有情饮水饱。那时候的我，幸福的冒泡。没有什么困难能让我放弃等待，我的朋友们都因为异地恋，工作等各种原因分手了，我们是唯一修成正果的一对。
我们都一无所有，但我们有爱，这种爱可以超越一切困难。他毕业了，找工作，我可以随着他到天涯海角，无论是南方、北方、国内、国外，他去哪，我便去哪。我的眼睛里只有他，等到他毕业了，很幸运的是他留在了这座城市，留在了我的身边，我们度过了毕业分手的劫难。
2012年接着是我提出了结婚，而我的他以没有钱为由和我争吵了很多次。我从来没想过要什么彩礼，要什么钱，我艰难的劝我的父母，为了我的幸福要他们隐忍，是的，为了结婚我哭了很多次。最终，我们结婚了，没有房、没有车、没有存款，我们在家举办了婚礼，在工作的地方摆了酒席，我已经知足。为了爱情，我不顾一切的嫁给了我心中的白马王子，曾经信誓旦旦的说要让我成为最幸福的女人的男人。我相信，我做了那么多的努力，我嫁给了爱情，我一定会幸福的。
生活在继续，我们两个很节省，憧憬着能在这座城市有一个家，当我们想尽一切办法存钱的时候，婆婆家要求拆迁，要买房子，我没有犹豫，拿出婚礼的份子钱，那是我们全部的积蓄，为了我的他，我什么都可以接受。当我们刚刚存了一点钱的时候，婆婆得了大病，除去婆婆自己的三万元钱，我们自己一共花了也将近三万，他的弟弟没有拿钱，他的姐姐拿了有8千左右，我也想过要把这些钱要他们三个平分，可是老公开不了口，那我只能尊重老公的选择，我爱他，不忍心让他为难。
2013年，这一年我创业了，这一年我怀孕了，我一直以来觉的自己很坚强，怀着孩子不想给老公和家人添任何负担。这一年，我的妈妈腿痛不能下床了，我把妈妈接到了我的出租房里，繁杂的事物让我感觉不到自己是个孕妇。老公步入社会，应酬越来越多，经常出差，我从来没有抱怨过，甚至害怕影响他事业的发展，我承担了所有的事物。我们两个虽然生活的很苦，但我们彼此温暖，双方的事业均进入了稳定的阶段。
2014年，我们买房了，我们有家了，我们的宝贝出生了，一切是那么的美好。我们虽然欠了很多的债务，虽然什么家具家电都没有，但我觉得很幸福，那种幸福充塞着我的每一个毛孔，我的他努力，顾家，带给我安全感。我的事业进入了上升期，我的妈妈给我看孩子，留在我的身边养病。我无比的骄傲，无比的满足。
2015年，我们还完了所有的债务，稍微有点积蓄了，我所有的精力放在了我自己的工作上和养育孩子上，对我的他关心少了，他对我的关心也少了，我们逐渐适应了各自的生活状态，筹划着买车。
2016年，我们有了一部分积蓄，我的弟弟要买房子，我的他许诺拿出我们所有的积蓄借给我的弟弟，我是那么的感恩、感动。同年，我们准备要我们的第二个孩子，希望能儿女双全，可是老天给我开了一个巨大的玩笑，完全打乱了我的生活。我的事业基本上也走了下坡路，因为孕吐，不得不暂时终止。老大才2岁，我的身体不适，我的事业完了，我整个人处在崩溃的边缘，可是我的他升了职，应酬更多了。很久一段时间，我们都没说过一句话，他和我分房睡，我一个孕妇弄着孩子，没日没夜，得不到老公的半点关心，没有收入的巨大落差，让我变得异常敏感。
2017年，我孕吐结束了，我挺着大肚子开了课，因为不想再听见老公说我不赚钱之类的话，我是那么骄傲那么要强的一个人啊，等到快生的时候才停课，我又生了个女儿，我的他完全没有一点欣喜的感觉，很失落，婆婆和公公更是很过分。我都忍了，忍住所有的悲伤，忍住所有的委屈。不知道从什么时候开始，我们变得没有共同语言了，他开始嫌弃我邋遢，嫌弃我不打扮，嫌弃我挣钱少，我全身上下没有一点不遭他嫌弃，他给我分房睡，不管孩子，天天酒醉。我们形同陌路，我不想再对他好，因为我感觉不到他对我有一点点的关心和在乎。我决定和他离婚，这样的婚姻我不想要了。
2017年除了二女儿的出生，我事业的失败，还有我们把所有的积蓄借给了我的弟弟，他还想买车，我们经济拮据，再加上老公的弟弟和姐姐全都买房借钱，我们因为钱也开始烦躁，争吵。我们的感情，那么浓烈的感情全在16、17年这两年消磨殆尽，他对我的任何事都不关心，也不上心，忘记了我的生日和全部节日，情人节和七夕节更是加班。我甚至怀疑他背叛了我，背叛了我们的爱情，虽然我没有证据，但女人的第六感是很准确的。
2018年情人节他还准备加班，那时已是年二十九了，我一个人带着两个孩子，他一点感觉都没有，我的付出我的辛苦，从未入了他的眼。我们开始争吵，他姐姐一家来济南过年，他们出去玩耍，我和孩子留在家，他们吃饱了喝足了，从不管我是否吃饭，我突然间觉的我和他在一起感觉那么累，那么不值得，他已经不再爱我。大年初四，我爆发了，这一天我痛哭流涕，祭奠我们死去的爱情。晚上，我喝了一瓶红酒，吐了一地，伤心欲绝，真的准备不回头的离开这个家。我们买车了，经济再一次的陷入危机，我决定出来找个工作，缓解我的心情，为了孩子，为了他说的我们可以重新开始，过去的就过去吧。可是三个月之后，我们又开始了新一轮的争吵，原因是他和一个小三的微信聊天，他说，他没有背叛我，我选择了相信他，可是他真的变了，他不再是我心中的翩翩少年、白马王子了。我突然支撑不住了，大病一场，在这期间他还是我行我素。敷衍、谎言、背叛；不能替我分担一点家务，不能容忍我的一点点坏脾气，他还口口声声说爱我，我不是傻瓜，爱不爱我，我自己没有感觉吗？我真的觉的很累，十年了，我们的爱情真的死了吗？
十年，真的是物是人非。不知道当初我那么不顾一切选择要嫁的男人，是否真的在意我对他的爱，真的在乎我为他付出的十年青春。现在，我已不是孑然一身，自由来去。我有了两个孩子，但是如果我们的爱情真的已经逝去，我不愿在没有爱的婚姻里苦苦挣扎，折磨自己，对孩子也未必是真的好。
十年之间，我们都已找不到当初的模样和当初的倔强，我已经不能像当初一样不顾一切的爱他，不顾一切的等着他。希望，我们的爱情能起死回生，在接下来的十年、二十年或者更久的时间生生不息。
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