春節的假期又這麼順遂的從我們身邊流淌而過，在這個階段中，作為一年一度的人類大遷移，中國人以小家庭、大家庭為核心經過了各種人情世故的碰撞。
在這個階段裡，我們會經歷各種內心的考量。
已婚人士常常會為去誰家裡過年，拜年這個流程怎麼走而糾結，往往在這樣的端口，可能會造成日常積累的小摩擦的集中爆發。
而何種取捨，只不過是平時家庭生活的一種展現縮影。如何去處理，如何去避免，都不是一兩句好話、一兩封紅包能夠解決的。
這需要我們認識到家庭生活中最重要的關係是什麼。
家庭中最為重要的關係是什麼呢？
不是父母關係、不是子女關係，而是夫妻關係。
中國人歷來講究血緣，這是一種從小就耳濡目染的傳統。我們與自己的父母有血緣關係，與自己的子女有血緣關係，唯獨與自己的愛人沒有這種羈絆。
對於父母、子女如何去相處在血緣的羈絆下甚至不用主動學習，我們的基因會告訴你怎麼去做。
然而，對於另一半來說，他（她）是在我們成年後進入我們生活和我們共同生活的人。
我們從小的生存環境、教育背景、生活理念都會有較大的不同。就像是兩隻刺蝟各有各的稜角，在相處的過程中必然會有摩擦、刺痛。
這是無法避免，更是一定會遇見的情況。
所以我們要學習如何去相處，而不是簡單用一個愛字來用浪漫的籠統去概況。
如果非要用一個詞去概況“相敬如賓”可能最為接近吧。
為什麼要強調這種狀態呢。
回溯一下，這幾年結婚的這一波，基本成長於物質逐漸豐裕的時代，我們的父輩給與了我們更多的選擇的權利，也鍛造了我們更強於前人的自主意識和自我意識。
同時因為，缺少親兄弟姐妹，我們在家庭範圍內做決策很少會有機會去考慮對方的感受。我們往往更在乎自己的感受。
長大後，組成新家庭後，我們的行為模式依舊如此。而這種行為模式往往會導致雙方的利益衝突。
如果雙方只是站在自己的利益上，我們的矛盾會顯得不可調和。
如果試圖說站在對方的角度去考慮，那更多的只是一句惺惺作態、騙騙自己、無法長久的話語。
因為我們根本不可能做到完全的去站在對方角度去感受對方的情緒。
我們沒有在對方父母照顧下生活十幾二十年，我們如何瞭解他（她）對於自己父母的情感。
我們沒有在對方生活中生存十幾二十年，我們如何體會他（她）對於親朋好友的情感輕重。
對於各類事態的判斷分辨，內心情感的複雜程度豈是一句：對你的情緒，我感同身受。所能夠說到做到的。
既然不可能，沒有必要硬著頭皮勉強嘗試。
換個角度來看看：我們必須瞭解到成為家庭後夫妻間的關係才是最為重要的。
我們要重新組成一個新的家庭單元，在我們通過生活的日積月累去在愛中添加親情。
我們需要以兩個人的最小單元確定我們的家庭奮鬥目標，我們家庭在未來幾十年內的成長意義，我們要共同去感受體驗什麼樣的人生。
只有認識到夫妻兩人是我們未來生活旅途中的最小單元，才能體會到夫妻雙方對於彼此的重要性，才能認識到夫妻的共同利益是什麼。我們一起開心的時光才會多於一起難過日子。
我們有了共同的目標，才能夠主動的在可能產生摩擦的地方給與雙方更多做選擇的餘地。這不是“讓步”，而是讓雙方擁有更多歡愉的基礎。
而其他的關係的正常化只是夫妻關係美好化的基礎上所衍生出來的。
如果你組成了家庭之後，單純的把父母、子女擺在家庭關係的首位，那麼夫妻之間的摩擦只會更多，你又哪有精力去維護別的關係呢。
我們只有做到一個好丈夫（妻子）的角色，才有可能做到好子女，好父母。不能本末倒置。
而這個學習的過程可能需要幾年或是幾十年，但這就是愛情走向婚姻乃至終身的陪伴所需要的。
未婚的，受限於篇幅限制，我會放在下篇講。
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