這是一段我非常不想提及的過去。
1.
大學的時候，我交了一個非常投緣的男友。
投緣是十分難得的事。我們相識在朋友的聚會上，意外地彼此近乎一見鍾情，互留了聯繫方式後開聊，發現彼此的喜好竟然格外一致。
那時候我還算標準的文藝青年，他也擁有標準的藝術氣息。比如我們竟然同聽Sopor Aeternus，迷戀HIM唱Gone With the Sin時的沙啞聲音，看阿莫多瓦的文藝片；這種感覺就好像所有人都喜歡摩卡而你喜歡拿鐵，然後大家都不屑於你而你突然找到了另一個熱愛拿鐵的人，那必然產生出“哎呀我就說只有我們拿鐵才配叫咖啡”的自豪情懷。總之，文藝裝逼範被我倆當年詮釋得淋漓盡致。
所以，我們火速勾搭到了一起。
我們的戀愛談得非常浪漫。
我記得，我的有一年生日，他提前策劃了一場浩蕩的驚喜。
那時我最大的夢想就是去看海，於是在生日即將來臨之際，他約好我們和共同的朋友們一起去海邊玩。結果出發的當天，所有的朋友集體爽約，變成了我倆單獨的旅行。
那天晚上，到海邊之後，所有集體消失的朋友又集體出現，海灘上成百上千個蠟燭點亮了大大的心，整個路上鋪滿了花瓣，周圍還召集了完全陌生的路人助陣，所有人都在等著我出現。
他抱著我踩在柔軟的花瓣上，小心翼翼地走向那顆心，然後單腿跪在我面前，送給我一條精緻的項鍊，說：
今日，在所有人的見證下，我發誓，無論什麼時候，只要你想用這條項鍊來換一枚戒指，我都會兌現。
我是個很討厭被製造驚喜的人。因為我不喜歡一切無法預知的安排，更不喜歡在驚喜的刺激下情緒失控。
但那一刻，我哭得沒了人形。
後來聽朋友們說，他為了策劃那場生日驚喜，做了好幾份兼職攢錢，每頓飯都不超過三塊錢，跑了好多地方只為能買到最便宜最多的蠟燭，去花店求老闆把不要的花送給他。甚至，提前拉著一個哥們坐車去海邊看地形，只為能讓一切更完美。
再後來，鑑於我“熱愛給別人製造驚喜”的習慣，我還了他一場同樣浩蕩的生日驚喜。
在他生日的前兩三個月，我就開始了種種準備。
我通過我們共同的朋友圈，幾乎聯繫上了他從小到大所有的好朋友，收集了每個人手裡有的他各個時期的照片，從幼兒園到中學大學，然後把這些照片全部打印了出來。
同時，這些我認識和我不認識的他的朋友，所有人在我的懇求下都為他錄了一段生日祝福視頻。憑藉著我頑強的自學精神，我把這些視頻完美地剪切，加背景音樂，加字幕，加特效，然後召集身邊的共同好友錄製大全集結尾，製成了一部完整的小電影，刻好了碟。
然後，我把我們從一開始相識，到後來熱戀，期間去過的幾乎所有小店、咖啡館、約會的地方，包括我們彼此送過的小禮物，全部拍了照片打印出來， DIY了一個厚厚的相冊。
在他生日當天，我把好友們請到我們的出租房裡，配合我做好了一切準備工作，並且集體藏匿。
他進門的那一刻，鮮花從天而降，朋友們突然簇擁出現，房間裡關了燈，電視畫面開始播放視頻；配合著漂亮的背景音樂，在朋友們集體祝福的視頻結尾，他哭了。
耶。I DID IT。
那時候我們在一起整整一年。
2.
