一對夫妻是同一家企業的員工，平時工作都很忙。這天，丈夫感嘆道：“上班最痛苦的事，莫過於老公和老婆在同一個部門，同時被安排加班，年復一年……” 話還沒說完，他的同事插嘴道：“比這更痛苦的事，是一個被安排白班，另一個被安排夜班，日復一日！”
小時候買方便麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後一點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。據說這是當年風靡一時的流行吃法。都有誰這樣吃過方便麵，我猜你笑了。可是，又有一些心酸。致老去的我們。
今天和哥們去醫院看病號，電梯裡全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然後全電梯人都看他，我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間，真不好意思啊！
人心總是很難揣摩的。打小一起的死黨。昨晚半夜他媳婦要生孩子。半夜三更不停的敲我家門。叫我幫忙送去醫院。我立馬開車載他們去醫院。一路上他媳婦叫的很痛苦。我開著120邁闖了兩個紅燈。終於把他媳婦送到了醫院。順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交通的罰款。他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麼快。現在被扣分了多划不來。我一聽一下子火冒三丈。心理暗罵：要不是你媳婦肚裡的孩子是我的。我TMD大半夜的才懶得理你們。
前兩天龍抬頭剛理過發，剪的頭髮有點短，感覺涼颼颼地，這幾天出門都戴個帽子。今天和老婆坐地鐵人滿為患，我抓著把手，老婆貼著我，雙手搭我肩膀上，沒一會突然我手機響了，老婆看我手不方便拿，就伸手幫我從口袋拿了出來，打開一看，是我一哥們發的信息“報告大哥，我在地鐵上看見嫂子摟著一男的，頭戴鴨舌帽，看起來相當猥瑣，請指示！”....
一位中國老人在海關翻找護照.韓國女警不耐煩的問.你第一次來首爾？中國老人說不是.我第二次來.既然不是第一次來為什麼不提前拿好護照.老頭說.我第一次來沒用護照.女警不屑.說不可能.中國人來韓國都要護照.你上次來是什麼時候.老頭平靜的說.1951年我開坦克來的.那時候這裡還不叫首爾叫漢城.下次來這裡可能就不叫韓國了.叫中國。 這話沒毛病
男朋友帶我去他宿舍裡玩，一室友對他說：“老六 帶嫂子過來玩呢！” 我當時有點不明白問男朋友：“這裡你年齡不是最大嗎？怎麼喊你老六？ ”另一室友聽到後連忙說道：“嫂子 我們寢室六個人的大小，不是按年齡排列的！ ”這時男朋友慌忙拉著我的手說：“走了，走了 我們下樓吃飯去…吃飯去…” ……
你們講的都太過於書面化，薩德是啥？簡單點說，就是你家對面住個鄰居，沒事總在陽臺上拿個望遠鏡看你媳婦兒換衣服洗澡，還經常整個破逼彈弓子嚇唬你家娃兒！你不抽他丫的已經算有涵養了，你還能去他開的小賣店兒買東西嗎？還能沒事去他家串門兒？可TM長點心吧，這麼講，多通俗易懂。
還記得世博那一年，我剛好在上海工作！然後一個表妹帶她同學來看世博死活要我帶著去，她和她同學都不是美女，很一般的那種！比我小三四歲的樣子！看了一整天終於可以回去了！地鐵上又沒座位，我實在累得不行就蹲在地鐵兩個車廂中間位置因為偶爾會有風吹來！我妹和她同學就站我旁邊，然後高潮來了，鬼使神差般一風吹來把我妹同學的裙子直接吹到蓋在我的頭上！我永遠忘不了我們三個當時尷尬的表情！
俺家如今比起過去富裕多了，於是為了防盜特意安了指紋鎖。今天回家發現門被撬開了,趕緊進屋看看被盜了什麼東西,發現一樣沒丟,茶几上還多了一個紙條：我不想偷你家東西,就是想看看我能不能撬開你家門,不要問我為什麼,就是這麼有技術,就是這麼任性,就是這麼年少輕狂.
我和表弟排隊跳蹦極，前面的隊頭有人插隊，我叫表弟去看看，過了一會，一個鼻青臉腫的小夥過來說：“你不要過去啊，前面插隊的人太兇了，插隊還打人啊”我說：“沒事，我讓我表弟過去看看了，我表弟會武術！”小夥：“沒有用的，我就是你表弟！”我...
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