01
幾天前，我爸整理書櫃，我看見提醒了一嘴：“要是看到我中學的作文本，別忘了給我留好。”
我爸回答：“作文本沒看見，日記本倒是看見了。”
我愣了一下：“日記本在哪兒？難道不應該在老家嗎？”
我爸詭異一笑：“我去年回老家時就給你帶來了。”
哇塞！我頓時有種隱私被洩露的感覺，他老人家肯定帶上老花鏡仔細看過了，要不他咋會知道那是我的日記本！
仔細想想，自己能寫在日記本上的話，肯定都是過濾過的內容。因為我很早就意識到，一般寫在日記本上的話，遲早會被別人看見，所以寫的內容，肯定不能“見光死”。
拿到日記本仔細一翻，果真是滿滿的正能量，充滿了對學習無限的鬥志。
只是現在看來，自己活到這麼大，終究算是一事無成，活脫脫是個語言的巨人，行動的矮子。
估計這樣的日記，就算是被父母偷看，除了能讓他們嘴角上翹、抿嘴微笑，作用主要就是安慰劑！
我為什麼能在中學時代就有這種人生智慧？
記得那時，我每次看到姐姐的日記本時，也總是按耐不住好奇心，總想翻開看看。
從那個時候，我就懂得了換位思考和將心比心，明白了與父母鬥爭一定要深入細節。
絕對不能在這些地方漏了心思，不然平白無故地又增添了許多被批評的事由。
其實那時我總喜歡把一些心裡的秘密寫成詩歌，變成書籤夾在書裡。就算看到，基本也看不出是我寫的，以為在什麼地方摘抄的情詩，畢竟那個時候手抄情歌，也是我們流行乾的一件事。
這也算是在長期的鬥爭中，形成了豐富的反斗爭經驗。
我從自己的成長曆程中，明白為什麼現在身邊有這麼多的戲精父母。
這一群演員的誕生，表演基礎絕對不是三五天建成的羅馬，只不過是小戲精們長大了。
02
前幾天，媽媽群裡的一位死黨閨蜜給我們講了自己演技穿幫的事。
春節期間，孩子外地的姑媽帶著兒子，以及公公、婆婆一起到成都，一大家子人過年，超有過年氣氛。
12歲的兒子和讀高三的哥哥一起玩的不亦樂乎，早就把假期作業忘在了腦後。
尤其是看到哥哥可以連續一週不摸書，可自己的媽媽不停地催促自己每天固定時間學習，這種強烈的對比，讓12歲的孩子心裡很是不爽。
於是，孩子給自己寫了一封信吐槽，大意是：“我好愛我姑媽呀，要是她是我媽就好了，她就不會天天叨叨讓我學習，我簡直太不喜歡自己的媽媽了……”
大概是孩子很生氣的時候，一種情緒發洩。可又怕被別人發現，寫完裝在自己的一堆紅包裡偽裝起來。
只不過是在這個紅包不起眼的地方，留了一個小小的記號，打了一個小小的圈，中間淡淡寫著一個“信”字。
可就是這麼隱秘的發洩情緒，寫給自己的一封信，還是被眼前防不勝防的老媽發現了。
這位媽媽本想假裝不知道這件事，畢竟偷看這個行為不太好。但總覺得自己辛辛苦苦付出這麼多，兒子不理解她。
姑媽的孩子成績已經在班上墊底了，現在對學習這條路算是放棄了。可兒子還是去羨慕哥哥，還記恨自己。
於是越想越生氣，忍了兩天還是沒忍住，拿著這封信，把兒子好好的教訓了一番。
雖然這種“有證據的及時教育”會有一定效果，孩子也許能認識到學習的重要性。
但我猜想，孩子多半更會覺得懊喪，自己藏的這麼隱蔽的秘密都被發現了。為了逃避以後的突襲的監管，孩子表達自己心裡話的方式，也許就會越來越隱蔽，甚至會放棄表達。
如果我們當不了戲精的話，孩子就會無形接住戲精這面旗幟，在鬥爭中形成新的發展。
看來生活賦予我們的責任，不是當戲精，就是培養戲精！既然這樣，還是我們自己繼續當戲精好了。
03
你也許會連連搖頭，覺得自己好討厭戲精，只想真誠面對這個世界，為世界灑滿愛。
如果你表示自己絕對不當戲精，也不想讓自己的孩子當戲精，還有沒有什麼生存套路？
對不起，真沒有。
生活就是一場戲，全憑演技高低，那些被你看出來是戲精併產生反感的人，只不過是演技還不到位。
當一個人本色出演到給你一個比較固定而深刻的印象時，你以為你眼中看到的他，真的與他父母戀人孩子同事老闆眼中的他一樣嗎？
要知道人是分不同社會場景的動物，適應不同環境的本身，就要扮演不同的角色。
早在上世紀50年代，美國著名的社會學家歐文.戈夫曼就在《日常生活中的自我呈現》明確指出：人在真實社會里的生活，其實就是在演戲。
人的社會交往屬性，就會讓我們對自己以及他人有期待。