沒想到的是，他出軌了。
劇情很俗，出軌對象是我的好朋友。而且，她還在那個生日祝福視頻裡出現過。
那時在一起兩年了，我們都剛剛畢業，剛剛工作不久。
發現的時候是我原本打算出差的時候。因為領導工作變動，所以我的出差臨時取消，當然，也並沒有什麼捉姦在床的畫面。
但是，我倒寧願是捉姦在床。
有時候，眼見為實比捕風捉影要有力得多，俗話說得對，早死早超生。
那天晚上出差臨時取消後，我打車回家，心情十分愉悅。
當我的鑰匙打不開反鎖的大門時，我還沒有意識到這是個嚴重的問題。
當他從裡面開門時，我見到他的那一刻還吊在他脖子上來了個嬉皮笑臉的猴子撈月。
然後我照常往客廳一坐，收拾包裡的東西，等我正準備開口調戲他時，他很小心翼翼地說了句：家裡有人。
當時我第一反應是進賊了。我一警惕，然後悄悄用唇語問他：誰？
他沒看我，輕聲說出了那個女生的名字。
那一刻，我的理智瞬間戰勝了一切。我一言不發地拿起收拾了一半的包，重新裝進手機和錢包，然後一言不發地出了門。關門之前，我還跟他囑咐了一句：我出去一下。
那一個晚上的情形實在是難以忘記。很多時候，痛苦往往比幸福更加讓人印象深刻。相愛過的人，分手後或許還可以做朋友，但彼此傷害過的人，又如何能輕易釋然一切呢。
我出門後，外面很應景地下起了雨。
夜裡12點左右，我一個人默默地走，路上一個人也沒有。我想了想，認定自己還處於理性的狀態，然後摸出手機，給小美打了個電話。
我跟小美在電話裡說，我剛剛回家，發現男朋友和誰誰在我家。
小美只說了一句話：你終於發現了！
這一刻我突然明白，原來只有我一個人不知道。掛了電話，我突然才開始有一種強烈的被背叛的感覺。不僅僅是因為他和別的女人這個事實，而是因為這件事所有人都知道，包括我們的共同好友，但卻沒有一個人告訴我，甚至是提醒過我！
就在這一刻，我感覺到一種無以復加的痛苦，我蹲在地上咬著嘴不出聲音地流著淚，老天似乎為了配合我，雨也越下越大。
五分鐘後，我意識到我必須先給自己找個住處。我拿起錢包，就近找了一家賓館開了間房，然後開始返回住處去取剛剛留在客廳的東西。
返回的路上，遠遠就看見他的車朝我的方向開過來。我一驚，條件反射一般躲進了樹叢裡。他沒看見我，從我旁邊經過的時候，我看見了坐在副駕駛上的她的臉。
很顯然，他在送她回去。
我迅速飛奔回家，拿起我的東西逃一般從小路跑了出去，生怕撞見返程的他，然後回到了賓館。
3.
那天晚上，我出奇的平靜。我關了手機，定好了早上的鬧鐘，然後一夜無夢。第二天一早，我坐上很早的公交車去上班，路上開了手機，滿滿的都是他的短信。
所有的短信只有一個主題：道歉。
那幾天工作格外的忙，我索性住在了公司宿舍。他仍舊每天拿短信轟炸我，我一條也沒有回覆。忙碌似乎來得恰當好處，晚上休息的時候，我試圖對過去他們倆的相處搜尋蛛絲馬跡，但沒有任何收穫。我只能歸結於是我這半年來工作太過拼命，經常出差加班，促成了工作清閒的他與還沒畢業的她。
後來，我決定去剪掉我的一頭長髮。
剪髮的時候，師傅似乎看出了我的些許不捨，我也不再隱瞞，便直接問他：您覺得，男人犯錯誤該不該原諒？
師傅會心一笑，告訴我：小姑娘，以我的經驗來看，男人犯第一次錯知道悔改，是值得原諒一次的。
我剪了頭髮，看完了所有他發的短信，然後選擇原諒了他。
我給他打了個電話，說，你們的事我不插手，你自己處理好，我今天晚上回家。
我能聽出電話裡的他非常開心。當時我想，相比起大吵大鬧，這或許是最明智的一種做法，而我，也準備將這一刻當成一個新的開始。
那天晚上我如約回到了家。客廳的桌子上擺著一封信，他寫的。說起了我們在一起有過的種種甜蜜心酸，說起了我工作以後對他的忽視，說起了他的內疚和抱歉，說起了他愛我。
看完信，我走進臥室，抱起臥室裡的床單被套枕頭，然後一鼓作氣通通丟進了門外的垃圾桶。
那一刻，我是多多少少有些歷劫之後的欣慰的。
和好之後，相處起來多少有些小心翼翼。但誰都默契地沒有再提過這件事，我照常上班，他的短信比往常多了一些，但我們似乎達到了一種和諧。
只是，這種平靜並沒有持續多久。
4.
