文：顏錦歌
在我們每個自媒體平臺上，經常收到類似這樣的留言：
男生說，自己改掉了女友認為的所有缺點，把她當成世界的中心，不跟其他女生來往，朋友們的聚會也很少參加，但女友最終還是移情別戀。
女生說，自己喜歡一個男生，想盡一切辦法跟他接觸，不但主動捅破那層曖昧的窗戶紙，在一起的時候總是為男生面面俱到，讓男友開心，可最後還是遭到無情的劈腿。
已婚者說，自己為了家庭為了愛情，辭去工作化身家庭主婦，一個人包攬了全部的家務活，都還沒有等到油煙把自己燻成黃臉婆時，丈夫就出軌找了小三。
雖然表達各有不同，但最後總結下來無非是：我對他那麼好，我那麼愛他，他為什麼還要辜負我？
01
先講一個發生在我身邊的真實故事吧。
我的高中同班同學王佳和李川，從高中開始談戀愛。李川家境比較貧寒，但成績非常好，高考後李川順利地上了大學。王佳上了二本，卻不顧舉家上下的反對放棄了念大學的機會。
後來我們才知道王佳放棄念大學，是為了去李川所在的城市打工，是為了給李川賺學費和生活費。這種為愛瘋狂的行為，往往只存在小說裡。
但，這還不算最瘋狂的！
最瘋狂的莫過於大二時他倆居然結婚了，而且連孩子都有了。當時我們所有人都被震驚了，簡直無法想象啊！我還在大學裡當戲兒玩，你居然當爸爸了，真的是牛 比。
王佳為李川付出了青春最寶貴的時間，犧牲了自己上大學的機會，賺錢供男友上學。她愛李川愛得忘了自己，可以說這個世界上，沒有誰比她更無私，更偉大了。
搬進李川家後，她堅持每天六點起床，為他的家人做早飯，之後還要帶孩子、洗衣做飯拖地；家裡的一切大小家務她都承包了，即使來例假了，還要蹲在地上把孩子的衣服洗得乾乾淨淨；只要李川說想吃魚，她就早早起床上街去買最新鮮的魚......
以前班上的女生上大學後都學會了穿衣化妝，個個女大十八變，唯獨王佳還是老樣子，彷彿連一支眉筆和口紅都沒有，更別說那些漂亮的衣裳了。
02
很多人一定會以為，我這個男同學李川也一定很愛王佳吧，不然王佳怎麼會這般的無私和任勞任怨。
可能，事情不是大家所想的那樣。
我聽其他男同學說，李川在大學其實揹著王佳談了一個女朋友，只不過畢業後兩人分了。當然這只是聽說，這件事實的真相遠遠沒有李川后來提出離婚更有殺傷力。
畢業兩年後，李川找我諮詢過，他說自己已經不愛王佳了，剩下的只是責任和義務。但這份責任義務和王佳以前的付出，像是壓在他心裡的磐石，讓他喘不過氣來。
我看著他真誠但憂鬱的眼神，我認為他並沒有說謊。當時我一直勸他多關注自己的妻子，並給出了很多關於婚姻保鮮的建議。
但我知道對於他們來說離婚才是最好的選擇，可我並沒有站在客觀角度說出我的真實想法。因為王佳絕對承受不了離婚的打擊，我太同情她了，我期盼他倆之間奇蹟發生。
但奇蹟並沒有來，自那半年後李川跟王佳提出了離婚，願意承擔孩子的撫養權，且為她支付20萬人民幣。
或許王佳從來沒有想過，自己深愛的老公會有一天跟她離婚。這種突如其來的打擊，讓她抑鬱了，至今都還在藥物治療期間。他們最終雖然沒離婚，但我知道他們兩個人的心早已分離了。
這樁看似瘋狂的愛情，最終變成了悲劇且牢牢禁錮著兩個人的命運！
在愛情裡，其中一方付出得越多，感情就越容易破裂，真的是這樣嗎？
03
高付出=低自我價值感
無論是婚姻還是戀愛，一味的付出且不求回報，就會降低自我價值感。
為什麼呢？
當你習慣性高付出，就等於付出了大量的沉沒成本。沉沒成本過高時，會讓你變得不自信和害怕，害怕對方離開你，害怕對方不愛你。為了維繫這段關係，你就會加大投資，付出得越來越多，也就產生得患得患失的不安全心理。
而且，付出不對等就會造成關係的失衡。當你處於關係中被動的格局時，伴侶會變得囂張、飛揚跋扈，從而漠視你的付出，甚至對你越來越不尊重、不珍惜、不在乎。
就像王佳所說的，我怕自己家務沒做好，被婆婆指責，被老公嫌棄；我怕惹老公不開心，他就和我離婚；我怕自己不細心，沒把孩子帶好，他們全家都趕我走。所以，我一直默默地付出，希望可以感動他們，得到老公的認可，得到他們全家的喜歡。
王佳為了得到李川全家的喜歡和認可，不斷服務他們、取悅他們、討好他們。
當你出現以上心理時，巨大的沉沒成本就會讓你一次次妥協，一次次降低自己的原則和底線，委曲求全最終失去自我。也就讓你變得越來越患得患失，越來越不自信，越來不沒有原則和底線，就這樣惡性循環。
我說過，愛情真的就像一場遊戲，當這場遊戲沒有任何新的關卡和挑戰感，誰還會對它感興趣呢？畢竟，愛情從來都是勢均力敵的，棋逢對手，彼此欣賞又想要征服對方。
04
高付出=高壓
那些一味高付出且不求回報的人，其實不是不懂這些道理。是因為他們努力維持這段關係黔驢技窮後的慌不擇路，他們希望通過自己無私的奉獻和犧牲來贏得關係的長久。
然而，付出不對等的關係是失衡的。在失衡的關係中，你的高付出就會給對方賦予責任和義務，製造出道德壓力。如果對方不對你好，不留在你身邊，那麼他就不懂得知恩圖報，是一個不負責的渣男。
然而你所謂的奉獻和犧牲，在對方眼裡就等於是捆綁他的繩索。
心理學家武志紅曾在《心靈的七種兵器》裡說過：高付出會讓人產生敬意，這種敬意會讓付出的人有一種無形的權威感。在這種權威感面前，那些接受的人就沒有任何權利說三道四了，也沒有任何反駁的藉口了。
就像李川說的，王佳以前為他做出的犧牲和奉獻，他知道自己應該感恩的，但這種犧牲和奉獻卻變成了他心裡的磐石。這種磐石，就是道德壓力。
哪裡有壓力，哪裡就有反抗。所以李川最後提出離婚，但他的老婆卻因此抑鬱寡歡了。
王佳的犧牲和奉獻理應換來李川的感動，然而換來的卻是壓在他心中的磐石，讓兩人的關係的幸福指數越來越低，兩人的心也越來越累。
愛情，本應是自然的、寧靜的、和諧的，一旦拷上道德枷鎖，這注定是一場孽緣。
所以在愛情裡你為他付出之前，不妨先問問自己：我的付出，是對方真心想要的嗎，是否會給他造成心理壓力？願你在愛的世界裡，學會愛與被愛，永遠不會喪失理性愛對方和自己的能力。如果你不知道怎樣處理你的情感問題（如戀愛脫單、情感維繫、情感挽回、情感諮詢等）
別擔心
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顏錦歌Eric：ACI註冊國際心理諮詢師，情感專家，專欄作家秉承“愛是一項可以被學習的能力”理念，倡導每個人尋求專業、科學的方法解決和修復自身情感問題。
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