1.最近幾天宅家裡宅的腦子秀逗了。今天老媽上街前囑咐等湯熬好了就關掉火，然後把今天的髒襪子洗了。於是我拿著襪子就進廚房了（其實應該去洗手間的）。進了廚房之後忘記自己要做什麼了，然後看見了熬著的湯，於是若有所思好像想起來了，把鍋蓋打開，把襪子扔進去了！
2.上了公交車，我發現司機長很像一位大明星。為了更好地觀察，我站到了司機旁邊。越看越像明星，我捅捅身邊的好友。好友笑道：“我也瞧出來了，這側面真像。”我說：“要不我找他籤個名，以滿足一下我這粉絲澎湃的心情。”我笑著低頭翻包找本。這時，就聽司機說：“我這刷卡等同於簽名。”我這才想起我上車光顧著瞧他了，還沒刷卡呢。我這臉紅的呀。
3.電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
4.前女友昨晚打來電話向我哭著說被男友甩了。梨花帶雨，心裡怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪兒？站在那兒別動，等我。然後蓋上被子繼續睡。媽的智障！打擾老子睡覺。問題是我跟她是同事，現在到了公司發現她沒來，怎麼辦？什麼情況？別多想，萬一她請假在家看柯南呢？
5.回到家鄉，我帶侄子和侄女去吃腸粉。十八歲的侄女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：“都說女大十八變，我兩年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！” 剛說完，腸粉店老闆對我侄女說：“醜丫，你那份還是跟往年一樣不加蔥嗎？”
6.幼兒園的一個老師剛被男朋友甩了，這天一個小男生在班裡欺負女生，老師訓道:“像你這樣欺負女生的男人都沒前途。”那小傢伙立刻回了一句:“像你這麼不給男人留面子的女人活該單身。”那老師哭著在班裡追著打，拉都拉不住……
7.我激動的說道：“你是不是喜歡我！”他氣喘吁吁的說道“是的...”我喊道：“那邊有家珠寶店，你去給我搶個鑽石戒子，我就嫁給你...”他驚慌的說道：“犯法的事情，我不做...”我淡定的說道：“那就把你的刀放下，好嗎？”
8.小時候過年，大年初一的早上見到我大伯，我高興的叫了一聲:大伯好。我大伯掏出他的錢包，好多一百塊的紅錢，我心裡那個激動啊，那個時候一百塊的壓歲錢我想都不敢想啊，後來，他把錢包揣進西裝的口袋裡，從褲子口袋拿出了兩塊錢給我做壓歲錢。
9.老王接到一個陌生電話，對面一個女聲哭訴著說自己丈夫不育，大筆財產無人繼承，急需要一個孩子。事情成功後立刻一次性匯款100萬作為報酬。全程保密。。。老王聽到這，忍不住內心的激動，在電話裡大喊，媽，媽。。。
10.跟老爸老媽一塊看電視，突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老媽說：“你閨女腦子壞掉了。”老媽立刻反駁他：“你閨女腦子才壞掉了呢！”
名畫都是源於生活的
咦？這個模型可以說很還原了
這就是年齡大和年齡小那兒的區別
陰陽太極無敵貓
emmmmm，這個擦絲器好用嗎？
這頭盔真的有用嗎？
莫名躺槍~
咱們發財了兄弟！
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