大約過了一個月，或許他覺得這件事已不再構成影響，所以我輕易就發現了他們倆還在繼續聯繫的事。
那是一次吃飯，他手機擺在桌子上，振動提示的同時，短信內容也亮在了屏幕上。內容很簡單：“吃完飯了嗎？”但是，電話號碼是沒存名字的。
我有個天賦，就是記數字非常厲害。
我一眼就認出是她的號碼。那一刻我突然變得很生氣，我拿起手機質問他，你不是說不聯繫了嗎？
他大方一笑，說，沒什麼呀，你自己看嘛，又沒聊什麼。
我順了他的意，翻開了他們的短信記錄。的確沒什麼，都是“你在幹嘛”“今天感冒好點了嗎”“上課好無聊”這種。
我默默忍住，吃完飯之後，從那件事之後第一次撥通了她的電話。
我問她，從開始到現在，我從來沒有說過你一個字，但是你告訴我，為什麼還一直給他發短信？
她說，那你讓他不要給我發短信呀。
這句話擊碎了我的一切驕傲。我本來認為，我不吵不鬧，不為難女人，給男人留空間，做到了一個所謂“正室”應有的一切風度，但這句話顯然就是告訴我：我就是個傻逼。
那天晚上，我想了很久，然後果斷寫了辭職信，買了回家的車票。
那天之後的週末，我把我的決定告訴了小美。小美很驚訝，但是也表示理解。小美說，雖然他這樣是不對，但我們都覺得他只是玩玩，你要不要好好考慮考慮，畢竟該走的不是你。
我說，我覺得這樣沒意義，爭來的搶來的，我也不屑於擁有。我沒告訴別人我要走了，你也別宣揚。
末了，小美說，我覺得他是真的愛你的。
在我走的前一天，我跟他發了分手的短信。我沒有勇氣當面提出來，我自知無法應對他的聲淚俱下或者沉默神傷，於是直接選擇逃離。走的那天，小美單獨去送我。上火車的那一刻，他打來電話，一句話也沒說，我們就這樣，在南下的火車上，在電話裡沉默了整整一個小時。
5.
回家之後，我反倒覺得輕鬆許多。後來我去了很多城市，西安，長沙，武漢，成都，麗江，邊打工邊旅行，做了很多一直想做的事情。失戀的力量有時真的很大，當我們拋下所有的牽掛羈絆，很多事情反倒變得容易起來。
我坐在麗江的咖啡廳裡時，拿著筆記本電腦瀏覽網頁，QQ突然跳出了一條消息。是她發來的。
她問我，你還好嗎。
我一愣，但瞬間就釋然了。或許這世上，犯罪的那個永遠是不安的那個，而受害人卻可以心安理得的坦然。
我回她，我挺好的，你們呢。
她說，也挺好的。
然後她說，對不起。
我笑了笑，說，沒什麼好對不起的，你們好好過就行。
她過了一會兒，回覆我說，他經常提起你。
這對話讓我完全無力接茬，於是我默默選擇了離線。
但是，的的確確，我心裡暗爽。
雖然我似乎已釋然，因為他們的一切已跟我毫無關係，但我知道，我剛剛的祝福完完全全是假情假意，而且我也真心詛咒他們過得不好！
這是我們唯一的一次對話。直到多年以後，她旗開得勝地來到我的空間留言道：其實我挺佩服你的。而後我大義凜然地回了她一句：去你媽逼！
後來的後來，因為朋友和工作的雙重召喚，我又回到了這座城市。
然後，我的平靜生活再次被打亂了。
6.
