你是經常跟人爭吵的人嗎?
你跟你的另一半經常吵架嗎?或者早已陷入冷戰?
你是不是也不明白,為什麼有很多老夫老妻了還不斷爭吵?
如果你都是,那麼,請靜下心來,認真體會下面這兩個故事。
深層原因
兩口子吵架通常是兩大原因:
1、不會溝通,溝而不通;
2、潛意識裡爭奪控制權。
今天結合實際案例給各位九友剖析一下,分兩部分內容,都有不錯的知識點:
1、情不通則理難達;
2、學一學“反映式溝通”;
第一部分是九型秀微信訂閱號的原創,後兩部分是對網文的改寫。
預告一下:夫妻為什麼還爭奪控制權?婚姻是不是一場曠日持久的爭奪控制權的人性戰爭?最近改天再分享給你。
溫馨提示:前方高能,都是深度好文,就是有些長,建議在一個完整的時間靜下心來仔細品讀。
好,咱們下面進入正文:
《心靈捕手》的秘密:情不通,則理難達
《心靈捕手》是老九最愛看的電影之一。說的是一個天才叛逆少年、麻省理工的清潔工威爾的故事。很多心理醫生都失敗了,最後,馬奎爾教授成功地治癒了這個少年。
心靈捕手
馬奎爾教授高在哪裡?
在心理學理論上,他也許並不比別的專家更高,他高在情感上:
先通情,再達理;
先接納,再指引。
他首先做的,不是諮詢,不是指導,而是閒聊天兒。
威爾說粗話,教授也跟著說粗話。
在教授眼中,威爾不是病人,而是一個小老弟。
終於,威爾的心門打開了……
通情達理這個成語,不是形容詞,而是動詞,連動詞:先通情,再達理;情不通,則理難達。
我們身邊很多爭吵,哪怕是家庭內的衝突,原因都是跨過“通情”這一步,直接到“達理”這一步,吵得跟熱窯似的,就是為了爭個我對你錯。
後果是,越吵越傷心,越傷心越吵,惡性循環。
吵架時,雙方都關閉了耳朵,所以聲音都越來越大。都根本不願再聽你說任何了,你嗓門再大又有個屁用?
婚姻戰爭
當一個人悲傷得難以自持的時候,也許,他不需要太多的勸解和安慰,訓誡和指明,他需要的,只是能有一個人在他身邊,陪陪他,不一定需要說什麼話。
當其中一個煩躁的時候,另一個可以先陪他坐會兒,倒杯水給他,然後再慢慢說說他心裡的煩惱、談談他最近都在忙些什麼。
時機成熟了,火候到了,再說“想不想知道一下我的想法”……
通情,就是將心比心,以心換心。
通情,就是包容、接納、陪伴。
通情,就是愛。
心生不滿的時候,你願意先通情嗎?
為什麼越溝通關係越糟?教你一招:“反映式溝通”
很多時候,夫妻失和,並不是不願溝通,而是不會溝通、溝而不通。
許多人問,為什麼與伴侶“溝通”那麼困難?
通常我會反問:您所說的“溝通”是什麼呢?
其實,你們在對話的時候,一個在喋喋不休地說,一個在自顧自地數落,這樣的對話有效嗎?真的是在情感溝通嗎?
婚姻戰爭
這樣的做法,不管花多少時間多少次,都無法解決問題。
因為這是假溝通,不是真溝通。
別以為腦中裝滿甜蜜的詞彙就能與人溝通——甜蜜言詞當然是重要的,不過它們屬於“通情”階段。
人與人之間“好好聊聊”的第一步,必須符合“反映式溝通”的原則:明確地讓對方知道,他所說的話你都聽懂了。
這也是夫妻間溝通的話術:聽懂,再說。
反映式溝通包括三個要點:關注、反映、同理。
第一是“關注”——關心對方的想法、感覺和經歷,想加以瞭解,而不是想加以改變。基於這樣的態度邀請對方分享。
第二是“反映”——細心傾聽對方說的話,然後把聽到的意思重述一遍。
所謂“反映”(mirroring),可以想象自己作為一面鏡子,忠實地映照出對方的話語,不要扭曲對方的話,不要加油添醋或自行臆測,也就是不要想當然的評判。同時詢問對方:
“你的意思是不是這樣那樣……”
“我這樣理解對嗎?”
請對方更正你的理解,直到對方同意“你說的”跟“我說的”是一樣或非常接近的意思。
第三是“同理”——針對對方的感受,表達接納,以及“設身處地”的理解:
——“原來你是這樣想的,也難怪你會難過啊!”
下面咱們舉一個實際例子吧:
婚姻戰爭
話說有這樣一對夫妻。老公說,有了小孩之後,老婆的注意力都在孩子身上,自己常感覺受到冷落。有天早上,他們夫妻和兩個小小孩醒來後,在床上有說有笑,接著老婆和孩子下床,老婆順手拿起遙控器,“滴”地一聲把冷氣關掉,笑咪咪地牽著孩子走出房間,好像完全忘了他還在房裡。
老公說完之後,老婆立刻回應:“我怎麼可能忘記你在房間裡!後來不是還去叫你吃早餐嗎?我以為你也要出來了,所以先關掉冷氣,免得你又忘記關!”
可想而知,老公接著說:“甚麼叫做我‘又’忘了關?我什麼時候忘記關冷氣?你自己才常忘記,像上星期天……”
然後是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公更大的憤怒……
最後他們的結論是“以後還是少溝通吧”。
婚姻戰爭
如果採取“反映式溝通”,那麼溝通的形式會變得怎樣呢?
在老公說完受冷落的感覺之後,老婆應該先加以吸收,進行“反映”:
“你的感覺是不是這樣——老婆和孩子離開房間時,為什麼會把冷氣關掉呢?是不是這讓你覺得我心裡沒有你,一忙小孩就忘了你的存在?”
這樣說,可以讓老公確定老婆真的把他說的話聽進去了。
接著,嘗試理解老公為什麼會有這樣的感覺,不要急著撇清責任。
當然,老公也要對老婆採取同樣的反映式溝通,如果彼此都能給予充分的反映與同理,許多事情最後都能找出某種妥協之道。
怎麼樣不錯吧?各位九友要不要試試?
老九在接到的大量諮詢中,夫妻關係、情感關係佔比僅次於親子關係。我們也曾分享過很多精彩案例,感興趣的朋友可以私信我,暗號是“九哥”。我私下裡發給你。
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一個又一個慘痛的案例,一次又一次的告誡我們,不會情緒管理,不懂自己也不懂別人,隨時有可能得罪人,嚴重的丟掉小命!
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情緒為什麼難控制?因為方法不對頭!因為只有從腦神經科學的角度,才真正管用!老九根據多年的讀人經驗,和當今世界最先進的腦神經科學、心理學,研創了一套簡單易行、行之有效的三步識人法,和四步情緒管理法,特接地氣兒,誰都能做到。感興趣的朋友,你給我私信,暗號是“九哥”,老九私下裡發給你。
老九就是我,當過主編,企業高管,閱人無數,教訓滿身。關注老九,我們一起解讀人性,一起總結得失,一起快樂成長。
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