期待自己升職加薪、愛情甜蜜、婚姻幸福、父母身體健康、子女孝順懂事，女人美男人帥……這些美好的願景裡，都藏著我們的期待。
為了美好期待，我們有時不得不藏匿自己的真實想法，按照情境定義以及相應的規則標準進行表演。
這樣的自己，雖然是在演戲，卻也是給自己劃定了一個相對安全的範圍。
在社會中生存，就算工作壓力再大，心裡再不情願加班，也不能直接對老闆黑臉吧。
尤其是醫生、教師這些面向社會公眾的敏感職業，更需要有更好的演技控制自己的情緒，才能更加積極有效地展現自己的專業度，達到治病救人、教書育人的效果。
反之我們就會出戲，更不要說人與人還能正常的交往了。從這個角度來看，誰更有自控力管控情緒，誰就更理性，誰的演技也就更高。
當我們期待能成為更好的自己的時候，演戲這個事情，就成了必須的生存法則。
04
為什麼生活會把大家都變成演員呢？
戈夫曼的分析特別的有深意。雖然是幾十年前的分析，但用來解釋我們現在的生活狀態，那真是挺精準。
他認為表演有可能是為了實現階級的流動。
現在想來，我們往往都說教育會讓階層固化，為了打破這種固化，多年前的學渣爸媽都得給孩子樹立起正面形象，以學霸自居，藉此影響孩子。
還有很多父母開始鑽研燒腦的奧數題，輔導孩子寫作，還有媽媽因為全心全意輔導孩子作業，最後發現離自我期待太遠，直接氣成心梗。
如果父母們沒有對孩子的合理期待，當然無需表演。一旦有了期待，表演這件事就不可避免。
戈夫曼認為，除了階層的提升，表演的另一個目的，還可能是為了保持交流的順利，防止其他人尷尬。
也就是說，一個人的表演並不一定是為了他自己，可能還為了他和其他人的共同利益，一起來維護和諧的氛圍。
否則會顯得自己太不和諧，最終孤立了自己。適當的從眾，也是一種基本的社交準則。
當然，這種表演最重要的就是讓人能夠體驗到一個“理想的自我”。
當一個人賣力表演的時候，他的最大動力是來自於扮演的那個角色，比我們本身更符合我們的理想。
換句話說，我們會通過持續表演探索並發現什麼是更好的自己。這其實也是一個人不斷成長的真正意義。
05
既然生活就是演戲，全憑演技高低，同樣是演戲，那我們為什麼不做演技更高的戲精？
那麼掌握表演的精髓，也是特別重要的一件事。
戈夫曼認為，表演的精髓不在於刻意的傳達，而在於不經意的流露。
我們的表演，有時並不是通過語言刻意說什麼，而恰恰是去控制那些不經意流露的地方，比如動作、神情、身體的姿勢等等的身體語言。
比如說，上文提到那個偷看兒子信的媽媽，如果當時她能穩住情緒，不對著兒子一頓狂叨叨。
而是在某個特定溫馨的場景，擁抱著兒子，傾訴自己對他成長的期待，坦言自己的不足，這樣的溫情“演技”，也許會比直接告訴兒子自己看了信後表達憤怒的演技，更高級，更有效。
06
其實我自己也是到了人生30多歲，才學會了剋制自己的好奇心。
之所以能夠做到，是我真正體會到每個人都應該有自己的秘密“洞穴”。
在自己能力範圍擁有的真正自由，這樣的人生才能在演戲的間隙，有一個到後臺獨自喘息的機會，才能更好釋放自己的壓力。
同時，家裡所有人也不會看我的手機，包括我的兩把車鑰匙都是自己管理。就連平時收到的快遞，哪怕是為兒子購買的東西，只要收件人寫的是我，家裡沒有一個人會自行打開，一定是我自己拆封。
雖然我沒什麼不能見光的秘密，但我真心覺得，給別人安全空間和尊重，其實也為自己贏得了同樣的一切。
就像兩隻刺蝟抱得太緊，身上的刺都會扎到對方，保持一定的安全距離，才能讓這個擁抱彼此舒服又感受到誠意。
如果沒有一開始戲精般的投入，我想自己也做不到把這種適度的安全距離當成一種習以為常，更不會體會到擁有私密空間對自己的益處。
這樣的私密空間是每個人生活中的過渡空間，在這個空間裡，你可以放下表演，做最真實的自己，然後才能生機勃勃的去更大的世界繼續表演。
就算被人稱為戲精父母，那又怎樣？畢竟兩代人的努力才有了我們今天的演藝成就，這就是一件可喜可賀的事啊。
@作者妮妮：
曾任記者多年,獲行業內最高大獎。
12歲帥哥的少女心辣媽，有深度的話癆達人，真誠幽默的非著名閱讀推廣人。
本文圖片來自網絡，感謝原圖作者。
閱讀更多 妮妮小屋 的文章