在我以為可以煥然一新開始新的奮鬥歷程時，他還是千方百計找到了我。
我不知道他是用何種方式得知我的電話號碼，但我們有這麼多的共同朋友，雖然早已囑咐過朋友不要透露，但以朋友們特別支持我倆和好的態度上來看，這也並不難。
但是，他能找到我的住處，著實是費了一番功夫的。
有一個晚上，我正在家裡看韓劇的時候，外面突然有人敲門。
我打開門，意外地看到他的臉，那時已經很久沒見了，瞬間有點愣住。他喝得有點醉，斜倚在門口，用請求的眼神看著我，問我，我能進去嗎。
我側身讓他進了房間，發現後面還跟著一個我們的朋友。
朋友告訴我，他查到了我的公司地址，從中午就蹲守在公司門口，等我下班後，跟蹤我來到了我住的小區，找到了我住的樓。然後，從第一層的第一個房間開始，一家一家地敲門，直到把我敲了出來。
我住在28層。
我詫異地看著他，心生出一絲恐怖和其他無法描述的情緒。我對他說，你有病吧。朋友在旁邊誇張地喊，靠，多感人啊！
他窩在沙發上，抬起頭來看著我，對我說，嫁給我吧。
我又詫異地轉向朋友說，他有病吧。
朋友笑，說，他喝多了。
然後，他就在沙發上很快睡著了。我和朋友聊了一整夜。
朋友告訴我說，你走之後，那個女生就搬去和他一起住了，但是過得不太好。他幾乎天天去喝酒，一喝醉就喊著要找你。那女生剛開始還忍著，後來忍不了了就一次次離家出走。但每次只要他一喝醉，那女生還是會自己回來照顧他。有時候他也會趕她走，但有時候又會打電話找她。
我說，活該。
朋友又說，其實我們都看得出來，他最愛的還是你。
我反問道，那為什麼還一直跟那女生在一起？
朋友說，只要你回來，他肯定跟那女生分開。
我實在不能明白這種邏輯。在我看來，如果真的如朋友所說，他應該孤身一人等我直到我回心轉意，為什麼旁邊還一直有人陪伴？
朋友說，是那女生主動跟在他身邊的。
後來我們又聊了很多，然後朋友上網找了一個博客給我看。
那是他為我開的博客，從我走之後直到現在，他幾乎不斷地更新，不得不說，文筆很好，我的確有所動搖。
清晨的時候，他醒了。聊了一夜之後我和朋友都很疲憊，彼此道別後他留了下來，我和衣而睡，把他一個人留在房間。他沒有吵我，後來再次醒來的時候已經快要天黑，他留了一份飯菜和一張字條，說，你還戴著那條項鍊。
我承認，在他不出現在我的生活裡時，我不會太過刻意地想起他來。我的生活似乎可以過得很好，也不會記起我們在一起的點點滴滴。但是，當我見到他的臉，我就知道，或許這個坎，還需要很久才能過去。
但是我拒絕了和他複合。
7.
自從那之後，朋友會旁敲側擊地動搖我的意願，當時我實在不明白朋友們為何都認為他對我是真愛。雖然我沒有跟他複合，但他也會偶爾給我發短信自說自話，偶爾給我快遞東西，甚至是往我的門縫裡留紙條。他沒有出現在我的面前，卻以這種方式出現在我的生活裡。
當時我甚至是有一絲幸災樂禍的，因為我突然想到，那個女孩該是經受著什麼樣的折磨呢。
後來有一天，他突然約我出來見面，說有重要的事情告訴我。
想來那次之後也已半年多沒再見過，我便答應了。
去了之後，他告訴我了一個讓我很意外的消息：他訂婚了，跟她。
我保持了很淑女的姿態祝福了他，並且表示，以後也不要再聯繫我了。然後我們相安無事在咖啡廳裡坐了一下午，偶爾回憶了下當年朋友的趣事，頗有一副老友的摸樣。
臨走的時候，他說，去車裡坐一會兒吧。
我想了想，答應了。
坐在曾經熟悉的副駕駛上，我感慨萬千。他打開了廣播，廣播裡播著孫燕姿的《我懷念的》，這首我一個人輾轉奔波時曾一聽就哭的歌。我突然想起那個夜晚，那個我撞見他們後他送她回去的夜晚，她也是這樣坐在副駕駛上。那晚，他們是否像兩個做錯事的孩子一樣，在這裡彼此安慰，彼此心有默契，彼此親吻擁抱？我突然生出一種憤怒的情緒。
他沒有說話，然後突然抓住了我的手。
他看著我說，我要悔婚，我想跟你結婚。
順著這種情緒，我張口而出，我也不想讓你訂婚。
接下來的一切超乎我的預想。在傷感情歌的催生下，我們突然開始釋放情緒，我們毫無準備地抱頭痛哭，彼此說出曾經那些情話，誓要突破阻礙守在一起，上演了一出經典的愛情劇。
我們磨磨蹭蹭到深夜，然後各回各家，彷彿彼此心照不宣地開始策劃著接下來要面臨的悔婚情節。
那一刻簡直跟做夢一般。我深知自己的不甘心在作祟，我不要的東西，憑什麼她得到？我也深知自己在又一次冒險，難道這個男人對我真是真愛嗎？同時，我又拿他的種種作為來說服自己——如果不是真愛我，為何要做出這所有的一切？
但在那一瞬間，我想我是的確很難接受他跟她訂婚的事實。因為他一直以來對我做的種種，讓我開始膨脹起來——他有什麼資格娶別人？
於是，很快，我便在恍恍惚惚中接受了他的安排。
他告訴我說，因為他原本和她已經訂婚了，所以這次一鬧，他的父母非常生氣，甚至揚言要踢他出門，家醜不可承受。他還告訴我說，他們的朋友也非常氣憤，因為這些年來，雖然他很愛我，但陪在他身邊不離不棄的，一直是她，所以朋友也漸漸覺得她是真的對他好。他說，儘管如此，我還是要衝破一切，和你在一起。
他說，我必須馬上結婚，不想再拖了。
我說，好。
8.
