1、在校門口，一妹子走過來，羞紅著臉說：”能一塊走嗎？”我不好意思地摸著三輪車說：”不都是兩塊錢起步的嗎？”
2、我一朋友家養了幾萬只產蛋鴨子，買鴨苗的時候不知怎麼混了一隻公鴨。我說養只公的不是浪費飼料？朋友說沒辦法在幾萬只裡面要捉到它不容易，等鴨子開始產蛋就好了，我不解的問為什麼？朋友說你想啊，一天幾萬只母鴨發情，它不累死也要半死，捉它就簡單了！MD 太狠了！
3、家裡裝修，我穿著破衣滿臉灰土蹲在路邊抽菸，十幾年沒見的女同學開車經過，怔怔說一句：你還好麼……然後扔下兩百大洋！
4、今天天氣爆熱，跟朋友去水上游樂場玩，為了圖便宜就沒買泳衣，穿的褲頭下去的，玩大滑梯的時候直接把褲頭沖走了有木有，蹲水裡摸褲頭。結果岸邊救生員以為我溺水了玩命的把我往外拉，不說了，說多了都是淚...
5、我十幾歲的女兒整日擔心自己胸太小了。“這沒什麼可擔心的，你媽媽胸也小啊。”我對她說。“是啊，”她回答，“看看她最後嫁給了什麼人。”
6、地鐵安檢口，安檢員指著我前面一個大哥的大衣口袋嚴肅的問：這裡面什麼東西！大哥尷尬的掏了一個精靈球出來...
7、表哥的兒子這次考試全部考了0分，氣的表哥表嫂一頓混合揍，看著趴在床上下不來的小傢伙，我心疼的說“就是再學渣咱也不至於都考0分吧。。”小傢伙氣呼呼的說“他不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班裡平均分，讓他知我也不是好惹的。。”呃...
8、小明問老師：“為什麼做很多事都要爭第一，爭了第一有什麼用呢？”， 老師語重心長的對小明說：“世界上第一高的山是哪一座？ ” 小明：“不知道！”
9、晚上例行交作業，人到中年沒有了激情，應付應付好睡覺，突然老婆說，你就不能說句髒話，助助興嗎？來點刺激的。我惡狠狠的來了一句，我乾死你個死胖子……那麼請問我啥時候能回臥室睡覺……
10、女人用沐浴露，洗完後發現“呀，我的皮膚變的好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完後發現“操，泡沫都洗完了怎麼還這麼滑，沒洗乾淨？”
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