抓住一把沙，你越用力，沙子漏得越快，最後一點不剩。而孩子，就像這把沙，抓得越緊，離得越遠。
而作為父母，我們最大的挑戰就是如何與孩子保持親密的關係，同時又要給予孩子一定空間和私人領地。
現在每個孩子都是家裡的寶，父母都希望寶貝能夠在自己的呵護下健康成長，殊不知在某種情況下卻給孩子成長的道路上插上了更多的荊棘……
01
你有沒有無意中侵犯了孩子的空間？
在開始之前，蘭蘭媽請大家思考一個問題：你一般進孩子的房間時，是先敲門，還是直接推門呢？
有人說：敲門，因為這是基本的禮貌。
有人說：推門，小孩子哪有什麼隱私。
但其實敲不敲門？這個小小的動作裡，其實隱藏著大大的學問。
不知道大家有沒有過這樣的經歷？小時候寫日記經常把它藏起來，因為怕被爸媽看到。
試想一下，如果家裡房間的門都是關著的，進對方屋之前都需要敲門的話，日記本和手機是不是可以大大方方擺在桌上不用擔心被偷看？
記得蘭蘭媽初中的時候，那是十幾歲正處在喜歡幻想、寫些青春文字的小女生時期。當時跟我很要好的同學很愛寫作，寫的作文經常被老師表揚，她經常放學回家後在房間裡會寫一些詩歌文字，第二天上學的時候給我們來看。
後來突然有天，她上學來的時候特別沮喪，在我的追問下才知道，她在房間寫詩的時候，她媽媽突然闖進來，發現她在寫詩歌的事情，她媽媽認為她不學無術一氣之下把她寫詩的本子全撕了。
後來，我們在報考大學的時候，她沒有堅持自己的志願，報考了一個她媽媽幫她選擇的一個學校。現在她也開設了自己的公眾號偶爾也發了一些自己寫的東西，卻沒有一直堅持下去。
很明顯這是因為家長侵犯了孩子的隱私，扼殺了她的興趣，使孩子的自尊心受傷變得不敢有主見。
在蘭蘭媽小時候的那個年代，很多爸爸媽媽都不懂得尊重孩子的隱私。因為他們不知道，他們的隨便翻看孩子的日誌，會對孩子的心理造成多大的傷害。
那些家長在自認為正確的情況下打擾孩子做他喜歡的事情，把孩子的一些行為看成是在胡鬧，如果不加以阻止就是對孩子的縱容。事實上，那是他最聚精會神的時刻，他把所有的注意都放在了自己渴望的東西上，這時候打斷他只會對他受到傷害。
在保護孩子隱私這件事情上，我認為我的父母就做的很好。
我小時候的日記本他們從來不會看，這從我們的聊天當中可以看得出來。因為在我在寫日記的時候總會帶入自己的情緒，如果我父母看了我的日記一定會問我一些相關的問題，但是他們從來沒有。
包括現在我進我兒子的房間也會先敲門，他不讓我看的東西，我是肯定不會看的。
“敲門”看似簡單的一個動作，其實既保護孩子的自尊心，也可以保護好孩子自我意識的萌芽，讓你和孩子心與心的距離更近。 反之，不僅會讓孩子失去自信，還會遭到孩子的不信任。影響親子關係。只要我們尊重了孩子，保護孩子的隱私，而孩子只有在得到尊重的同時學會如何去尊重別人。
02
鼓勵孩子去追逐自己的夢想
美國臉書公司的CEO扎克伯克在做臉書之前，是在萬人矚目的哈佛大學上學，主修心理學。可是他卻一直“心繫他物”，他不僅不好好學習自己的專業課，還調皮搗蛋，“黑”了學校的數據庫，盜走裡面的學生照片放在自己建的網站上，結果被學校查封，還給他一個“留校處分”。但是他還是執迷不悟，回家跟他媽媽說，自己不想上哈佛了，想退學，自己開公司去搞他的“社交網站”。