那時，他已經有了自己的房子。週末的時候，他要我去他家為他做飯，我們的關係突然換了一個角色。
他說，以前都是她為他做飯，為他打掃房間。
他還說，她做的番茄炒蛋是他吃過最好吃的。
很明顯，這些話刺激了我作為一個女人的好勝心。
我開始為他做起很多事情。
有時候我在想，這就像是一場賭博。理智告訴我，不能嫁給他，我明明已經不再信任他了，我也不想要這樣的生活。可感性又控制我，我必須證明自己究竟還愛不愛他，我也想知道自己要走多遠才會徹底死心。
連續兩個月的週末，我都坐三小時車去他家，為他打掃房間，做他愛吃的菜。我知道我並不是全然真心的，但我仍舊這樣做了。
有一個週五的晚上，因為加班太累，導致在去他家的公車上睡著了。司機叫醒我之後，告訴我車到終點了，那是個完全陌生的地方。
或許是那一刻，讓我有了放棄的想法。因為修路的緣故，車停在了一條完全漆黑的小路上。我問了司機怎麼走，司機給我指了遠處一個很小的亮光。下車之後，我拎著滿滿的購物袋，走在伸手不見五指的路上，看著很遠很遠的地方那一小點亮光，唯一的情緒就只剩下害怕。我突然生出了滿心的委屈，心想為什麼自己要做這樣的事，越想越委屈。我一路狂奔，最終到了那一點亮光處，等了很久之後上了另一輛公交車，輾轉了整整兩個小時後，才找到他的家。
開門後，他在家裡愜意地玩著電腦，轉頭跟我說了句餓死了。
我放下東西，默默進了廚房。
那天我很生氣，我知道我氣的是自己。我沒有給他好臉色看，他似乎也並不太在意。第二天我就提前回了自己家，心想著是不是該結束這一切的時候，他的微信來了。
他竟然說：我還是想跟她結婚，你成全我們吧。
我特別特別想笑。
我想了很多回罵他的話，最後還是隻回了一個字：好。
過了一會兒，他又回覆我說：我又後悔了，我也想跟你在一起。讓我考慮三天吧，這三天裡你別聯繫我，我想好了就來找你。到時，我就帶著戒指，換你的項鍊。
我一把拽下脖子上的項鍊，從28樓的窗戶扔了下去。
9.
就這樣，我徹底把他從我的生活裡刪除了。
我換了更好的一份新工作，換了新的手機號，換了新的住處，拉黑了他的所有聯繫方式。後來過了半年，他和她結婚了，結婚的當天，他用朋友的手機給我發了條信息，我看也沒看就刪除了。再後來，我看到朋友們轉發的他的結婚視頻，很淡然地點開來看，心裡沒了一絲波瀾。
現在回想起來，對於和他的這份戀愛，無論是最初的還是最後的，我都沒有一絲懷念。
很多時候，懷舊往往是因為曾經有過遺憾；但對我來說，當年所有後悔或不後悔的選擇我都做了，所以，儘管如今不願提起，也不會再有絲毫不甘。
在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。這是廖一梅 在《柔軟》裡說過的話。
但殘酷的是，你以為的瞭解，其實只是假象而已。
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