《前任3》就這樣猝不及防地刷了屏。作為中年少女，我觀影時有點著急：孟雲和林佳，只要有一個不死撐，說說真實感受，他們可能就迎來happy ending了呀。
可是，他們一個以為不會走，一個以為會挽留，可就在這“以為”裡錯過了坦誠溝通的機會，走到了盡頭。
婚姻和感情的經營，大多數時候是在學習溝通的過程。我們總在被鼓勵“強大”，卻很少被鼓勵“示弱”。
橡皮筋的兩端，不能都死抻
影片特別戳人的有幾個細節。
第一個是，林佳和孟雲鬧分手。她收拾行李要走，可來來回回從房間到客廳轉悠了3遍，箱子還是空空如也。
她想要的其實是孟雲的挽留。
孟雲也不想分手，可是，他心裡始終以為她不會真的離開，所以，沒有說一句道歉的話。
第二個是，分手之後，孟雲和兄弟們喝酒“慶祝”單身，林佳看著他在酒吧的照片心裡很不是滋味。她沒有說出她的失落和傷心，而是選擇了出國旅遊，在朋友圈裡曬美照，藉此來說“沒有你我也很好”。
孟雲呢，表面上和朋友嗨得起勁，心裡卻在想“那個幫她拍全身照的人是誰？”
他們像是拉緊橡皮筋的兩隻手，使勁兒地抻，誰也不肯先低頭，然後，終於繃斷在了人海里。
相戀五年，林佳陪著孟雲創業。他從一無所有到身家千萬，大部分時間是忙碌的，林佳明明很需要他，但總裝著“女漢子”一樣，獨自搞定一切。
她為他煮麵、為他省錢持家，時刻考慮他的難處和心情，從不拖他後腿，夠獨立夠能幹。
因為對他的體諒，她生生把自己煉成了“上得廳堂入得廚房，能掙錢能持家還能打蟑螂“的女漢子。
可是，他們之間，有什麼越來越不對了……當時間漸長，林佳的不安全感漸深，她好像更加沒有辦法對孟雲表達自己的真實感受，說出那句“我不好”或者“我需要”。
明明從小怕黑，需要他的陪伴，嘴裡卻說著沒關係，讓他繼續加班。
明明很沒有安全感，卻裝作“老孃沒你照樣瀟灑”；明明心裡已打雷下雨成洪災，表面上卻“陽光明媚”。
孟雲呢，同樣在死磕。他在分手後依然時刻關注林佳，花錢包場ktv從猥瑣男手裡拯救她，卻始終只遠遠地看，沒有出來露面……
他們之間關於愛的溝通陷入了一個死循環。他們將真實的感受憋在心裡，覺得對方很冷漠，“不愛又不care”，進而更加不願意表達自己的感受，越來越覺得對方”不愛“……
愛本身，是觸碰柔軟和溫暖
很多人說，《前任3》是個年輕人看的電影。劇情有點作，像極了那句歌詞“只是太年輕，快樂和傷心，就像在演戲，一碰就驚天動地。”
實際上，無論婚齡多長，很多夫妻都在“嘴硬”。甚至是，在一起時間越長，越不肯說說心裡話，更不肯“示弱”。
然然結婚8年，婚姻亮起了紅燈。
她和老公老唐，已經好幾個月沒有“好好說話”了。
日常的對話當然有啊，說說孩子要開家長會、老人身體情況，吃飯、天氣，都有。
”可是，我們好像越來越沒有靈魂交流了。”
老唐很忙，出差很多，家中大小事幾乎都是然然處理。“起初也吵鬧過。”
孩子6個月，半夜突如其來的高燒，新手媽媽手忙腳亂把孩子送到醫院之後，打電話給老唐，先哭再罵，又驚慌又委屈。
生日，老唐忘記了，期待驚喜的然然當晚直接把他踹下了床。
工作上遇到同事使絆子，回來也會跟老唐訴苦，恨不得老唐替她去滅了那個“賤人”。
她也會撒嬌，發信息說“我想你”，可這句話的頻率從一天一次到一月一次到一年都沒有一次了……
在獨自解決一個個問題的過程中，她變成了“女漢子”。
老唐太忙，除了自己，她沒有太多指望。孩子生病，自帶小馬紮抱著娃排隊掛號，整夜不合眼地物理降溫；生日麼，自己都忙得忘記了，哪還想得起怪他？至於工作，都中年少女了，還為那點兒小事情訴苦，不更證明自己的無能？
每天只想著解決問題一二三四，完成日程一二三四，哪還有空去委屈、抱怨？
老唐呢，同樣如此，再沒有了那些個哄人的心思，也沒了針砭時弊的激情，每天只兢兢業業工作。
難題，當然有，可難道去和老婆訴苦？這事兒，他做不來。
有一天下班，老唐坐在陽臺上抽了2個多小時的煙，然然想過去問問發生了什麼，可終究是一句話都沒說。
後來，然然從老唐同事口中聽說，老唐唾手可得的職位被空降兵佔了。
“那天，我想叫住她訴訴苦的，還是沒開口。慫啊！”
“我前前後後去收了4次衣服、鞋子，想借口和他搭茬，後來還是算了。”
感情是什麼時候發生變化的呢？當我們不再和對方說感受的時候。
他們沒有出軌家暴，也沒有冷暴力，日子說過也過得，但總會覺得缺少激情和幸福感。因為，他們關閉了心扉。
而愛本身，是觸碰到對方的柔軟。
夫妻關係四層次，你在哪一層？
有一個心理諮詢師曾告訴我：夫妻（伴侶）關係，第一個層次打招呼，第二個層次說事情，第三個層次說觀點，第四個層次說感受。
太多的人來諮詢。
“我的妻子很好強，從來不會跟我展現軟弱，我覺得沒有辦法深入溝通。”
“我不知道我老公心裡到底在想什麼，我觸碰不到他的內心。”
我們越來越獨立，越來越累，也越來越寂寞。
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提出：表達感受是有效溝通的重要方法。不知道怎麼表達？那先“示弱”。
脆弱本身，是人性的一部分。所以，示弱沒有什麼好丟臉的，總是“假裝很好”的自我安慰才擰巴呢。
這是一個“反脆弱”的時代，可過於獨立也是一種病啊。愛是一種指向弱小者的情感。我們愛上一個人，並不是因為對方的強大，相反，是他暴露的柔弱或脆弱，讓我們心疼，從而建立了的愛的連接。
如果我們連示弱都不肯，又如何讓對方感受到溫度呢？
就像老唐和然然，“她看起來那麼理智，‘我不好’這三個字比‘我愛你’還難說出口。”“他看起來那麼冷漠，我撒嬌求抱不是自討沒趣嗎？”
就像是林佳和孟雲，他們“偽裝強大”的殼，反而阻止了他們的擁抱，隔絕了他們的溫度。
職場是說事的地方，而家是談愛的地方。
新的一年，學著在另一半面前，卸下“獨立”，展示“脆弱”，說說你的感受和需要吧。
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