當時他的行為在很多家長眼裡是莽撞，愚蠢的。但結果呢？他成功了，創建的社交網站臉書在兩個月後，註冊人數就突破了100萬。
而他的成功離不開給與他這方面絕對支持的父母！
扎克伯格從小就受到良好的教育，他父母從來沒有要求他一定要沿襲他們的職業。當他父母看到年僅10歲的兒子對計算機極為痴迷時，便送了一臺電腦給他，從此他的夢想之船就開始起航了！
在美國，家長懂得如何精心呵護孩子的夢想，給他足夠的私人空間，去自主選擇，獨立思考，而不是要求孩子一定要實現家長的某種夢想。
而扎克伯格正是由於他父母的理解並支持他輟學創業，才成就了今天的臉書帝國！
蘭蘭媽在《素養決定孩子的格局》裡說過，每個孩子都是一個獨立的個體，當我們的想法跟孩子衝突時，我們首先要做的就是傾聽孩子的想法，並且尊重他們的想法、意見，不把自己的思想強加給孩子，但可以適當的給他們一點意見。
孩子成長的道路上充滿了好奇心，沒有思想的束縛，敢想敢做。作為家長的我們只有積極鼓勵，從正面引導孩子，給他空間，讓孩子擁有自己的舞臺。
03
給孩子設置一個“溫馨私人空間”
前不久蘭蘭媽一家受邀到蘇菲家吃飯，那天吃飯之前，她兒子sunny和爸爸兩個之間因為一件事情出現了“矛盾決裂”，吃飯的時候sunny因為太生氣而無法釋懷，對著他爸爸大聲喊，“我再也不想待在爸爸待著的地方”。
我們都知道當一個孩子正在經歷激烈情緒時，不要教育，不要講道理，而是先提供一個方式給予情緒出口。
於是，我朋友把他帶到了房間，給了他一個他最喜歡小狗玩具，告訴他，“你很生氣，彷彿覺得全世界都不能理解你，你想一個人靜靜。這非常正常，每個人都有這樣的時刻，你在這房間呆一會，沒人打擾你，等你準備好了，你再出來，媽媽會一直在外面等著你”。
後來，當我再次碰到蘇菲問起後來的情況時，蘇菲笑笑說：沒想到這個方法挺管用的，但是由於那是第一次經驗匱乏，導致後來幾次有情緒就直接 “砰”的關門了。
之後我就在想是不是要給孩子們設置一個“私人空間”，讓他來“療傷”，於是就有了只屬於他的
“溫馨私人空間”。現在隔幾天Sunny就會進去一個人靜靜，有的是玩具沒玩好沮喪了，有的是發生衝突生氣傷心了，有的純粹就是覺得玩累了想歇歇。我驚奇的發現，五歲的孩子自我調節情緒的能力開始萌芽。
看完之後可能有人會問，我們家比較小，沒辦法給孩子獨立的兒童房，是不是很容易侵犯孩子的隱私？
其實並不是的。
有時候這個私人空間甚至沒有明顯的“牆壁”概念，當他不想你進入這個空間時，其實就已經將你排除在外了……
如果沒有兒童房，也可以給孩子劃定一小塊區域（遊戲區或者閱讀區都可以）。告訴孩子這是他的專屬空間，他可以自由使用裡面的東西，自由地安排活動，如果他想要自己待一會兒，那爸爸媽媽都不會打擾他，如果你也能告訴他你自己的私人空間在哪，相信他會更好的理解“互相尊重”這個詞。
公共空間是拿來分享親子時刻的，私人空間是用來享受個人時光的，無論多小的孩子，都有獨處的權利。
一些在成人的眼裡看來毫無意義的事情，在孩子的眼裡卻充滿了樂趣和誘惑，甚至是意義非凡。因此，父母不要以成人的角度去看待孩子的這些活動，更不要加以限制，放手讓他們盡情享受自己的時間吧！
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