1、媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
2、駐紮非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩 。 米歇爾和尤里開始在沙漠裡搜索獵物。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。
當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說：“快起來，我們發大財了！”
3、 高中時，班裡有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。 那天，這個哥們兒坐公交車上學。 因為路途遠，鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。” 那男人接著說： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！” 那哥們兒的臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。 男人繼續說： “大哥，您的孩子上高几了？” 那哥們兒真是煩了，也不解釋，順口說了句： “高一。” 男人異常驚訝地看著那哥們兒： “大哥，那您結婚可挺晚啊！”
4、甲同學在上課睡覺，被數學老師發現。老師大火，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實，甲沒走到黑板，老師就開始酸他了，成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡……沒想到，那位老兄他居然會做！還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不管他好了。沒想到，那位仁兄居然還跟老師嗆了一句，我先睡一下，你待會還有不會的再問我!
5、天師帶徒弟去捉鬼，二人來到一間鬼屋前，天師想考考徒弟，便問他：“你看出什麼沒有？”徒弟說：“屋子的大門莫名其妙地一會兒開，一會兒關，片刻功夫重複了幾十次，說明這間屋子進進出出的鬼一定很多！”天師一巴掌呼了過去：“你是不是瞎？就一隻鬼正在那兒用門夾核桃呢！”
6. 亞馬遜森林，兩隻西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉乾，我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月後，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的!”
7、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來！回到家，習慣地躺進沙發，一枝煙一杯茶，悠哉遊哉。我突發奇想，問媳婦：“你說說看，奧巴馬今天回到家後會是什麼情形？”媳婦一斜眼，問我：“你真想知道？”我點點頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：“都下臺了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去！馬上！
8、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經地說，“我已經結婚了。”花花公子替她出主意說，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢。”
9、炮兵訓練，前兩顆炮彈都落在靶子附近，只有第三顆炮彈偏了十萬八千里，落在一塊菜地裡，班長大驚失色連忙帶人去查看只見在菜地中央站著一個人，全身的衣服被炸的支離破碎，渾身上下焦黑一片，只留著兩隻含著眼淚的冤枉的眼睛說“你們怎麼這樣，不過偷棵白菜，就拿炮轟啊。”
10、出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了鬥戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖！”
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