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小白糖开始在小区附近学习舞蹈。
插班加入的她，面对新老师、新同学、新舞蹈动作，坐地练习时没有挺直小腰板，而是微微驼着背。
心直口快的年轻老师，直接叫了她一声「小老太婆」。
讲真，我听起来不太舒服。但小白糖没有吭声，只是默默挺直了腰板。
过了一会儿，她不由自主又拱起了背。
旁边的几个小朋友学老师的口气，嘻嘻哈哈叫她「小老太婆」。
小白糖立刻对她们说，不许这样叫我！
不止小朋友停下，连老师都收敛了一下。当需要让小白糖调整姿态时，也是就事论事，不再随意贴标签。
隔玻璃而望的我，忍不住想拍手叫好，这一声「不」说得对！
看得出老师认真负责，也对孩子有要求，在她的指导之下，孩子的进步应该是可观的。
但在其他孩子面前，带头给一个孩子贴标签，导致其他孩子多次跟风，这样的事，就应该拒绝。
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中国古时候讲究「父为子纲」，很长时间以来，家长权威都是孩子必须要服从的。
「听话」「乖」是我们最喜欢对孩子进行的褒奖。
但「听话的乖孩子」，对我来说，是很让人不舒服的词汇。
短短六个字里暗含着控制和镇压。
它指向的、推崇的，是服从、软弱、奉承、委屈自己。
对于统治者来说，拥有一个「听话的乖孩子」当然是一件好事。
如此，便一切都是我说了算，管理成本几乎为零。
当孩子有不同意见时，我们可以大吼一声，「听话！乖！」就让孩子闭嘴，顺利扼杀掉孩子的思考力和判断力。
当孩子吵吵闹闹嘻嘻哈哈时，我们可以大吼一声「听话！乖！」就让孩子安静下来，顺利扼杀掉孩子的生命力。
当我们让孩子做他不想做的事时，孩子说不，我们却简单粗暴一再对他说，「不许拒绝，必须听我的！」顺利扼杀掉孩子反抗的能力。
但一个在家顺从的乖孩子，大多也将是一个在外顺从的乖孩子，并成长为一个对权威顺从的老好人。
长期不能说「不」导致失去说「不」的能力和勇气，带来的危害是巨大的。
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在大部分校园霸凌事件中，被霸凌的一方都是一个不敢说「不」的孩子。因为不敢说「不」，所以对方愈加嚣张，得寸进尺。
拒绝侵害最迅速有效的方法，就是在侵害将发生、刚发生时，坚定有力地拒绝：「不许这样！」
不管是刚上幼儿园的孩子，或者是青春期的孩子，当有人要打自己时，这样简单直接的拒绝，都能避免很大一部分霸凌事件的发生。
面对性侵，同样如此。
我和小白糖最早阅读的一本预防性侵的绘本是「不要随便摸我」。同系列的还有「不要随便欺负我」「不要随便命令我」。
绘本中提到，当别人要对自己图谋不轨时，第一件要做的事就是喊出：「不要这样！我不喜欢你这样做！」
懂得说不，是最基础的自我保护。
说不，会让对方明确清楚你内心的想法和抗拒。从而无法将欺凌事件歪曲为你的自愿。
说不，会让对方感到一定程度上的威慑，知道你有自身的意愿和界限。
说不，会让对方重新评估欺凌事件的后果。
说不之后带来的侵害暂停，是采取下一步措施的前提条件。
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这段时间，高校教授侵犯学生、致其自杀的事件，被推到风口浪尖。
前北大教授沈阳20年前性侵北大女生高岩，致其自杀身亡，并在20年间多次污蔑该女生为神经病。
武汉理工大学教师王攀长期精神虐待他的研究生陶崇园，让其叫他爸爸，并说出「爸我永远爱你」，最终致其不堪重负，在母亲面前跳楼身亡。
仅仅是几个月之前，西安交大博导周教授让博士生杨宝德随叫随到、过度压迫，致其不堪忍受，最终自杀。
令人痛心的事件一再发生，高校制度改革固然是首要的，绝对权威带来的绝对不平等和对学生利益的无保障，让他们不得不一忍再忍，最终崩溃。那些衣冠禽兽实在让人痛恨。
但我们传统教育（不管是家庭教育还是学校教育）中对权威的一味尊崇、对自我意志的抹杀、不允许说「不」的做法，培养出来的「听话的乖孩子」，本来就是最容易受到侵害的人群啊。
人人生而平等，我们应该互相尊重，但没有谁应该低人一等，没有谁应该压抑自己的意志去屈从别人。
没有谁是绝对权威，是人都会犯错。让孩子保持质疑权威的能力，保持自我判断的能力，是非常重要的。
而这一切都要从允许孩子在家说「不」、允许孩子表达自我观点、允许孩子维护自我意志做起。
最好，我们还能让孩子知道：
「孩子，当你为了保护自己，不得不反抗权威时，请不要害怕，爸爸妈妈永远支持你。」
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那么，为了保护孩子说「不」的能力，我们就不能对孩子进行任何的约束了吗？
不。
我们不能做的，是绝对权威的统治和镇压，是简单粗暴的呵斥和不容置疑。
但在爱与尊重的前提之下，我们可以也应该为孩子守好必要的规则和界限。
有时当我对小白糖说「不能这样做」时，5岁的她会反驳说：我就必须什么都听你的吗，我就不能有自己的想法吗？
我会对她说，你应该有自己的想法，你不用什么都听我的。但是有些事情是一定不能做的，因为做了之后会有不好的后果，妈妈必须让你知道。
比如孩子在家里蹦蹦跳跳，会吵到楼下的邻居。
我们大可以大吼一声，不许跳，给我安静！
当孩子说我为什么不能跳时，再简单粗暴回一句，「我说不能跳就不能跳，你到底要不要听话？再不听话我就揍你了！」
由此，得到一个不明就里，迫于权威压抑自己的孩子。
我们也可以换一种方式，对孩子说：
宝贝，请你先停下来。（制止）
我知道你很想跳，不能跳实在太难受了。（共情）
但我们住在公寓楼中，我们在楼上蹦蹦跳跳，楼下的叔叔阿姨和小朋友会觉得很吵。（解释不能跳的原因）
你知道吗？以前妈妈租房子时，楼上有个小朋友，经常在家里跳绳，每次我在楼下都觉得像在打雷一样，特别吵，可难受了。我就想，我以后可不能在楼上这样跳，吵到楼下的邻居。（用自己的例子让孩子接受）
下次，在楼上不小心发出巨大声响时，提醒孩子，让孩子感受到楼上的举动对楼下的影响。
如此一来，孩子便能明白，为什么有些事是不能做的，今后也会自觉遵守这些约束。
简单粗暴要孩子听话的镇压，其实是一种偷懒，希望一声呵斥，就换来瞬间清静。
但其实之后不断进行的镇压成本，以及对孩子造成的伤害，计算起来是得不偿失的。
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孩子不是我们的傀儡，不是我们的附属，也不可能在我们的羽翼之下生活一辈子。
当他有一天远走高飞，独自去面对这世界的美好和残酷时，我们希望的是，他既有软肋，更有铠甲。
温柔对待所有值得温柔相待的人事物。
在侵害面前勇敢反抗和回击，守住自己的界限。
不做无谓的、自伤的忍耐。
不去讨好这个世界，而是爱他所爱。
而这一切，要从允许孩子说「不」开始。
懂得说「不」，才算有了自我。
有自我，爱自己，才是过好这一生的根本。
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